Jotkut suhteet yksinkertaisesti epäonnistuvat. Ja riippumatta siitä, kuinka kovasti vanhemmat yrittäisivät ratkaista heidän välillään ilmeneviä ongelmia, ja riippumatta siitä, kuinka paljon he tekevät saadakseen asiat toimimaan, eroon tai avioero on usein ainoa vaihtoehto.
36 % kaikista avioliitoista päättyy tähän lopputulokseen, joten Yhdysvalloissa on kolmanneksi korkein avioero maailmassa. Ehkä sydäntäsärkevämpi tilastollinen on, että 50% kaikista amerikkalaisista lapsista todistaa vanhempiensa avioliiton päättymistä. Vaikutus voi olla elämää muuttava.
Isänä tapa, jolla hallitset avioeroprosessia saadaksesi parhaan hyödyn huonosta tilanteesta ja varmistamalla, että toiminnallasi on vain vähän tai ollenkaan haitallista vaikutusta lapsiisi, on elintärkeää. Mutta mitä kannattaa pitää mielessä? Tarjotaksemme avioeroneuvoja ja vaikeita viisauksia aiheesta, keskustelimme useiden paikalla olleiden isien sekä asiantuntijoiden kanssa, jotka käsittelevät säännöllisesti avioeroa. Heidän neuvonsa on tiivistetty alla oleviin seitsemään neuvoun.
1. Älä mene yksin
"Älä yritä hoitaa avioeroa ilman ammattiapua", vaatii Roy Smith, ei hänen oikea nimensä, eronnut kahden lapsen isä Pennsylvaniasta. "Vaikka saatat tuntea kiusausta "sovittaa asioita", voit pian huomata, että yhteisvanhemmuuteen tulee ongelmia tai jokin muu, kuten raha, tulee tielle. On parasta neuvotella ammattilaisten kanssa ja käyttää sovittelijaa, jos mahdollista."
Vaikka ensimmäinen erottelu sujuisi suhteellisen sujuvasti, varaudu komplikaatioihin myöhemmin. "Ihmiset tulevat luoksemme, kun asiat ovat menneet pieleen – ja tietomme osoittavat, että se on noin kolme vuotta eron jälkeen", selittää Adam Colthorpe, johtokunnan puheenjohtaja. Dadsunlimited.org, Iso-Britanniassa toimiva neuvonta- ja tukipalvelu vanhemmille, isovanhemmille ja huoltajille.
Colthorpen mukaan tapahtuu seuraavaa: Asiat menevät hyvin jonkin aikaa. Mutta ennemmin tai myöhemmin toinen vanhemmista saa uuden kumppanin tai ilmaantuu jotain muuta, joka uusii konfliktin. "Nämä voivat olla maantieteellisiä muutoksia - vanhemman muuttoa kotiin - tai lasten etenemistä ikäluokasta toiseen tai lapsen terveysongelmia", hän sanoo.
2. Vältä astianpesulikaa
On ratkaisevan tärkeää, että molemmat osapuolet joko eivät keskustele exästään tai mainitsevat heidät lapsille vain positiivisessa valossa, ehdottaa sovittelija Dori sSwirtz. Ero Harmony. "Se voi vahingoittaa lapsia vain, jos puhutte heille negatiivista toisesta vanhemmasta", hän sanoo. "Isien on parasta keskittyä omaan suhteeseensa lasten kanssa ja todella virittyä heidän toiveisiinsa ja tarpeisiinsa."
Shwirtzin kokemuksen mukaan monet isät todella lähentyvät lapsiaan avioeron myötä. "Koska heillä saattaa olla rajallisesti aikaa yhdessä, he käyttävät sen ajan yhteydenpitoon ja erityissuhteensa arvostamiseen."
Roy Smith on samaa mieltä. Hän neuvoo isiä pitämään pään tasaisena ja muistamaan, että lapsesi tarvitsevat molempia vanhempia. Hän lisää, että on tärkeää, ettet väheksy toista vanhempaa lasten edessä eikä myöskään ole passiivis-aggressiivinen – lapsesi voivat ottaa sen vastaan.
”Yksi parhaista neuvoista, joita olen koskaan saanut lapsista, on se, että he jollain tasolla ymmärtävät että he ovat puoliso vanhempiaan, ja kun halveksit yhtä, halvennat lastasi”, sanoo Smith.
3. Harkitse sovittelua
“sovittelu on ratkaiseva palapeli suurimmalle osalle eroavista pareista”, Shwirtz vaatii. Sovittelu antaa molemmille osapuolille mahdollisuuden tehdä päätökset itse. "Kun kyse on heidän keskinäisestä prioriteettinsa - lapsista - kukaan ei tiedä mitä tehdä paremmin kuin vanhemmat."
Useimmissa tapauksissa, Shwirtz lisää, on lasten edun mukaista, jos äiti ja isä tekevät päätökset sovittelun avulla, eivät tuomarin, joka ei tiedä heistä mitään. "He myös todennäköisemmin toteuttavat sopimuksensa, koska he ovat sen tehneet", hän sanoo.
Asioiden käsitteleminen ja niistä sopiminen sovittelun avulla varhaisessa vaiheessa on elintärkeää Roy Smithin mukaan, joka korostaa, että on tärkeää välttää näkemästä avioeroa "sulkemisena".
"Varmasti oli osa minusta, joka uskoi erottuamme, että vanhemmuus olisi helpompaa, mutta näin ei yleensä ole", hän sanoo. havaitsi, että kaikki ongelmat, jotka alun perin aiheuttavatkin sinulle eron, ovat todennäköisesti läsnä yhteisvanhemmuuden loppuosan aikana.”
4. Älä käytä lapsiasi sotilaina
Lapsista voi helposti tulla aseita vanhempien välisessä taistelussa, todistaessaan raakoja tunteita ja usein toisen tai molempien vanhempien manipuloimia, jos asiat muuttuvat myrkyllisiksi.
"Kerron aina molemmille osapuolille, että voit hallita vain omaa käyttäytymistäsi, kun on kyse vuorovaikutuksesta lasten kanssa", Shwirtz varoittaa. "Joskus voi olla turhauttavaa, jos et pidä siitä, mitä exäsi tekee lasten kanssa, mutta niin kauan kuin he eivät aseta heitä vaaraan, sinulla ei todellakaan ole enää sananvaltaa."
Noudata kaikkia sopimuksia, erota lapsesi riitaista mahdollisuuksien mukaan äläkä yritä vääristää heidän näkemäänsä todellisuutta.
"Olin sen uhri tilanteessani", selittää Jonathan, ei hänen oikea nimensä, New Jerseystä eronnut kahden lapsen isä. ”Ex-mieheni sanoi minusta asioita lapsillemme aina, kun he asuivat hänen luonaan eromme aikana. Vain valheita saadakseen minut kuulostamaan siltä, että kaikki oli minun syytäni. Yritin vain pysyä kurssilla tehdäkseni kaikesta niin vakaata kuin pystyin. Sanoisin asioita, kuten "Äiti sanoo vain asioita, koska hän ei käsittele tätä kovin hyvin." Mutta sisälläni olin vihainen ja järkyttynyt."
Sen sijaan usko heidän kestävyyteensä ja kykyynsä nähdä todellisuus, Jonathan ehdottaa. ”Ajan myötä lapset vain ymmärsivät, mitä hän oli tekemässä. He toistivat minulle sen, mitä hän oli heille kertonut, ja sanoivat sitten: "Tiedämme, että äiti valehtelee." Se sattui, koska minä eivät halunneet, että heillä ei olisi hyviä suhteita äitiinsä, mutta he pystyivät kertomaan, mikä oli totuus oli. Varsinkin tyttäreni vanhetessaan näkee valheiden läpi."
5. Älä ota askelta taaksepäin
"Näen joidenkin isien irtautuvan heti alussa eivätkä puhu siitä, mitä todella haluavat", Shwirtz varoittaa. "Joskus tämä johtuu syyllisyydestä tai he ajattelevat, että lasten on parasta, jos äiti tekee suurimman osan päätöksistä."
Shwirtz mainitsee esimerkin pariskunnasta, jolle hän välitti. ”Heillä oli lapsi, jolla oli mahdollisesti erityistarpeita. Isä myönsi äidille kaiken, mikä liittyy lapsen hoitoon, ja nyt noin vuosi avioeron jälkeen hän toivoo voivansa palata takaisin ja jakaa vanhempainvastuun."
Se on Smithin toistama näkemys. "Uskon, että annamme usein yhteiskuntamme normien sanella ero-/avioeroprosessin, ja niin monet isät päätyvät lyhyemmälle huoltajuudelle", hän painottaa.
”Niin usein isät jättävät alle 50 prosentin huoltajuuden tai jonkin järjestelyn, joka ei ole tasa-arvoinen. Jos aiot jakaa yhteisvanhemmuuteen liittyvät vastuut, sinun tulee varmistaa, että avioeroprosessi luo alustan todelliselle 50-50 jakolle.
6. Hanki neuvoja kannattajilta, ei cheerleadereiltä
"Ole tietoinen eron ja avioeron vaikutuksista uuteen kumppaniisi ja yritä olla käyttämättä niitä äänitauluna", Colthorpe ehdottaa. "Edellisen suhteenne aiheuttamat vahingot voivat vaikuttaa uuteen, jos ilmaat jatkuvasti valituksiasi uuden kumppanisi ympärillä." Etsi sen sijaan kolmas osapuoli.
Jos et läheinen ystävä, keskustele terapeutin tai ohjaajan kanssa, hän lisää. Varmista ainakin, että ympärilläsi on hyvä tasapaino ihmisiä; ei vain kyllä-miehiä, jotka tarjoavat sinulle kaikukammion omille ajatuksillesi, jotka voivat vain lisätä ongelmia. "Tarvitset myös ystäviä, jotka vastustavat sinua ja haastavat ajatuskulkusi", hän sanoo.
7. Kuuntele Lapsia
Se näyttää itsestään selvältä, mutta aikuisten konfliktien ristitulessa usein lasten ääniä ei kuulla. "Suosittelen aina, että molemmat vanhemmat käyttävät perheterapeutin palveluita ainakin lyhyellä aikavälillä", Shwirtz neuvoo.
"Lapset saattavat sanoa, että he voivat hyvin, mutta on tärkeää kiinnittää heihin huomiota ja varmistaa, etteivät heidän ajatuksensa tai tunteensa katoa sekailussa", Shwirtz sanoo. Ikäkohtaiset keskustelut isän kanssa ovat myös tärkeitä. "Lapset ovat osana avioeroa osana perhettä ja heillä on oikeus tietää tietyt asiat", Shwirtz lisää. "He tuntevat olonsa tärkeiksi ja arvostetuiksi, jos molemmat vanhemmat jakavat joitain yksityiskohtia ja jakaminen heidän kanssaan voi rohkaista heitä jakamaan myös tunteitaan."
Colthorpe on samaa mieltä ja lainaa koskettavalla tavalla joitain lausuntoja, jotka on otettu lapsilta, jotka ovat nähneet vanhempiensa suhteen hajoamisen. "Nämä ovat parhaat todisteet tarpeesta antaa lapsillenne aikaa ja tilaa puhua."
Kokoanut Yhdistyneen kuningaskunnan perheoikeuden nuorten lautakunta nämä ovat lasten esittämiä ja kirjoittamia pyyntöjä vanhempiensa avioeron aikana.
Ne sisältävät; ‘Muista, että minulla on oikeus tavata molemmat vanhempani, kunhan se on turvallista minulle. Myös; ‘Älä tee pysyviä päätöksiä elämästäni sen perusteella, miltä sinusta tällä hetkellä tuntuu, ja 'Ole kiltti kkerro toinen vanhempani tarpeistani ja siitä, mitä minulle tapahtuu. Saatan myös tarvita heidän apuaan."
Kuten niin usein tapahtuu, viisaimmat sanat tulevat lasten suusta.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
