Parhaat likaiset vitsit, jotka voit kertoa lapsillesi – isällinen

Totta puhuen, jotkut parhaista vitseistä ovat likaisia ​​vitsejä. Mutta on likaisia ​​vitsejä – jotka ovat tabujen rajalla – ja sitten on likaisia ​​vitsejä, jotka ovat asianmukaisia vitsejä lapsille. On sanomattakin selvää, että lasten parhaat likaiset vitsit eivät liity röyhkeisiin asioihin. Mutta voimme kiertää ajatusta räyhästä, jos me ajatella luovasti - äläkä unohda wc-huumoria.

Ihmisen maku karkeaan huumoriin alkaa hyvin varhain, mikä pitää paikkansa hyviä vitsejä lapsille liian. Jopa lapset voivat tunnistaa hauskan ristiriidan sivilisaation verhon ja todellisuuden välillä kylpyhuoneiden sisällä ja makuuhuoneet. Pottahuumoria on ajaton ja universaali. Likaisten vitsien kuuleminen ja kertominen on meille hyväksi, ja parhaat vitsit antavat meidän nauraa ja puhua siitä, mikä saattaisi muuten jäädä piiloon. Hyvä wc-vitsi osoittaa elämän vastakkainasetteluja ja sanoo: "Kyllä. Tämä on absurdia. On OK tuntea niin, ja on parasta vain nauraa sille."

Kunhan vedät selkeät rajat lapsillesi siitä, milloin

se on sopimatonta jos haluat kertoa likaisia ​​vitsejä, hieman likaiset sopivat lapsille ja niitä voidaan pitää jopa perheystävällisinä vitseina. Mihin vedetään raja likaiselle isä vitsailee riippuu siitä, kuinka monta kiusallista keskustelua olet valmis käymään, jos lapsesi ampuu kakkavitsin pyhäkoulussa tai kokeen aikana. Tätä silmällä pitäen, harkitse näitä mahtavia likaisia ​​vitsejä - he ovat tuhmia (mutta ei liian tuhma) ja sisältävät runsaasti wc-huumoria, joka on hauskaa sekä aikuisille että lapsille. Käytä niitä oman harkintasi mukaan.

Pieru vitsejä lapsille

1. Pierusin töissä toissapäivänä... Ja työkaverini yritti avata ikkunan. Sen on täytynyt olla todella huono – työskentelemme sukellusveneessä.
2. Mitä kakka sanoi pierulle? "Sinä puhallat minut pois."
3. Olin toissapäivänä hienostuneilla illallisjuhlilla… Kun pierasin äänekkäästi. Yksi vieraista oli järkyttynyt ja sanoi närkästyneenä: "Kuinka kehtaat pierata vaimoni edessä!" Joten sanoin: "Anteeksi, en tajunnut, että oli hänen vuoronsa."
4. Vanha aviopari on kirkossa eräänä sunnuntaina… Kun nainen kääntyy miehensä puoleen ja sanoo: "Olen juuri päästänyt todella pitkän, hiljaisen pierun. Mitä minun pitäisi tehdä?"
5. Ketkä ovat maailman vaarallisimmat perujat? Ninjoja. He ovat hiljaisia, mutta tappavia.
6. Pieraisitko? Ei, se oli peppuni, joka antoi sinulle suudelman.
7. Mikä on näkymätöntä ja haisee madoilta? Linnun pieru.
8. Mitä saat, kun herttuatar pieruttaa? Jalokaasu.
9. Oletko kuullut sokeasta skunkista? Hän rakastui pieruun.
10. Miksi pieru jätti valmistumisen väliin? Se karkotettiin.
11. Miksi kutsut henkilöä, joka kieltäytyy pieramasta julkisesti? Yksityinen opettaja.

Kakkavitsit lapsille

1. Miksi leipurilla oli haisevat kädet? Koska hän vaivasi kakkaa!
2. Mikä on ruskeaa ja tahmeaa? Keppi.
3. Miksi poliisi istui wc: ssä? Täyttääkseen velvollisuutensa.
4. Miksi vessapaperi ei päässyt kadun toiselle puolelle? Se jäi kiinni halkeamaan.
5. Mitä yksi peppu poski sanoi toiselle? "Yhdessä voimme lopettaa tämän paskan."
6. Miksi vessapaperi rullasi alas mäkeä? Päästäkseen pohjaan.
7. Miksi Tiikeri pisti päänsä wc: hen? Etsimään Puhia!
8. Mitä yksi wc sanoi toiselle? "Näytät punastuneelta!"
9. Miten autat ummetusta? Pelotat kakan niistä.
10. Mitä yksi kärpäs sanoi toiselle? "Onko tämä jakkara otettu?"
11. Mikä on iso, ruskea ja seinän takana? Humptyn kaatopaikka.
12. Koputtaa, koputtaa. Kuka siellä? / Syön moppia. / Syön moppia kuka? / Syötkö kakkaasi?! Ällöttävä!
13. Oletko kuullut elokuvasta Ummetusta? Se ei koskaan tullut ulos.
14. Mitä kutsutaan kasvissyöjäksi, jolla on ripuli? Salaattiampuja.

Pissavitsit lapsille

1. Mitä tapahtui wc-istuimen kärpäselle? Se päihitti.
2. Jos olet amerikkalainen olohuoneessa, mikä olet kylpyhuoneessa? Eurooppalainen.
3. Miksi hiekka oli märkää? Koska meriruoho!
4. Mitä kutsutaan maaksi, jossa kaikki ovat vihaisia? Virtsaaminen.
5. Miksi et kuule psykiatria käyvän kylpyhuoneessa? Koska "p" on äänetön.
6. Tänä aamuna nappasin paitaani nappia irti. Sen jälkeen otin salkkuni ja kahva putosi. Sitten menin avaamaan ovea, ja ovennuppi putosi. Menin autooni, ja ovenkahva irtosi kädestäni. Nyt pelkään pissata.
7. Mitä Sherif Pee sanoi pankkiryöstäjälle? "Vitsaongelma."

Booger-vitsit lapsille

1. Mitä nenästäsi tulee 150 mph: ssa? Lambogreeny.
2. Miten estät nenäsi juoksemasta? Ota sen kengät pois.
3. Mitä booger sanoi pöydän alapuolelle? "Olen jumissa sinussa."
4. Mitä booger kirjoitti ystävänpäiväkorttiinsa? "Valitsisin sinut ensin."
5. Mitä sinä kutsut laihduttajaksi? Slim Pickins'.
6. Mikä on räkäraketin suosikkiravintola? Booger King.
7. Miksi booger ylitti tien? Koska hänet haudattiin.
8. Mikä on etanan toinen nimi? Booger, jolla on kypärä.
9. Mitä booger sanoi sormelle? "Valitse joku oman kokosi."
10. Mitä eroa on prinssillä ja boogerilla? Prinssi on valtaistuimen perillinen. Booger heitetään ilmaan.
11. Ihmiset kysyvät minulta jatkuvasti, olenko auttanut boogerin valinnassa. Sanon heille jatkuvasti, että hän ei ollut minun valintani.
12. Mitä eroa on boogersilla ja parsakaalilla? Lapset eivät syö parsakaalia.
13. Mitä booger kertoo todellisesta rakkaudestaan? Olen jumissa sinussa.
14. Missä kaupunginosassa booger oli innostunut vierailemaan? Boogie Down Bronx.
15. Kaksi lumiukkoa päättävät syödä kakun jälkiruoaksi. Purettuaan yksi lumiukko sylkee sen ulos ja sanoo, että se maistuu boogersilta. Toinen lumiukko sanoo: "No, se on porkkanakakku."
16. Mitä te kutsutte dokumentiksi boogers ja snot? Mukaansatempaava!

Weiner-vitsit lapsille

1. Mitä elefantti sanoi alaston miehelle? "Kuinka sinä hengität sen läpi?"
2. Merirosvo kävelee lääkärin vastaanotolle: Piraatti: "Dokeri, sinun täytyy auttaa minua. Laivan ohjauspyörä on juuttunut haaroihini." / Lääkäri: "Joten, mikä on ongelma?" / Piraatti: "Tohtori… se saa minut hulluksi!"
3. Miten viineri kiittää vanhempiaan? "Frankeja paljon!"
4. Miten wiener lähtee telttailemaan? Wiener-laukussa.
5. Miksi banaani oli surullinen kilpailunsa jälkeen? Se hävisi lopulliselle viinerille.