Pitkän aikavälin häämatkavaihe suhteita on lyhytikäinen. Vaikka useimmat meistä ymmärtävät tämän totuuden, se ei estä meitä kamppailemasta todellisuutta vastaan. Takana ovat ajat, jolloin ilahduttiin yhtäläisyyksien löytämisestä. Sen sijaan alat nähdä kaikki tavat, joilla kumppanisi eroaa sinusta.
Se on järkyttävä muutos, minkä vuoksi monet parit voivat kokea vaiheen lopun pettymyksenä ja epävarmuudena. Äkillinen tietoisuus eroista, sekä erimielisyyksiä ja konflikteja jotka syntyvät, tuntuvat uhkaavilta. Usein tämä on ahdistusta herättävä kokemus, koska kritiikin, tuomitsemisen tai hylkäämisen pelko korvaa yhteenkuuluvuuden tunteen.
Pariterapeuttityössäni useimpien asiakkaiden on vaikea ymmärtää, miten heidän kanssaan tulisi toimia parisuhteen eroista edes tietoisia ahdistuksesta, joka on heidän ytimessä kamppailu. Nämä parit reagoivat eroihin kahdella tavalla. He joko välttää konflikteja kieltäytymällä tunnustamasta eroja (lakaisemalla kaiken maton alle, kunnes siitä tulee väistämättä norsu jota on mahdotonta sivuuttaa) tai he poistavat erimielisyyksiä vakuuttamalla kumppaninsa näkemään virheensä tavoilla. Molemmat vastaukset perustuvat erojen pelkoon ja epämukavuuteen, kun nähdään jokainen ihminen yksilönä suhteessa.
Parempi tie eteenpäin? Etsi mahdollisuuksia taistella. Vakavasti.
Parisuhteissa konfliktit ovat väistämättömiä. Se on myös välttämätöntä. Kun konflikti hoidetaan hyvin, se on positiivinen voima vahvan ja terveen läheisen suhteen ylläpitämisessä. Sen sijaan, että yrittäisit poistaa eroja, sinun tulee omaksua ne hedelmällisenä maaperänä elinvoimaiselle suhteelle, joka pystyy tukemaan kasvuasi yksilöinä ja syventämään yhteyttäsi. Siellä matalapanoksiset konfliktit ovat hyödyllisiä.
Joten, mikä on matalan panoksen konflikti?
Alhaisten tilojen konflikti viittaa mielipide- ja mieltymyseroihin liittyviin erimielisyyksiin, joissa lopputulos ei ole kriittinen kummankaan hyvinvoinnin kannalta. Mitä tehdä illalliseksi. Mitä ajattelit siitä Ozark kauden puolivälissä. Nämä ovat tilaisuuksia tunnistaa ja kunnioittaa tapoja, joilla sinä ja kumppanisi olette erillään yksilöitä, ja kannustan aina pariskuntia etsimään tarkoituksella mahdollisuuksia olla tekemisissä niitä.
Matalan panoksen konfliktien avain on osallistua siihen yrittämättä muuttaa toisen mieltä tai teeskennellä, että erimielisyyttä ei ole olemassa. Tämä tarkoittaa, että olet rehellinen ja avoin ajatuksistasi aiheesta, kun näkökulmasi ei ole linjassa kumppanisi kanssa. Se tarkoittaa myös sitä, että kuuntelet aidosti kumppaniasi ja yrität ymmärtää hänen näkökulmansa.
Pienet panokset tarjoavat myös mahdollisuuden toiselle tärkeälle suhteelle: uteliaisuuteen.
Auttaessani pariskunnille parempia konflikteja, aloitan opettamalla heille kuinka kysyä toisiltaan kysymyksiä aidosti uteliaasti. Tyypillisesti väittelyn aikana kysytyt kysymykset on suunnattu auttamaan sinua ymmärtämään, kuinka saada kumppanisi vakuuttuneeksi siitä, että hän on väärässä (ja sinä olet oikeassa). Uteliaiden kysymysten tarkoituksena on lisätä ymmärrystäsi kumppanisi näkökulmasta. Kyse ei ole niinkään siitä, mitä sanot, vaan kuinka sanot sen. "Miksi teit sen?" voi olla kriittinen kysymys tai se voi olla utelias kysymys. Kaikki riippuu hengestä, jolla sitä kysyt.
Pienten panosten konfliktien harjoitteleminen
- Löydä hetki, jolloin voitte molemmat keskittyä siihen. Valmista kumppanisi aiheeseen, jotta hän ei jää sokeiksi. "Hei, haluaisin puhua myöhemmin siitä, kuinka hoidamme askareita"
- Pidä konflikti syyttömänä. Esimerkiksi: "Se ei ole iso juttu, mutta olen ymmärtänyt, että en auta, että täytän astianpesukonetta haluamallasi tavalla."
- Jaa näkökulmasi. ”Minun puolestani on tärkeää tuntea, että voin tehdä päätöksiä siitä, miten teen töiden loppuun. Olen huomannut, että olen tuntenut oloni mikrohallituksi ja hieman katkeraksi."
- Kutsu kumppanisi jakamaan omansa. "Voitko auttaa minua ymmärtämään, mikä on sinulle tärkeää astianpesukoneen täyttämisessä?"
- Jos kyseessä on erimielisyys, joka vaatii ratkaisua, lisää halusi työskennellä sellaisen ratkaisun löytämiseksi, joka kunnioittaa erimielisyyksiäsi. "Haluaisin löytää ratkaisun, joka toimii meille molemmille."
Yksi helpoimmista tavoista harjoitella matalan panoksen konfliktia on katsoa elokuvia ja puhua sitten rehellisesti ajatuksistasi. Kiehtova opiskella Vuonna 2013 julkaistussa artikkelissa verrattiin avioliittoneuvonnan tuloksia pariskunnille, jotka katsoivat sarjan parisuhdeaiheisia elokuvia ja keskustelivat yhdessä elokuvan jälkeen. Se havaitsi, että elokuvaparit menestyivät yhtä hyvin kuin pariskunnat, jotka saivat avioliittoneuvontaa, 50 prosentin alennuksella. molempien ryhmien avioeromäärissä verrattuna pareihin, jotka eivät osallistuneet neuvontaan tai elokuviin keskusteluja.
Se on silmiinpistävä havainto, kun otetaan huomioon, että avioliittoneuvonta vaatii enemmän investointeja ja enemmän henkistä kärsimystä kuin elokuvien katsominen ja niistä puhuminen. Ja nyt suosittelen puhumaan elokuvista aina, kun työskentelen parin kanssa, jolla on vaikeuksia hyväksyä ja arvostaa yksilöllisiä erojaan. Se on hieno areena.
Parisuhteen konfliktien mukavuus vaatii harjoittelua. Se alkaa muotoilemalla uudelleen tapaa, jolla ymmärrät suhteiden yksilölliset erot. Sen sijaan, että käsittelisit eroja uhkana parisuhteesi terveydelle, tunnista nämä erot terveydestä ja siitä, että olet siirtynyt häämatkavaiheesta eteenpäin. Kuten haluan kertoa pariskunnille, joiden kanssa työskentelen, kun pääset onnellisesti ohi, sinulla on mahdollisuus löytää kuinka voit olla onnellisempi kuin koskaan.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu