Vaikka stigma terapian ympärillä on varmasti noussut viime vuosien aikana, terapeutin puoleen kääntyminen voi silti olla vaikeaa. Monille, varsinkin miehille, on luonnollista, että he selviävät vaikeiden tilanteiden läpi sen sijaan, että etsivät ammattiapua. Monet tekijät vaikuttavat tähän, mukaan lukien haavoittuvuuden pelko, "ei ole kunnossa" häpeä ja yleinen epämukavuus koko suhteen.
Voi olla vielä vaikeampaa pyytää kumppania osallistumaan pariterapiaa. Vaikka äärimmäisen tehokas työkalu auttaa pariskuntia selviytymään konflikti, kasvaa lähemmäksija saada paremman näkökulman toisiinsa – ja mikä tärkeintä, auttaa ratkaisemaan ongelmia ennen kuin ne alkavat Jo pelkkä maininta siitä voi sytyttää kumppanisi päähän vilkkuvan teltan, jossa lukee "SUHTEEMME EI OLE OKEI."
Joten miten pyydät kumppaniasi kokeilemaan pariterapiaa?
"Älä vältä ottamasta sitä esille äläkä jakamasta, miksi se on sinulle tärkeää", neuvoo Elizabeth Earnshaw, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti ja järjestön perustaja.
Earnshaw korostaa myös, että on tärkeää yrittää olla järkyttämättä kumppaniasi. "Vaikeita tunteita on olemassa, eikä niiden ympärillä olemisesta seuraa mitään hyvää", hän sanoo.
Joten, jos yrität selvittää, kuinka parhaiten käsitellä pariterapiaa kumppanisi kanssa, tässä on muutamia vinkkejä, jotka kannattaa pitää mielessä.
1. Valitse oikea aika
Pariterapian ehdottaminen voi olla kuuma aihe, joten haluat varmistaa, että ajoitus on oikea. Kumppanisi voi olla puolustava, joten haluat valita ajankohdan, jolloin olette molemmat oikeassa tilassa ja hän voi olla vastaanottavainen ehdottamanne.
"Älä ota sitä esille lennossa", sanoo Krista Jordan, tohtori, pariterapeutti. "Varmista, että keskustelulle on tarpeeksi aikaa, jos heillä on kysymyksiä tai heidän on keskusteltava siitä." Tunnet kumppanisi parhaiten: löydä hetki, jonka tunnet olevan hänelle paras.
2. Harkitse lähestymistapaasi
Jo maininta pariterapiasta saattaa saada kumppanisi ajattelemaan, että annat ymmärtää, että suhde on kriisissä tai että hän on jotenkin syyllinen. Joten on tärkeää olla luja asenteessasi, mutta valitse sanasi huolellisesti ja keskity positiivisiin tuloksiin.
"Tavoitteenasi on yrittää saada kumppanisi suostumaan kokeilemaan pariterapiaa, joten pysy siinä järjestyksessä", Jordan sanoo. "Kaikki parisuhteeseen liittyvät ongelmat voidaan ottaa esille, kun aloitat terapeutin kanssa."
Tässä hengessä Jordan ehdottaa sanomista samalla tavalla Arvostan todella suhdettamme, se merkitsee minulle paljon ja haluan sen olevan mahdollisimman vahva. Uskon, että voisimme käyttää valmennusta tällä alueella.
3. Yritä olla aseistariisuva
Kerro kumppanillesi, että tämä päätös ei koske vain häntä. Älä pelkää heittäytyä bussin alle ja tuoda esiin joitain omia puutteitasi. Kerro kumppanillesi, kuinka toivot, että terapeutti voi auttaa sinua omissa ongelmissasi, mikä vain parantaa suhdettasi.
"Älä huoli, jos kumppanisi ei vastaa sanomalla, mitä hänen on tehtävä", Jordan sanoo. ”Muista, että he saattavat palata hieman kannoillaan, koska tämä oli sinun ideasi tällä hetkellä, joten älä odota heidän vuodattavan esiin omia puutteitaan. Osoita vain, että et yritä vetää heitä terapiaan puhuaksesi vain siitä, mitä heidän on muutettava."
4. Pysy joustavana ja tarvittaessa lujana
Kumppanisi saattaa sanoa ei, ja sinun tulee valmistautua siihen vastaukseen. Jos näin tapahtuu, älä panikoi tai ryhdy taisteluun. Ymmärrä, että sinun on ehkä harkittava lähestymistapaasi uudelleen ja tarjottava kompromissi. Harkitse ehdotusta, että aloitat yhden istunnon ja katsot, miltä se tuntuu. Älä kuitenkaan tunne, että sinun täytyy perääntyä.
"Jos olet köysi päässä, on hyvä kertoa kumppanillesi, että et halua jatkaa suhdetta heidän kanssaan, elleivät he sitoudu tekemään pariterapiaa", Jordan sanoo. "Ultimaattien ja manipuloinnin välillä on ero. Ultimatumissa olen täysin valmis tukemaan sitä, koska en voi jatkaa status quon tekemistä. Manipulaatiossa en itse asiassa ole valmis eroamaan suhteesta. Uhkaan vain saadakseni sinut tekemään mitä haluan."
5. Älä sovi
On tärkeää varmistaa, että löydät terapeutin, joka sopii teille molemmille. Älä valitse vain yhtä, koska se on haluamasi. Ole valmis haastattelemaan terapeutteja, kunnes löydät sen, joka sopii molempien etsimään.
"Yksi pariterapian suuri sudenkuoppa on se, että yksi henkilö kokee terapeutin olevan kumppaninsa puolella", Jordan sanoo. ”Ole herkkä tälle haastatellessasi terapeutteja, äläkä valitse yhtä, jos jompikumpi teistä kokee, että terapeutti on linjassa enemmän toisen kuin toisen kanssa. Teidän molempien pitäisi tuntea, että terapeutti on neutraali ja että suhteesi on asiakkaan kanssa, ei kumpaankaan teistä.
6. Älä jätä mitään pois pöydältä
Ei ole mitään järkeä mennä terapiaan, jos et halua tehdä sitä oikealla tavalla. Jos kumppanisi suostuu terapiaan, älä vältä tiettyjä aiheita, koska sinusta tuntuu, että ne voivat aiheuttaa enemmän kitkaa. Olet terapiassa käsitelläksesi niitä suhteesi osia, jotka kaipaavat käsittelyä, joten älä pidättele.
"Suhteiden on oltava tarpeeksi vahvoja kestämään mitä tahansa elämä meille heittää", Jordan sanoo. ”Kun emme puhu vaikeista asioista, alamme kävellä munankuorilla toistensa kanssa, mikä vähentää läheisyyttä ja vähentää fyysistä ja henkistä läheisyyttä. Suhde voi säilyä tässä tilassa, mutta se tulee olemaan vanhentunut ja mekaaninen."