Jaa vähän lisää. Olet kuullut pyynnön kerran tai sata kertaa, etkä voi kiistellä sen kanssa. Haluat olla haavoittuvampi paitsi puolisosi, myös ystäviesi kanssa, koska tiedät mitä se tekee. Sen avulla voit ilmaista enemmän osia itsestäsi. Se tuo sinut lähemmäksi ja se saa sinut tuntemaan olosi vähemmän yksinäiseksi. Se on kokonaisvoitto, koska as Avrum G. Weiss, kliininen psykologi ja kirjoittaja Piilossa näkyville, sanoo "olemme suhteellisia ja heimoolentoja".
Silti vältät sitä. Ehkä sitä ei rohkaistu siellä, missä kasvoit, tai kun yritit kerran, se kostautui, ja emotionaalinen arpikudos vaikeuttaa sitä. Ehkä et tee sitä, koska se on pelottavaa. Jakaminen uhkaa status quoa ja sen aikana saattaa työ, se voi myös aiheuttaa hylkäämistä ja häpeää. Siinä lukee Daniel Singley, San Diegolainen psykologi, voi olla "kryptoniitti tyypeille".
On myös toinen pelko. Haavoittuvaisuus herättää tunteita, joskus enemmän kuin haluat, ja reaktio on niiden sulkeminen. Ystävien kanssa voit kaataa palloja ja lähettää Ei tervetuloa -signaalin mihin tahansa keskusteluun, joka ei koske urheilua, elokuvia tai muita hyväksyttyjä aiheita. Puolisosi kanssa saatat sanoa: "Ajattele rationaalisesti" tai "Pysy asiassa", kun he avautuvat hieman enemmän, Avrum sanoo. Vaikka tämä saattaa kuulostaa hyödylliseltä, se on todella tapa suojella itseäsi.
Mutta haavoittuvuus ei tarkoita kaiken purkamista. Se voi olla hienovaraisempaa. Se voi olla mitä haluat. Jos siis avaudut muille enemmän, miltä se näyttää ja mistä tiedät, jaatko liikaa vai liian vähän? Ei ole olemassa yhtä mallia, jota seurata, mutta muutama ohje on hyvä pitää mielessä.
Joten, miltä terve haavoittuvuus näyttää?
Ennen kaikkea on hyvä määritellä, mitä haavoittuvuus on, koska, kuten Weiss sanoo, on helppo ajatella äärimmäisyyksissä. se itkee. Sen ei huutaa. "Ei totta", hän sanoo. Haavoittuvuus voi olla jompikumpi edellä mainituista ja monia hienovaraisempia asioita, kuten sanominen: "En todella tiedä" tai "Ei paras hetkini." Kyse on siitä, että haluat jakaa enemmän itsestäsi muiden kanssa ihmiset.
"Se on vain avoimempaa", Weiss sanoo.
Yleinen päätös on olla tekemättä sitä kaikkien kanssa. Löydät kourallisen ihmisiä sen perusteella, että he ovat vastaanottavaisia. Tiesulku, Singley sanoo, on se, että voit laittaa "tähtiä" niille, jotka vaikuttavat siisteiltä - työtoverilta tai koripallovalmentajalta. Ei, eivät he. Pitää pitää asiat erillään. Mitä jos he sanoivat jotain? Joten älä yritä.
Mutta sinun etusi mukaista on yrittää.
Kun teet niin, aloita pienestä. John D. Kaplan, psykoterapeutti ja Marriage Labsin johtaja Kantonissa, Massachusettsissa, sanoo pelaavansa tyhmiä. "Jotain tapahtui tänä aamuna ja se sai minut tuntemaan niin ________." Vihainen. Stressaantunut. Sekaisin. Ole rehellinen.
Singley sanoo, että et tarvitse edes tunnesanoja; puhua vain työn ja yksityiselämän tasapainosta. Kokeile: "Minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka pääsen kaikkialle tänä viikonloppuna." Se on niin yleismaailmallinen ja ymmärrettävä isäaiheesta kuin mahdollista.
Suurin asia on pysyä hetkessä. Menneisyys on liian raskasta; tulevaisuus liian epäselvä. "Nykyisyys on aina henkilökohtaisinta", Weiss sanoo. Itse sisältö on toissijaista. Kaikki riippuu siitä, kuinka sanot sen. "Teemme keittiöämme uudelleen", ei tarjoa mitään. Mutta sanomalla 'urakoitsijoiden kanssa puhuminen saa minut aina hieman hermostumaan' antaa henkilölle jotain pohdittavaa. "Siellä on yhteys, ei viilu", Kaplan sanoo.
Se on ainakin toivo, mutta X-tekijä on, että et tiedä. He voivat vastata siihen, että he eivät reagoi, hylkäävät sinut kokonaan tai osoittavat aitoa kiinnostusta. Kaikki on hyvää tietoa, mutta älä tee mistään liikaa. Jos se ei toimi, yritä uudelleen. Jos näin on, yritä uudelleen, koska yksi piste ei tee kuviota, Singley sanoo.
Tärkeintä on kiinnittää huomiota, ja iso asia, jonka ihmiset unohtavat, on se, että sinun on katsottava toista henkilöä, toinen pelottava mahdollisuus. Mutta Weiss esittää asian näin: Pitäisitkö esityksen silmät kiinni? Aivan. "Teet satoja yhteyksiä, joita et tiedä näkemäsi perusteella", hän sanoo. "Meillä on hämmästyttävä kyky olla yhteydessä ihmisiin tasoilla, joita tiede ei ymmärrä."
Kuinka olla haavoittuvampi puolisosi kanssa
Samat haavoittuvuutta koskevat säännöt pätevät toisen puolison kanssa, mutta siihen on lisätty taso. Et voi vain kävellä pois niin kuin voit ystävyyden kanssa. Ja siellä on myös paradoksi, Weiss sanoo. Suhteen läheisyys helpottaa sekä riskien ottamista että niiden välttämistä, koska "sinulla on enemmän menetettävää".
Haaste tulee, kun olet keskustelussa ja sinun odotetaan jakavan jotain, ja olet järkyttynyt. Tavallinen "en halua puhua siitä" on täydellinen sulkeminen ja luultavasti jatkuva lähde heidän turhautumiseensa. Parempi lähestymistapa? Sanomalla jotain tällaista: "En halua vastata siihen juuri nyt." Se on rehellinen ja haavoittuva, koska se on totta, Weiss sanoo.
Mutta kommentti viittaa siihen, että tulee myöhemmin, ja se on sinun. Jos olet edelleen hermostunut, avaa sanomalla "Tämä saattaa olla hankalaa" tai "Tarvitsen vain, että kuuntelet". Se on Communication 101 mutta valmistelet kumppaniasi, saat hänet rentoutumaan ja kuuntelemaan, mikä helpottaa haavoittuvuuden paljastamista, Kaplan sanoo.
Joten kuinka paljon haavoittuvuutta on liikaa?
Määrättyä määrää ei ole. Se, mikä on hyvänlaatuista yhdelle, voi olla ylivoimaista toiselle. Se palaa huomion kiinnittämiseen. Jos näet toisen henkilön sulkeutuvan sanoillaan tai teoillaan, se on selvä merkki soittaa takaisin. Mutta Weiss sanoo, että on tärkeämpää tarkkailla itseään. Jos alat puhua vähemmän ja olla vähemmän avoin, siitä on tullut sinulle liikaa.
Ehkä se oli aika tai paikka. Ehkä menit ulos liian voimakkaasti, kun haluttu vauhti on se, mitä Weiss kuvailee "portaiden astumiseksi". Menet yhden ylös. Toinen henkilö kohtaa sinut ja menee toiseen. Mutta voit määrittää nämä tekijät ja muokata niitä seuraavaa kertaa varten. Vastaus on, että älä anna periksi.
"Se ei toiminut, koska se oli huono idea", Weiss sanoo.
Pysyt siinä, ja mitä enemmän teet sitä, sitä vähemmän monumentaalista se tuntuu. Lopulta löydät heimosi ja huomaat, että muut ihmiset, erityisesti kaverit, ovat iloisia, jopa kiitollisia, että otit johdon. Kuten Kaplan sanoo: "He ovat kaikki nälkäisiä. He kaikki etsivät lisää."
Mutta se huoli, joka liittyy haavoittumiseen? Se ei koskaan katoa kokonaan, koska jaat aina jotain uutta ja menet syvemmälle. Se rikkoo rajoja ja voi olla hämmentävää, mutta tuntemattomasta on hyötyä.
"Kun pääset lähemmäksi toisen ihmisen kanssa, sillä on kaikkea tekemistä onnen, menestyksen ja terveyden kanssa", Weiss sanoo. ”Tunnet itsesi tunnetuksi ja hyväksytyksi. Sinusta tulee vain paljon onnellisempi."
