Mitä yhteistä on pariskunnille, jotka selviävät vaikeista ajoista

On sanomattakin selvää, että pariskuntien on helpompi tulla toimeen, kun elämä sujuu sujuvasti. Mutta vaikeina aikoina, jotka ovat täynnä riitaa, vaikeuksia tai epävarmuutta, harmoniassa pitäminen on monille pariskunnille äärettömän vaikeampaa. Ne vaikeat ajat koettelevat vahvuutesi suhdetta.

"Elämme ennennäkemätöntä aikaa, joten pandemiaan liittyvää dataa on vain vähän, joka puhuu siitä sinänsä", sanoo Ethan Kross, Ph. D., professori ja perustaja Emotion & Self-Control Lab Michiganin yliopistossa ja kirjoittaja Chatter: Äänet päässämme, miksi sillä on merkitystä ja kuinka se hyödynnetään. "Mutta voimme tehdä parhaita arvauksia sen perusteella, mitä tutkimus on osoittanut siitä, mikä yleensä auttaa pareja menestymään."

Psykologit sanovat stressaavia tapahtumia tai jopa kriisejä - kuten työpaikan menetys, kuolema perheessä, tai vaikeat vanhemmuuteen liittyvät ongelmat – eivät todennäköisesti yksin hajoa vahvoja kumppanuuksia. Pariskunnat voivat selviytyä vaikeista ajoista suhteissaan, mutta se auttaa, jos he ovat joustavia, empaattisia ja tiimilähtöisiä, kliininen psykologi sanoo.

Carla Manly, Ph. D., kirjoittaja Päivämäärä Älykäs. Liimasidonta pariutuu riidankin aikana, itse asiassa se ei ole niin mystistä. Vaikka parisuhdeasiantuntijat saattavat käyttää eri termejä heistä tai ryhmitellä ne eri tavoin, he ovat tunnistaneet melko johdonmukaisia ​​ominaisuuksia joustavien parien keskuudessa. Tässä on mitä yhteistä on pariskunnilla, jotka pystyvät kestämään kamppailuja yhdessä, ja kuinka voit vahvistaa näitä ominaisuuksia omassa suhteessasi.

1. He hyväksyvät toisensa.

Tutkimus ehdottaa tärkein tekijä pitkäaikaisen suhteen ylläpitämisessä on emotionaalinen saavutettavuus eli saatavuus, sanoo Brent Sweitzer, lisensoitu ammatillinen neuvonantaja Cummingissa, Georgiassa. Tämä voi ilmaantua monin tavoin, hän sanoo, mutta se on vastaus kysymykseen: "Oletko tukenani, kun tarvitsen sinua?"

Toisin sanoen pariskunnat, jotka pystyvät kestämään yhdessä vaikeita aikoja, ovat yleensä saavuttaneet tunneturvallisuuden, sanoo Jennifer VanBoxel, avioliitto- ja perheterapeutti sekä traumatutkija ja -ohjaaja Michigan State Universityssä. "Se voi olla todella vaikeaa saavuttaa, varsinkin kun pariskunnat kamppailevat", VanBoxel sanoo. "Mutta tuon turvallisuuden tunteen ansiosta ihmiset kokevat voivansa olla juuri sitä mitä he ovat tällä hetkellä ja silti tulla hyväksytyiksi ja ymmärretyiksi."

Vapaus olla täysin oma itsesi ei kuitenkaan tarkoita, että kumppanisi tarvitsee hyväksyä huonoa kohtelua. Parit, jotka ovat emotionaalisesti helposti lähestyttäviä toisilleen, asettavat etusijalle toisen tuntevan olonsa turvalliseksi, mikä vaatii kunnioitusta sekä hyväksyminen. "Et voi tuntea olonsa turvalliseksi jonkun seurassa, jos sinusta ei tunne, että hän arvostaa sinua ihmisenä", VanBoxel sanoo.

2. He tuntevat itsensä.

Ihmisten tapa reagoida stressiin vaihtelee suuresti ja sillä on paljon tekemistä heidän kasvatuksensa kanssa, sanoo Laura Petiford, avioliitto- ja perheterapeutti Fairfieldissä, Connecticutissa. Jotkut ihmiset saattavat esimerkiksi huutaa ollessaan järkyttynyt tai taipuvainen juoksemaan karkuun ja välttämään kumppaniaan stressaavina aikoina. "Jos rakastamasi henkilö on etäinen, se voi aiheuttaa eräänlaisen paniikin – saman paniikin, jonka lapsi tuntee, kun heidän äitinsä, isänsä tai hoitajansa ei löydy mistään", sanoo Los Angelesissa asuva avioliitto- ja perheterapeutti. Ben Fineman.

Kyky hallita omia tunteitaan on siksi erittäin tärkeää, Kross sanoo. "Tiedämme, että kun ihmisillä on vaikeuksia hallita negatiivisia tunteita tai keskustelua, heijastusvaikutukset voivat vaikuttaa negatiivisesti ihmissuhteisiin", hän sanoo. Ei ole yhtä tapaa reagoida stressiin, mutta tietoisuus taipumuksistamme voi auttaa eskaloimaan avio-ongelmia.

Kun ihmiset tunnistavat mallinsa, he voivat luoda terveellisempiä vuorovaikutuksia, Fineman sanoo. Ja kun pariskunnat ovat tietoisia kumppaniensa malleista, se voi auttaa heitä olemaan myös myötätuntoisempia toisiaan kohtaan, VanBoxel sanoo. Esimerkiksi sen sijaan, että he räjäyttäisivät kumppania kiusaamaan riidan aikana, he voivat lievittää eskaloitumista välttämättä ongelmaa. sanomalla jotain: "Tiedän, että tarvitset vähän aikaa jäähtyä, ja se on hyvä, mutta meidän on keskusteltava tästä läpi seuraavana päivänä tai kaksi."

3. He arvostavat toisiaan.

Arvostus ja kiintymys ovat vahvojen, terveiden parien keskeisten ominaisuuksien listan kärjessä Vahvoja perheitä ympäri maailmaa: vahvuuksiin perustuva tutkimus ja näkökulmat, julkaisu, joka perustuu tohtorin John DeFrainin 30 000 perheen tutkimukseen 18 maassa. ja Sylvia Asay, Ph.D. Osa merkityksellistä arvostusta on sen osoittaminen. Terveissä, pitkäaikaisissa avioliitoissa olevat ihmiset pitävät todennäköisesti avioliittotutkija Johnia Gottmanin maaginen suhde käytännössä, Petiford sanoo. Gottman-instituutin tutkijat ovat havainneet vuosikymmeniä kestäneiden suhteiden tutkimisen aikana, että onnellisilla pariskunnilla on yleensä viisi positiivista vuorovaikutusta jokaista negatiivista vuorovaikutusta kohden.

Jotta arvostuksella olisi todellinen vaikutus avioliittoon, sen on oltava syvää ja aitoa. Se eroaa sanojen "Kiitos roskien viemisestä" ja "Ymmärrän, että meillä on tällä hetkellä vaikeaa, mutta näen, että yrität" välillä, VanBoxel huomauttaa.

Hän sanoo, että jälkimmäisellä olisi todennäköisesti enemmän merkitystä kuin pintatason arvostuksen osoitus. Toisin sanoen pariskunnat, jotka selviävät vaikeista ajoista, ovat yleensä tietoisia kumppaninsa hyvistä puolista, sanoo Wyatt Fisher, laillistettu psykologi, joka on erikoistunut avioliittoneuvontaan Boulderissa, Coloradossa. "Parit, jotka arvostavat säännöllisesti, täyttävät rakkaustankkinsa, jotta heidän suhteensa voi kestää vaikeita aikoja", hän sanoo.

4. He kommunikoivat myötätuntoisesti ja oikeudenmukaisesti.

Kurt Smith on avioliitto- ja perheterapeutti, joka on erikoistunut miesten hoitoon. Hän sanoo, että yksi asia, joka yllättää hänen harjoituksissaan näkemänsä miehet eniten, on se, kuinka tärkeää on saada emotionaalinen yhteys kumppaninsa. "Miehet haluavat korjata asioita, mutta joskus et voi korjata sitä, vaan sinun on vain oltava emotionaalisesti läsnä kumppanillesi", Smith sanoo. "Siihen liittyvä tapa on useimpien miesten kyky tai kyvyttömyys tuntea empatiaa. Hyvin harvat parit osaavat tehdä tämän hyvin, mutta kaikki parit voivat oppia.” Parit, jotka pystyvät ratkaisemaan konflikteja terveellä tavalla, tietävät, että on olemassa Ero vihan ja vihaisen näyttelemisen välillä, sanoo Deborah Krevalin, lisensoitu mielenterveysneuvoja West Hartfordista. Connecticut. Kun vihaa käsitellään oikein, se voi tuoda parit lähemmäksi toisiaan, hän sanoo.

Ihmiset, jotka selviävät vaikeista ajoista pariskuntana, antavat toisilleen epäilyn siitä, että toisella kumppanilla oli hyvät aikomukset, kun he sanoivat tai tekivät jotain. He pysähtyvät ja kysyvät: "Hei, tarkoititko todella sitä?" kun jokin tuntuu loukkaavalta tai he ovat saattaneet ymmärtää väärin. Tämä voi olla vaikeampaa kuin miltä se kuulostaa, koska uhkien arviointi on jotain, jota aivomme tekevät luonnollisesti. "Se on vaikea toteuttaa, jos et tunne oloaan henkisesti turvalliseksi", VanBoxel lisää. "Jos et tunne, että he kuulevat tai ymmärtävät sinua, se ruokkii pelottavamman vuorovaikutuksen kierrettä, kuten välttämistä tai syyllistämistä. Se, mikä todella auttaa, on toistensa vahvistaminen, enkä usko, että siitä puhuta tarpeeksi." Kun parit kommunikoivat jakamalla henkilökohtaisia ​​kokemuksiaan toistensa tuomioiden sijaan, he selviävät paremmin vaikeista ajoista, Fineman sanoo. On myös hyödyllistä arvioida uudelleen negatiiviset tottumukset, kuten puolustautuminen ja kivittäminen tai kieltäytyminen puhumasta, kun riitelet kumppanisi kanssa.

Kaikkein tärkeintä: pystyä pitämään suuremman kuvan suhteestasi mielessämme. ”Me kaikki riitelemme, mutta haasteena on tehdä näistä väitteistä rakentavampia”, Kross sanoo. "On hyödyllistä muistuttaa toisiaan: "Tiedän, että riitelemme juuri nyt, mutta rakastan sinua."" Erään mukaan on myös väliä, kuinka parit reagoivat positiivisiin uutisiin. 2006 tutkimus lähes 80 seurusteluparista. Kun ihmiset vastasivat positiivisesti kumppaneidensa jakamiin positiivisiin uutisiin, se ennakoi paremmin suhdetta tyytyväisyys, kun tutkijat seurasivat asiaa pari kuukautta myöhemmin, verrattuna siihen, kuinka kumppanit reagoivat negatiivisiin uutisiin. Kirjoittajat kirjoittivat, että parit, joissa kumppanit jakavat voiton aidolla tavalla, vaikuttavat hyödyllisiltä parisuhteen resurssien rakentamisessa.

5. He selvittävät ongelmia yhdessä.

Jonkin verran opinnot ovat havainneet, että halukkuus "uhraamiseen" kulkee käsi kädessä pitkäaikaisten avioliittojen kanssa. On myös tutkimuksia, jotka viittaavat kuitenkin siihen, että ihmisten suhtautuminen tekemiinsä uhrauksiin saattaa olla merkittävämpää. 2015 tutkimus päätti. Tätä tarinaa varten Fatherlyn haastattelemat terapeutit eivät pitäneet termiä yleensä, ja huomautti, että yksi henkilö saattaa pyrkiä uhrautumaan useammin kuin on terveellistä.

"Se saattaa olla vain semantiikkaa, mutta "uhri" tulkitaan tavalla, jossa ihmiset sietävät väärinkäyttöä, tai uhrata jotain heille tärkeää”, VanBoxel pitää suhteen ennallaan. sanoo. Myös "kompromissi", vaikka termiä yleisesti pidetään positiivisena, voi luoda suhteeseen epäterveellisen "tits for tat" -dynamiikan.

Pariskunnat, jotka ovat taitavia ratkaisemaan ongelmia oikeudenmukaiselta kokevalla tavalla pystyvät kuuntelemaan toisiaan ja yrittämään aidosti ymmärtää, mistä toinen tulee. Tämän ymmärryksen saaminen helpottaa yhteistyötä löytääkseen ratkaisun, joka toimii molemmille ihmisille, sen sijaan, että joku rakastaa ja toinen vihaa. "Se on enemmän ajattelua: 'Löydetään jotain, joka nostaa meidät molemmat ylös", VanBoxel sanoo.

Ongelmien kohtaaminen yhdessä "meinä" tuntuu tehokkaammalta, Manly lisää: "Tiimisuuntautunut pariskunta ei juutu 'voittoon' toisen kustannuksella."

6. He ovat sitoutuneet suhteeseen ja asettavat toisensa etusijalle.

Tutkijat ovat huomauttaneet vuosikymmeniä tämä sitoutuminen on avaintekijä parien pitkäikäisyydessä. Ymmärrettävästi varman olo siitä, että suhteesi ei hajoa ristiriidan ensimmäisten merkkien jälkeen, poistaa joidenkin pariskuntien ahdistuksen ongelmien käsittelyssä. Mutta syvän sitoutumisen toisiinsa ei pitäisi jäädä sivuun, kun pariskunnista tulee vanhempia. Mitä turvallisempi pariskunta on, sitä enemmän se tukee lasta, VanBoxel sanoo. ”Uskomme, että meidän on uhrattava niin paljon lastemme puolesta, mutta sanon pariskunnille, että yksi suurimmista lahjoista, jonka voit antaa lapsille, on hyvä suhde kumppaniisi, koska sinä näytät heille mallia, Sweitzer sanoo. "Lapset eivät tee mitä sanot, he tekevät mitä sinä teet."

7. Heillä on yhteiset perusarvot.

Opinnot tukevat Vanha sanonta: "Yhdessä rukoilevat parit pysyvät yhdessä." Mutta on hyödyllistä pohtia tämän taustalla olevia syitä sen sijaan, että tutkimustuloksia yksinkertaistettaisiin liikaa olettamaan, että parit, jotka jakavat uskonnollisen vakaumuksen, ovat vahvempia kuin parit, jotka älä.

"On oltava yhteinen sitoutuminen äärimmäisen tärkeään arvoon", Petiford sanoo. Tämä voi ilmetä uskonnollisen vakaumuksen kautta, mutta voi myös olla, että molemmat arvostavat suurta itsenäisyyttä tai sitoutumista perheeseen tai taiteeseen omistautumista. Se, että kaksi ihmistä rukoilee yhdessä, kuvastaa todennäköisesti sitä, että he ovat tehneet oman olemassaolonsa tarkoituksen sovittamista, mikä on tärkeä tehtävä inhimilliselle kehitykselle", hän jatkuu.

Arvostuksen jakaminen luontoa tai palvelua kohtaan esimerkiksi vapaaehtoistyön kautta voi olla yhtä mielekästä, Petiford lisää: "Pariskunnille, joka jakaa syvän rakkauden luontoon, yhdessä retkeilyn viettäminen voi auttaa heitä vaikeiden ajat."

8. He tietävät, että se on ok, jos asiat eivät ole kunnossa.

Erityisen vaikeiden aikojen jälkeenkin selviytyneet parit luottavat siihen, että asiat paranevat. "Suhteessa on aallonpohjaa", sanoo Jessica Small, avioliitto- ja perheterapeutti ja esiaviollinen neuvonantaja Denverissä. Se on vaikeaa, mutta yritä olla juututtamatta alaspäin menevään silmukkaan ja menettämättä toivoa, hän sanoo. "Mikään suhde ei ole pelkkää hymyä", Fineman sanoo. ”Joskus parit tuntevat olevansa etäisiä toisistaan. Ongelma ei ole kumppanin kanssa elämisen luonnollisissa ylä- ja alamäissä, vaan se, kun ei ole tarpeeksi turvaa, jotta asiat olisivat tilapäisesti vaikeita, se on ongelma."