Asutko pienessä yksiössä tai neljän makuuhuoneen talossa isolla pihalla, kodit vaativat huoltoa. Kuten olet luultavasti oppinut tähän mennessä, suhteesi hyötyy samanlaisesta ylläpidosta - ja suuri osa siitä antaa oman osuutesi jaetussa tilassasi. Pyykinpesu, astioiden peseminen tai nurmikon leikkaaminen ei vain vie kuormaa kumppaniltasi; se osoittaa myös, että arvostat heidän aikaansa.
Harvoin tosin on kotityötä täydellisesti tasapainossa parisuhteessa. Saattaa olla askareita, joissa et ole hyvä tai et vain halua tehdä niitä, joten kumppanisi tyytyy. Jossain määrin se on normaalia. Mutta jos et halua tehdä jotain niin paljon, että huomaat teeskenteleväsi, ettet ole hyvä siinä – ehkä kippaat tarkoituksella peset pyykkiä huonosti tai "unohdat" aina ladata astianpesukoneen oikein – olet syyllinen ilmiöön, jota kutsutaan aseistautuneeksi epäpätevyyttä.
Aluksi saatat tuntea helpotusta, kun pääset eroon askareista, mutta tämä epärehellinen käytös voi nopeasti heikentää suhdettasi. On tärkeää tunnistaa se ja kitkeä se pois hinnalla millä hyvänsä.
Mitä on aseistettu epäpätevyys?
Joskus strategiseksi epäpätevyydeksi kutsuttu aseistettu epäpätevyys on "kyvyttömän teeskentelyä tai kyvyttömyyttä riittämätön johonkin tehtävään, jotta joku muu tekisi sen puolestasi", sanoo Michiganissa toimiva avioliitto ja perhe terapeutti Carrie Krawiec.
Teeskennelty kyvyttömyys osallistua voi ilmetä muutamalla tavalla. Joku voi esimerkiksi käyttäytyä kuin ei osaisi mopoa lattiat, jotta hänen ei tarvitse tehdä sitä. Tai ehkä he yrittävät jotain, mutta tekevät tarkoituksella huonoa työtä.
"Esimerkiksi", sanoo terapeutti Kara Nassour, "Jos miestä pyydetään pesemään pyykki, mutta hän ei halua tehdä sitä, hän saattaa tarkoituksella antaa vaatteen kutistua tai menettää yhden sukista, jotta hänen vaimonsa tekee työn kunnolla seuraavalla kerralla."
Aseistettu epäpätevyys voi myös olla hienovaraisempaa, varsinkin jos joku kokee, että hänen kumppaninsa odotukset "oikeasta tiestä" ovat liian tiukkoja. Ehkä esimerkiksi kumppanillasi on järjestelmä, jossa pyykki taitetaan kunnolla, ja tiedät olevasi "väärässä", jos et noudata sitä tarkasti. Joten sen sijaan, että yrittäisit ja epäonnistuisit tai lähestyisit heitä ajatuksistasi asiasta, yksinkertaisesti teeskentelet epäpätevyyttäsi turhautuneena.
On tärkeää huomata, että aseistettu epäpätevyys ei rajoitu miehiin; se on vain yleisempää miehillä, mikä johtuu suurelta osin kulttuurisista odotuksista sukupuolirooleista kotona. "Kulttuurimme on jakanut tehtävät sukupuolen mukaan niin kauan, mikä on saanut miehet sabotoimaan tehtäviä säilyttääkseen sukupuoliroolien status quon", sanoo kliininen sosiaalityöntekijä. Kimberly Perlin.
Riippumatta siitä, miten se menee, aseistetun epäpätevyyden tavoitteena on saada kumppani nostamaan kätensä ja tekemään työnsä itse. Se on manipuloiva strategia päästä eroon tehtävästä hetkessä ja viime kädessä pitkällä aikavälillä.
"Väestelet epäpätevyyttä tai huonoa oloa jossakin, joten joku muu tekee sen puolestasi eikä todennäköisesti koskaan pyydä sinua tekemään sitä uudelleen", sanoo Holly Schiff, kliininen psykologi Greenwichissä, Connecticutissa.
Schiffin mukaan epäpätevyyden teeskentely asettaa riman matalalle myös kumppanin odotuksille. Sillä tavalla, milloin tahansa tehdä panostaa, kumppanisi arvostaa vaivaasi. Se voi johtua laiskuudesta tai oikeuden tunteesta.
On myös mahdollista, että henkilö teeskentelee olevansa epäpätevä, koska hän ei osaa puhua kumppanilleen esimerkiksi siitä, että he eivät voi koskaan tehdä tiettyjä tehtäviä omien standardiensa mukaisesti. Nassour sanoo, että saattaa tuntua helpommalta sabotoida tehtävää sen sijaan, että puhuisi suoraan tunteistasi.
Kuten mikä tahansa muu käyttäytyminen, aseistettu epäpätevyys tapahtuu todennäköisemmin, kun sitä vahvistetaan, mikä voi tapahtua molemmin puolin.
"Kun ihmisen kuormaa kevennetään pelaamalla tyhmiä, hän on negatiivisen vahvistuksen hyväntekijä", Krawiec sanoo. "Kun henkilö oppii, että hän ei voi luottaa muihin ja saa tyydytystä vain tekemällä sen omalla tavallaan, hän myös toistaa käyttäytymistään todennäköisemmin."
Avuttomana käyttäytymisen haitta
Vaikka et tunnistaisi käyttäytymistäsi vahingolliseksi, se on haitallista sinulle ja kumppanillesi pitkällä aikavälillä.
Ensinnäkin aseistettu epäpätevyys on luottamuksen pettämistä. Liioittelemalla kyvyttömyyttäsi suorittaa tehtävää olet epärehellinen kumppanillesi.
Toiselle se on itsekästä, Krawiec sanoo, koska et ota huomioon kumppanisi henkinen kuorma, tai päinvastoin, ja sen sijaan keskitytään vain itseesi ja toiveihisi. Kun kieltäydyt lahjoituksista, menetät myös tärkeitä mahdollisuuksia paitsi oppia ja kasvaa, myös näyttää lapsillesi, miltä tasa-arvoinen kotitalous näyttää.
"Jatkuva aseistettu epäpätevyys lisää työuupumusta, epäluottamusta ja lopulta kaunaa", Schiff sanoo. "Esittelet, ettet tiedä miten tehdä jotain päästäksesi eroon velvollisuuksistasi, mikä joidenkin mielestä on samanlaista kuin valehteleminen ja pettäminen."
Kuinka estää joutuminen aseellisen epäpätevyyden uhriksi
Aseistetun epäpätevyyden kaltaisista tavoista voi olla vaikea päästä eroon, varsinkin jos huomaat vasta nyt, että saatat olla väärässä. Mutta jos olet päättänyt parantaa suhdettasi, on elintärkeää ottaa kovia askeleita muuttaaksesi ajattelutapaasi ja käyttäytymistäsi.
Kun huomaat käyttäytymisen, yritä päästä sen ytimeen. Kysy itseltäsi, vihaatko sinua, jos sinua pyydetään tekemään jotain, oletko järkyttynyt kumppanistasi, oletko tylsistynyt tai umpikujassa.
"Kun selvität, miltä sinusta tuntuu, voit tehdä tietoisemman päätöksen siitä, kuinka toimia sen mukaan", Nassour sanoo.
Kerro sitten avoimesti kumppanillesi kamppailustasi, jotta he ymmärtävät, mistä olet kotoisin, ja löytävät yhdessä ratkaisun. Varaa aikaa sopiaksesi siitä, kuka tekee mitä, keskustele siitä, mikä tuntuu oikeudenmukaiselta ja ymmärrä, että saatat päätyä töihin, joita et rakasta. Ymmärrä myös, että kumppanisi ottaa todennäköisesti tehtäviä, joista hän ei nauti, ja että tämäntyyppinen uhraus ja kompromissi on tärkeä osa onnellista kotia ja suhdetta.
Tämä keskustelu on sitäkin tärkeämpää, kun sekä sinä että kumppanisi olette syyllisiä. Jos ongelma liittyy pikemminkin erimielisyyteen siitä, miten jokin tehdään, keskustele asiasta. Kerro kumppanillesi, että hänen odotuksensa voivat olla liian jäykkiä ja että vaikka olet valmis auttamaan, sinusta tuntuu, ettet saa sitä oikein. Päättäkää sitten yhdessä, mitkä askareet on ehdottomasti tehtävä tietyllä tavalla ja missä voit tehdä kompromisseja, kun käsittelet niitä.
Kun sinulla on houkutus kieltäytyä, Krawiec suosittelee kustannus-hyötyanalyysin tekemistä. Muista, että helpon tien valitseminen johtaa vain katkeruuteen ja turhautumiseen, vahingoittaa suhdettasi ja näyttää huonoa esimerkkiä lapsillesi.
"Alkupalkka siitä, ettei tarvitse tehdä työtä, jota et halua tehdä, voi olla mukavaa", hän sanoo, "mutta pitkäaikaiset seuraukset voivat olla, että puolisosi näkee sinut epäpätevänä, epäluotettavana ja lopulta huonona kumppani."
Selvästi sanottuna se ei ole tulos, jota kukaan haluaa.
