Ehkä kyse on rahasta. Tai vanhemmuuden tyylejä. Tai askareita. Oli aihe mikä tahansa, usein yksi argumentti nousee esiin kerta toisensa jälkeen. Yksi parisuhteen menestyksen avaimista on se, ettei samoja haasteita ja turhautumista toisteta uudestaan ja uudestaan. Valitettavasti tämä on helpommin sanottu kuin tehty.
"Me kaikki teemme sen", sanoo Tohtori Margaret Rutherford, kliininen psykologi ja kirjoittaja Täydellisesti piilotettu masennus. "Meteliä, riitaa, riitaa. Ja teemme sen yleensä ihmisten kanssa, joita rakastamme kirjaimellisesti eniten. Se on melkein kuin seuraisit käsikirjoitusta. Sanot samat asiat, jotka sanoit viimeksi kun riitelit. Tiedät kuinka kauan taistelu kestää, kuka valittaa mistä ja kuka tekee mitä, kun se on ohi."
Kuulostaa tutulta? Joskus voi tuntua, että olemme scifi-tarinan henkilöitä, jotka ovat juuttuneet eräänlaiseen aika-avaruussilmukkaan. Mutta kuinka parit voivat päästä eroon samoista asioista kiistelyn kierteestä? Kyse on pahojen tapojen välttämisestä ja väitteen todellisen taustalla olevan syyn etsimisestä. Tässä on tohtori Rutherfordin mukaan joitain vinkkejä, kuinka lopettaa riitely silmukassa.
1. Lopeta vihan kerääminen
Monet toistuvat kiistat alkavat, koska ihmiset ovat taipuvaisia välttelemään konflikteja. "Meille on opetettu, että viha on huono asia", sanoo tohtori Rutherford. ”Meille on opetettu, erityisesti naisille, että sinun tehtäväsi on pitää asiat käynnissä ja vireillä. Ja niin usein ajattelemme vain, että "Se ei ole iso juttu" tai "Olin siitä ärsyyntynyt tai turhautunut." Etkä vain sano mitään. Vähitellen ajan myötä asiat kehittyvät."
On tärkeää taistella näitä vaistoja vastaan ja ottaa ongelmat esille niiden tapahtuessa. Ei, tämä ei tarkoita sitä, että aloimme tappelemaan – vaikka me kaikki syyllistymme siihenkin silloin tällöin – se tarkoittaa sanomista "Hei, vain kertoakseni sinulle", X ärsytti minua Y: n takia. Olisin kiitollinen, jos tekisit Z." Kyllä, meidän kaikkien on oltava tietoisia siitä, milloin ja missä ottaa esille ongelmia, mutta on parempi ottaa esille jotain pientä kuin pitää kaiken alhaalla ja räjähtää. myöhemmin.
2. Taistele etikettivaistoa vastaan
Lokeroitamme ja merkitsemme nopeasti. Hyvin usein riidassa ihmiset osoittavat sormella ja mainitsevat toisen henkilön avioliiton ongelmien lähteenä. On vaikea eritellä tarkalleen, mitä kumppanimme tekee väärin. "Kuinka usein leimaamme toisiamme?" Tohtori Rutherford kysyy. "Sanomme: 'Olet tuhlaava tai ahne, tai et ole hallitsematon." Kukaan ei halua tulla leimatuksi."
Harjoituksena tohtori Rutherford ehdottaa, että puhut itsestäsi ja paljastat enemmän siitä, miksi tämä toistuva väite saa sinut niin vihaiseksi. Kokeile esimerkiksi sanoa: "Minua pelottaa, kun käytät rahaa, koska olen kasvanut perheessä, jossa emme tehneet niin." Selkeästi itsestäsi puhuminen antaa syvemmän ymmärryksen siitä, mistä olet kotoisin, ja mahdollistaa kumppanisi sen jakaa myös. Loppujen lopuksi sinä et leimaa jotakuta, joka sanoo: "Tämä on vaikutus, joka teoillasi on minuun."
3. Vaihda näkökulmia
Kokeile kumppanisi kanssa harjoitusta, jossa kumpikin kiistelee toistenne näkemyksestä ja anna heidän kuulla, miltä kuulostat, ja ehkä he ymmärtävät paremmin, mistä he tulevat. "On niin hauskaa nähdä ihmisten tekevän niin", sanoo tohtori Rutherford. "He alkavat jopa istua samalla tavalla kuin toinen henkilö tai puhua matalammalla. Se vain lisää siihen leikkisyyttä. Mutta sitten he alkavat todella kuulla toisiaan ja sanovat: "Vau, kuulostan aivan isältäni!"
4. Keskustele ongelmista, kun et ole vihainen
Kukaan ei halua heilutella venettä ja tuoda esiin asioita, jotka eivät ole miellyttäviä, kun kaikki sujuu hyvin. Loppujen lopuksi se ei ole kaiken tämän tavoite välttää argumentit? Kyllä, ja se on se pointti. Mutta jos voit keskustella avoimesti ja rehellisesti, kun olette molemmat hyvässä paikassa, se voi auttaa tasoittamaan ongelmia, jotta ne eivät puhkea todelliseen riitaan. "Ota riski olla haavoittuvainen ja ilmaise, mitä todella tunnet", tohtori Rutherford sanoo. "Älä pelkää pyytää kumppanisi apua."
5. Tunnista, mistä todella riitelet
Toistuvat väitteet koskevat harvoin sitä, miltä ne näyttävät pintatasolla. Heillä on Aloitus-tasaiset kerrokset. Taistelu esimerkiksi siitä, ettei koskaan tiskaa, liittyy todennäköisemmin kunnioitukseen ja siihen, kuinka kumppanit näkevät toisensa parisuhteessa. Taistelu rahasta liittyy todennäköisesti myös valtaan, läheisyyteen ja luottamukseen. Tosiasia on, että huolimatta siitä, mikä on vetänyt sytytysvirran ja käynnistänyt saman taistelun uudelleen kaksi viikkoa sitten, sitä ei ratkaista, ellet määritä taustalla olevia ongelmia - ja missä ne ensin alkoi. On ratkaisevan tärkeää kohdata ja myöntää nämä ongelmat, äläkä anna niiden vaikuttaa toimiisi nykyhetkellä.
"Sinun ei pitäisi palata takaisin ja syyttää vanhempiasi", sanoo tohtori Rutherford. "Sinun pitäisi palata takaisin ja tunnustaa, mikä oli menneisyydessäsi ja kuinka se oli sinulle vaikeaa, satutti sinua, opetti sinulle jotain, johon uskot edelleen, mutta se ei ole oikein. Se ei ole tarkka ympäristössä, jossa olet nyt." Ajan myötä tämä itsetutkiskelu katkaisee kierteen.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
