Mikä on paras vanhemmuuden neuvo, jonka olet koskaan saanut? Hyödyllisin? Vinkki, johon palaat yhä uudelleen? Ensimmäinen, jonka jaat muiden vanhempien kanssa? Tämä on kysymys, jonka esitimme useille kokeneille isille, eri ikäisiltä ja eri taustoilta. Koska vaikka voit lukea kirjoja ja opiskella perusasiat, paljon neuvoja hyvän vanhemman olemisesta tulee vanhemmuudesta ja oppimisesta. Ei, kaikki vanhemmat eivät ole päteviä neuvomaan. On kuitenkin mahdollista, että niillä, jotka haluavat jakaa, on yksi tai kaksi muistamisen arvoista vinkkiä, ystäviltä, perheenjäseniltä, fiktiivisiltä hahmoilta ja muilta saatuja viisauden sanoja. Näiden miesten jakamat neuvot koskevat heidän elämäänsä isänä ja aviomiehenä, ja se helpotti heidän elämäänsä. Löydätkö täältä juuri haluamasi neuvon? Luultavasti ei. Mutta toivomme, että täällä oleva viisaus puhuu sinulle ja antaa sinulle tarvitsemasi neuvot. Loppujen lopuksi olemme kaikki tässä yhdessä.
1. Priorisoi läsnäolosi
"Ystäväni, joka on ollut isä vähän kauemmin kuin minä, on kertonut minulle, että hyvän aviomiehen ja isän avain - tai ainakin se mikä näyttää toimivan hänelle – ei yritä olla läsnä kaikessa, vaan priorisoi läsnäolonsa, kun hän On. Joten jos hän ei pysty pelaamaan jalkapalloa, se on hyvä. Se tarkoittaa vain sitä, että seuraavassa tapahtumassa, johon hän voi mennä, hän on siellä jakamattomana ja täysin tässä hetkessä. Hänen läsnäolonsa niinä hetkinä on hänen prioriteettinsa." —
2. Anna heidän vuotaa verta
”Se kuulostaa todella sairaalliselta, mutta se tarkoittaa vain sitä, että lapsesi loukkaantuvat, ja sinun on annettava heidän kokea kipu. Voit sitoa heidän haavansa ja auttaa heitä tuntemaan olonsa paremmaksi, mutta et voi huijata itseäsi ajattelemalla, että pystyt aina suojelemaan niitä. Äitini kertoi minulle, kuinka hänen täytyi pakottaa itsensä päästämään irti, varsinkin nuoremman veljeni kanssa, koska hän olisi niin huolissaan leikkipaikkavammoista ja pyöräonnettomuuksista. Et tietenkään tee haluta ne tapahtuvat. Mutta sinun on kohdeltava heitä kuin oppimiskokemuksia he ovat." —Billy, 40, Iowa
3. PYSÄYTTÄÄ.
”Luulen, että tämä on melko tunnettu tapaus, mutta siskoni kertoi minulle, että jos lapsellasi on vaikeaa, se johtuu enemmän kuin todennäköisesti siitä, että hän on nälkäinen, kiihtynyt, yksinäinen tai väsynyt: H.A.L.T. Se ei ole millään tavalla taikasana, mutta se auttaa sinua ymmärtämään, mikä saattaa ärsyttää lastasi, varsinkin jos hän on nuorempi ja kamppailee kommunikoida. Ne ovat kaikki perustarpeita, ja joskus ne jäävät tahattomasti täyttämättä. 'H.A.L.T' on myös loistava käsky itsellesi, joka muistuttaa sinua vain hengittämään ja alkamaan selvittää asioita. —Aaron, 37, Illinois
4. Yksinkertaista pelot
”Minulla oli ystävä, jonka tytär pelkäsi heidän kellaristaan. Hänen lähestymistapansa oli yksinkertaistaa asioita upottamalla hänet siihen askel kerrallaan. Ensin valot päällä, sitten alas portaat puolivälissä ja niin edelleen. Se opetti minulle paljon siitä, kuinka lapsen aivot toimivat. Suuret asiat ovat pelottavia, mutta pienet asiat ovat hallittavissa. Ja suuret asiat ovat oikeastaan vain joukko pieniä asioita, jotka on pinottu päällekkäin." —Zach, 38, Maryland
3. Hiljaisuus synnyttää hiljaisuuden
"Jos lasket ääntäsi sen sijaan, että nostat sitä, yhdeksän kertaa kymmenestä myös lapsi. Isäni ei koskaan, koskaan huutanut. No, ehkä kerran tai kahdesti – ja se oli kuin sukupuuttoon kuuluva tapahtuma, kun hän teki. Tämä johtuu siitä, että hän kertoi minulle äskettäin, että hänen strategiansa raivokohtausten aikana oli pitää äänensä hiljaa, koska mekin tekisimme sen. Vanhemmat lapset tuntevat olonsa typeräksi, jos he huutavat jollekin, joka ei huuda takaisin. Jälkeenpäin katsottuna se oli nero.” —Dean, 33, Kentucky
4. Nuku aina kun voit
"Pyykki saa odottaa. Astiat voivat odottaa. Uni on välttämätön hyvälle vanhemmalle. Sinun täytyy vain maistaa sitä aina kun voit. Äitini kertoi minulle, että hän oli todella hyvä nopeissa tehounissa, kun olimme pieniä. Hän pystyi latautumaan jopa kymmenessä minuutissa, missä en ole vielä hyvä. Mutta pääsen perille. Toissapäivänä torkkuin nopeasti, kun tyttäreni valitsi kouluvaatteitaan. Hei, 10 minuuttia on 10 minuuttia." —Carl, 34, Pennsylvania
5. Lopeta vanhemmuuskirjojen lukeminen
"Isäni sanoi sen melko suoraan: "En lukenut yhtä helvetin vanhemmuutta koskevaa kirjaa, minulla ei ollut Facebookia enkä käyttänyt matkapuhelinta. Ei myöskään äitisi. Ja sinä ja veljesi onnistuitte upeasti." Siitä on todella vaikea kiistellä." – Clint, 36 Arizona
6. Vanhemmuutta sinulla on
"Ei haluamaasi lasta. Tai odottamaasi lasta. Tämä oli vaikea oppia, koska ensimmäinen lapsemme syntyi lievästi autismina. Meillä oli vanhemmuussuunnitelma, joka meni suoraan ulos ikkunasta, kun saimme tietää hänen erityistarpeistaan, ja tajusimme, että vanhemmuussuunnitelmat - kokonaisuudessaan - ovat melko turhia. Lapsesi tulee olemaan sellainen kuin hän on, ja sinun on tehtävä parhaasi huolehtiaksesi kyseisestä henkilöstä. Lääkärimme kertoi meille sen - erityisesti näillä sanoilla - ja se oli luultavasti oivaltavin neuvo, jonka saimme." —David, 37, Florida
7. Anna heidän kuulla sinun pyytävän anteeksi
"Anteeksipyyntö vanhemmalta on kuin 100 kertaa niin voimakas kuin kukaan muu. Koska vanhemmat eivät koskaan sotke. Eikö? OIKEIN?! Ei tietenkään. Minulla on ystävä, joka on opettaja, ja hän kertoi minulle, että parasta mitä hän voi tehdä päästäkseen luokkaansa, on tehdä sekaisin, ottaa vastuu ja pyytää sitten anteeksi. Lapset ovat niin hämmästyneitä siitä, että he kunnioittavat välittömästi rehellisyyttäsi. Ja se opettaa heitä kuinka pyytää anteeksi tulevaisuudessa mielekkäällä, vilpittömällä tavalla." —Matthew, 34, Colorado
8. Astianpesukone ei ole koskaan todella tyhjä
"Appi opetti minulle tämän, kun olin menossa naimisiin hänen tyttärensä kanssa. Se on "sääntö", joka hänellä ja hänen vaimollaan on heidän välillään, ja se tarkoittaa periaatteessa sitä on aina mahdollisuus auttaa kodin ympärillä. Astianpesukoneen tyhjentymättömyys viittaa siihen, että siinä on yleensä puhtaita astioita - jotka voidaan tyhjentää, tai likaiset astiat odottamassa - jotka voidaan laittaa. Se pätee kaikkeen. Eikä se ole ehdoton. Joinakin päivinä olet uupunut ja koti on sotkuinen. Mutta suurimman osan ajasta vaimoni ja minä yritämme pitää huolta toisistamme tekemällä kaikkemme pitääksemme asiat järjestyksessä.” —Marty, 42, Kalifornia
9. Voit olla erilainen vanhempi jokaiselle lapselle
”Minulla on kaksi poikaa – 11 ja 13 – jotka ovat melkein täydelliset vastakohdat. Minun nuorin on introvertti ja hiljainen; vanhin on fyysinen ja lähtevä. Ylistyksen tyyppi ja kurinalaisuutta Käytän vanhimpien pomppujeni kanssa heti nuorimmani ja päinvastoin. Koska he ovat kaksi täysin erilaista, aivan ihanaa ihmistä. Luin tuon neuvon psykologian kirjasta, kun palasin kouluun, ja se on täysin järkevää. Eri ihmiset reagoivat eri tavalla eri asioihin. "Erilainen" on avainsana, kun kasvatetaan useita lapsia." —Jonathon, 42, Michigan
10. "Rakkaus on verbi
"Kasvaessani rakkaus oli asia. Talossamme oli rakkautta. Olin täynnä rakkautta. Kaikki jotka. Vasta kun minusta tuli vanhempi ja eräs hyvä ystäväni mainitsi rakkauden ajattelun verbinä, tajusin, kuinka tärkeää on aktiivisesti tuottaa ja edistää rakkautta kotonasi. Halata. Suudella. Sano "rakastan sinua" niin usein kuin mahdollista. Juhlia. Kiittää. Ole nöyrä. Kaikki nämä teot ovat rakkauden tekoja. Rakkauden täytyy olla tekoa, ennen kuin siitä voi tulla jotain." —Christopher, 40, Ohio
11. Ota paljon kuvia
"Myös parempi, yritä ottaa rehellisiä. Älä pakota heitä poseeraamaan. Koko päivän näet kuvia, joissa tiedät, että äiti tai isä oli kuin: "Kulta! Täällä! Katso tänne!’ Ja se pilaa hetken täysin. Ystäväni on ammattivalokuvaaja, ja hän kertoi minulle, että hyvän valokuvan salaisuus on olla mahdollisimman näkymätön sitä otettaessa. Täysin järkevää. Ja kun lapseni ovat vanhentuneet ja he alkavat vihata valokuvaamista, olen oppinut todella hyvin pysymään poissa näkyvistä." —Andrew, 34, Iowa
12. On okei Taistella
"Itse asiassa se on odotettavissa. Ensimmäistä kertaa sekaisin, näyttää siltä, että maailma romahtaa kykyjesi vanhempana. Mutta se ei ole osoitus kyvystäsi - se on vain varmuutta. olet menossa kamppailla. Ja se on okei. Kunhan opit siitä ja jatkat eteenpäin. Setäni sanoi minulle, että vanhemmuus on kuin ihminen. Aina voi parantua, mutta et koskaan ole täydellinen." —Ron, 38, Georgia
11. Anna itsellesi anteeksi usein
"Se on avain edistymiseen vanhempana. Et voi elää menneisyytesi varjoissa. Et todellakaan voi, tai he ankkuroivat sinut pisteeseen, jossa et voi siirtyä eteenpäin. Kun meillä oli tyttäremme, äitini vei minut lounaalle ja kertoi minulle tarinoita kaikista tavoista, joita hän sotki vanhempana. Jotkut, joista olin jo kuullut. Mutta osa oli aivan uusia. Kävi ilmi, että hän pudotti minut kolme kertaa. Mutta hän antoi aina itselleen anteeksi ja muistutti itseään, että hänen virheensä olivat tahattomia. Ei hyvä vanhempi yrittää pilata. Mutta niin tapahtuu." —Mike, 39, Kalifornia
12. Muista lapsuutesi
”Muista hyvät asiat ja muista huonot asiat ja käytä niitä auttaaksesi sinua olemaan parempi vanhempi. Jos voit käsitellä lapsuuttasi oppimiskokemuksena, se auttaa sinua muistamaan, mikä toimi ja mikä ei. Tämä ei tarkoita sitä, että se käännetään tarkasti lapsillesi – he eivät loppujen lopuksi ole sinä – mutta he ovat lapsia. Ja sinäkin olit kerran. Minua hävettää sanoa, että kuulin tuon kimpun tohtori Philistä. Sinun täytyy varmaan tulostaa se, eikö?" —Steve, 36, Wisconsin
13. Piiskaaminen on turhaa
“Kaikki piiskaus tekee - Kaikki ankarat, barbaariset rangaistusten tekeminen on tehtävä - on kouluttaa lapsesi paremmaksi valehtelijaksi, hiippailijaksi ja häiritsijäksi. Hän ei lopeta sääntöjen rikkomista, hän vain paranee olemaan jäämättä kiinni, tiedätkö? Kukaan ei "kertonut" minulle tuota neuvoa sinänsä, mutta sain piiskauksen lapsena. Ja arvaa mitä? Tajusin, kuinka lopettaa piiskaaminen hajallaan ja valehtelemalla. Rangaistus täytyy olla opetettava hetki, tai se on vain turhaa." —Roger, 37, Tennessee
14. On okei vihata sitä
"Mies, vihasinko ensimmäistä vuottani vanhempana. Ja tunsin niin syyllisyyttä siitä. Joka päivä halusin lyödä pääni seinään, koska tunsin itseni niin tehottomaksi ja voimattomaksi isänä. Mikään, mitä tein, ei ollut oikein. Ja se oli vain valtava isku itseluottamukselleni. Liityin Facebookin tukiryhmään ja hämmästyin kuinka monet muut isät sanoivat saman asian. Eräs kaveri – aivan satunnainen – sanoi jotain: "Vanhemmuuden vihaaminen ei tarkoita sitä, että rakastat lapsiasi vähemmän." Ja se vain napsahti. Onneksi se parani." —Noah, 34, Kalifornia
15. Se päättyy
”Vanhemmuus on ehdottomasti rajallista. Ja se toimii molempiin suuntiin. Toisaalta voit vaikeina päivinä hengittää syvään ja muistuttaa itseäsi siitä, että sinun ei tarvitse kärsiä raivokohtauksista ja vaipoista loppuelämääsi. Toisaalta sinun on muistutettava itseäsi, että sinulla on vain rajallinen aika viettää lasten kanssa heidän ollessaan vielä pieniä. Isäni sanoi, että hän muistutti itseään siitä – molemmista puolista – koko ajan, ja se teki kasvatuksestamme paljon antoisampaa.” —James, 32, Michigan
16. "Vanhemmuudella" ei ole niin väliä
”Vanhemmuuden todellinen tavoite on yrittää auttaa lastasi ymmärtämään, kuka hän on. Opi kuka hän on – kuka lapsesi on ytimellään, sydämellään ja sielullaan – ja rohkaise sen parasta versiota. Varsinainen vanhemmuuden mekaniikka - nukkumaanmenoaika, lautasen puhdistaminen jne. - ei todellakaan ole paljon tekemistä sen kanssa. Kysyin kerran äidiltäni hänen strategioitaan sellaisiin asioihin. Hän sanoi: 'En muista. Halusin vain sinun olevan onnellinen, turvallinen ja ystävällinen."Ethan, 35, Connecticut
17. Joko sitoutua tai jättää huomiotta
"Anna lapsillesi 100 prosenttia huomiostasi tai älä ollenkaan, ennen kuin voit. Lapset tietävät, kun heidät jätetään huomiotta. Vielä pahempaa on kuitenkin se, että he tietävät, milloin heidät erotetaan. Joten jos pystyt pyytämään heitä odottamaan, kun vastaat puheluun tai mitä tahansa, sen sijaan, että puoltaisit keskustelua heidän kanssaan, voitte molemmat antaa sille 100 prosenttia. Minut kasvatti isoäitini, joten hän oli todella vanhaa koulua sellaisissa asioissa. Katsokaa toisianne silmiin ja yhdistäkää. Hän kertoi minulle, että nuo keskustelut kanssamme olivat eräitä hänen rakkaimmista muistoistaan, joten yritän tehdä sitä niin paljon kuin voin lasteni kanssa. —John, 37, Ohio
18. Älä ota sitä henkilökohtaisesti
"Jonain päivänä poikasi tai tyttäresi tulee olemaan häpeän sinua. Ilman muuta hyvää syytä kuin siitä, että olet vanhempi. Se on jotain sellaista, että kieltäytyisit suudella sinua, kun jätät heidät kouluun, tai ei halua enää sanoa "rakastan sinua" ystäviensä edessä. Kun näitä asioita alkoi tapahtua, olin järkyttynyt. Ja vaimoni tarjosi itse asiassa parhaat neuvot, jotka hän sanoi saaneensa eräästä jaksosta Kodinparannus. Kun poikani tuli liian siistiksi sanoakseen "rakastan sinua", keksimme salaisen eleen – kuten kädenpuristuksen – jonka teimme sen sijaan. Se oli hienovaraista ja nopeaa. Mutta me molemmat tiesimme mitä se tarkoitti. Joten, kiitos Tim "Työkalumies" Taylor?" —Carson, 35, Oregon
19. Syytä Lääkäriä
"Tämä toimii tunkeilevien appivanhempien ja ärsyttävien ystävien kanssa. Heillä on kaikki mielipiteet, jotka eivät liity vanhemmuuteenne, voidaan välittömästi kumota sanomalla: "No, lääkäri käski minun tehdä sen näin. Joten…” He saattavat työntää takaisin, mutta sinulla on uskottavuus puolellasi. Vaikka se on keksitty. Tiedätkö kuka käski minun tehdä niin? Lääkäri." —Dylan, 34, Nevada
20. Tee siitä peli
”Kun lapset ovat pieniä, voit vakuuttaa heille, että kaikki on hauskaa. Joten vaikka et voi antaa heidän hankaamaan lattiaa, voit antaa heidän tehdä pieniä asioita, kuten sovittaa Tupperwaren kannet astioihin. Kolmivuotias rakasti sitä. Tämä tuli äidiltäni, joka kertoi minulle, että hän siivosi jääkaapin joka viikko. Hän kertoi meille, että se oli peli, ja ostimme sen täysin. -Isaac, 32, Minnesota
21. Nauti yllätyslounasta
”Parhaita muistoja minulla on aikuisuudesta, kun äitini ja isäni yllättivät minut koulussa ja veivät minut lounaalle. Menimme Burger Kingiin hakemaan sipulirenkaita ja sitten Dairy Queeniin kirsikkalohjoille. Sitä ei tapahtunut säännöllisesti, mikä teki siitä niin erityisen. Se oli melkein parempi kuin syntymäpäivät. Kun kysyin, miksi he tekivät sen, he sanoivat, että he tarvitsivat taukoa päivistään ja he halusivat viettää sen suosikkiihmisensä kanssa. Se merkitsi minulle niin paljon." —Edward, 37, Länsi-Virginia
22. Opi piirtämään
”Kun olin lapsi, ajattelin, että äitini oli upea taiteilija. Hän oli hyvä, mutta totuus oli, että hän vain oppi piirtämään muutamia yksinkertaisia asioita, ennen kuin minä sisarukseni ja minä olimme tarpeeksi vanhoja ymmärtämään. Siellä oli pupu, sammakko ja auto. Kerran hän piirsi pupun silmät kiinni. Hän kertoi minulle, että hän oli ennen ollut niin vaikuttunut hänen äidin neuleista, että hän ajatteli käyttävänsä taidetta hyväkseen. Hän ei osannut neuloa, mutta yksinkertaiset piirustukset auttoivat. Jos ihmettelet, suosikkini ovat dinosaurus jaS-muotoa, jota käytimme piirtämään lapsena. Poikani rakastaa sitä." —Charles, 39 Philadelphia
23. Terveet rajat ovat tärkeitä
”Opin jakamaan, mutta opin myös olemaan jakamatta. Kun olin noin 7-8-vuotias, isäni sanoi minulle, että oli mukavaa jakaa lelujani, mutta se ei ollut välttämätöntä. Että se tekisi muut ihmiset onnelliseksi, mutta että oli oikein suojella omaa tavaraani. Yritän saarnata sitä myös lapsilleni. He ovat luonnostaan niin anteliaita, että haluan varmistaa, että he tietävät, että on ok pitää asioita itselleen. Varsinkin asioita, joiden eteen he ovat työskennelleet tai ansainnut. Se ei tehnyt minusta itsekästä, vain parempi luomaan terveitä rajoja." —Stephen, 37, Washington, D.C.
24. Tunnusta tunteesi heidän edessään
”Lapsena tunteet ovat pelottavia, koska ne ovat niin vieraita. Tiedät perusasiat - iloinen, surullinen, peloissasi jne. Mutta kun sinulla alkaa olla monimutkaisempia tunteita, sinun on todella vaikea tunnistaa niitä. Vanhempana oleminen, jos voit käyttää sanoja, kuten "hämmentynyt", "pahautunut" ja "ylenkuormitettu" lasten edessä sinun tunteita, he tulevat paremmin tekemään sen itse. Olen vanhempi, mutta olen myös opettaja, joten kiitän yhdelle yliopistoprofessoristani tuosta kimpusta. Se on täysin totta." —Ian, 34, Arizona
25. Määrittele mikä "sotkuinen" on
"Älä vain sano: "Huoneesi on sotkuinen!" Sinun on oltava täsmällinen. Kerro lapsillesi likaisista vaatteista lattialla, tyhjistä vesipulloista ja pedattamattomasta sängystä. Sotku on niin subjektiivinen sana. Se, mikä on sinulle sotkuista, ei välttämättä ole sotkuista lapsillesi, puolisollesi tai kenellekään muulle. Joten sinun on ilmaistava tarkasti, mitä ei voida hyväksyä ja miksi. Kun olin lapsi, en välittänyt tehdä kotitöitä, koska äitini oli niin tarkka. Tiesin aina tarkalleen mitä piti tehdä. Hän sanoi, että sen tekeminen tällä tavalla auttoi myös häntä pitämään järkensä. —Adam, 36, New York
26. Älä astu puolisosi varpaille
Äitini oli niin järkyttynyt, kun hän kuritti meitä ja isäni käveli sisään ja keskeytti. Hän opetti minulle, että vanhempien on oltava yhtenäinen rintama. Jos et ole samaa mieltä jostakin puolisosi sanomasta, se on okei. Mutta käsittele se sen jälkeen, kun hän on asettanut säännöt lasten kanssa. Tämä ei tietenkään koske mitään haitallista tai vaarallista lapsellesi. Mutta uudesta vanhemmuuden tyylistä tai kurinpitopolitiikasta voidaan keskustella yksityisesti. Vanhempani kertoivat minulle, että he päättivät olla antamatta meidän koskaan nähdä heidän riitelevän. Sen sijaan he kertoisivat meille, että heillä oli riita, ja sitten selittivät, kuinka he ratkaisivat sen. Se teki minuun vaikutuksen viestinnän tärkeydestä jo varhaisessa iässä.” —Charles, 35, Kalifornia
27. Valitse stressisi
"Tämä on toinen tapa sanoa" valitse taistelusi". Sinun tarvitsee vain. Vaimoni opetti minulle tämän. Se on eräänlainen hänen mantransa, jopa lasten kasvattamisen lisäksi. Sinulla tulee olemaan stressiä elämässä. Se on selvää. Stressi on ensisijaista – lapsesi sairastuu, menetät työsi ja muuta sellaista. Mutta muu stressi on yleensä toissijaista, eikä sinun tarvitse käsitellä sitä heti. Joskus ei ollenkaan. Jos voit valita, minkä tilanteiden annat todella stressata itseäsi, pystyt paljon paremmin hallitsemaan vanhempana olemista.” —Joel, 30, Pohjois-Carolina
28. Suutele puolisoasi lasten edessä
”Äitini ja isäni olivat hyvin rakastavia. Ja muistan sen lämmöllä. Muistan isäni hiipivän suudelmia siellä täällä, ja äitini halasi isääni aina kun hänellä oli mahdollisuus. Vaikka he eivät olleet parhaimmillaan, oli selvää, että he olivat niin rakastuneita. Ja se sai minut aina tuntemaan oloni turvalliseksi lapsena. Ihan kuin asiat olisivat aina kunnossa, kiitos rakkauden voiman. Otin sen esille kerran, eikä isäni melkein edes tajunnut tehneensä sen. Hän sanoi vain: 'Rakastan äitiäsi niin paljon. En häpeä näyttää sitä.’”Marcus, 36, Texas
29. Juoruja lapsistasi
"Ja varmista, että he kuulevat siitä. On mukavaa kuulla jotain suoraan äidiltä tai isältä, mutta lapsena päiväni piristi kuulla äitini tai isäni ystävien sanovan, että he olivat kuulleet jostain mahtavasta, jonka olin tehnyt. Isäni kertoi minulle äskettäin, että hän teki sen tarkoituksella. Hän kertoi tädilleni ja sedilleni, että sain hyvän arvosanan, tai juoksi kotijuoksulle ja tönäisi heitä mainitsemaan sen minulle. Kun he tekivät niin, olin aina kuin: "Kuinka kuulit sen?" He sanoivat isäni kertoneen heille ja kertoivat minulle, kuinka leveästi hän hymyili." —Cameron, 33, Pennsylvania
30. Älä koskaan hyväksy epäkunnioitusta
"Isoisäni ei koskaan, koskaan antanut meidän epäkunnioittaa häntä. Vaikka olisimme vain leikkineet. Kun kysyin häneltä miksi, hän kysyi minulta, rakastanko häntä. Sanoin hänelle, että niin paljon. Hän sanoi: "Jos et kunnioita jotakuta jota rakastat, mikä estää sinua tekemästä sitä kenellekään muulle?" Hän oli merijalkaväen sotilas, joten hän määräsi kunnioituksen. Ja hän tiesi, kuinka tärkeää on olla hyvä ihminen." —Jim, 42, New York
31. Kiinnostunut On Kiinnostavaa
"Opin tämän itse asiassa elokuvasta. Pohjimmiltaan se tarkoittaa, että paras tapa tehdä itsestäsi kiinnostava on kiinnostua jostain muusta. Kuuntele heidän tarinaansa. Kysy kysymyksiä. Saa heidät tuntemaan itsensä tärkeiksi. Parasta, mitä olen vanhempana tehnyt, on olla kiinnostunut lasteni elämästä. Ja se on myös aito. Haluan tietää, mistä he pitävät, mistä eivät pidä, mikä on heidän mielestään hauskaa, mikä stressaa heitä… kaikesta. Elokuva oli Häviäjä sen lapsen kanssa American Pie. Helposti satunnaisin viisauden helmi, jonka olen koskaan kerännyt." —Chris, 37, Ohio
32. Ei koskaan Älä Sano rakastan sinua"
"Älä vain hukkaa ainuttakaan mahdollisuutta kertoa lapsillesi, että he rakastavat sinua. Vaikka se heitä nolottaakin. Ja vaikka se olisi tuhat kertaa päivässä. Se on pelottavaa ja sairasta sanoa, mutta koskaan ei tiedä, puhutko kenellekään viimeistä kertaa. Et vain koskaan tiedä. Joten riippumatta siitä, olemmeko vihaisia tai nauruun väsyneitä, päätämme aina jokaisen keskustelun "rakastan sinua". Se on perinne, jonka äitini ja isäni opettivat minulle, kun olin lapsi, ja se on hyvä. — Hayden, 36, Toronto
33. Käytä luonnollisia seurauksia
”Se on kuin ero sen välillä, että sanot lapsillesi, etteivät he laita käsiään kuumalle liedelle, ja sen välillä, että he oppivat kuinka paljon se sattuu tekemällä sen. Siskoni on opettaja – ja äiti – ja hän kertoi tämän minulle, kun poikani alkoi hieman vanheta. "Luonnolliset seuraukset" ovat kuin kätesi murtuminen, jos lyöt seinään, tai suun polttaminen, jos syöt pizzan suoraan uunista. Et tietenkään rohkaise lapsiasi tekemään sellaisia asioita vain oppiaksesi, miltä kuuma pizza tuntuu. Se on enemmän opetettava hetki "Mitä ajattelit tapahtuvan?" — James, 37, New York
34. Kuri on opettamista, ei rankaisemista
"Jos rankaiset lasta opettamatta hänelle todellista opetusta, et ole tehnyt mitään auttaaksesi häntä kasvamaan. Eräs ystäväni kertoi sen minulle, kun minusta tuli isä. Hänellä oli noin 10-vuotias poika, ja hän ilmaisi, kuinka tärkeää on tehdä kuri ja rangaistus kahdeksi erilliseksi asiaksi. Kuri on tekoa, jossa tutkitaan, mitä joku teki väärin, ja rangaistus on seuraus tästä teosta. Et voi vain maadoittaa lasta ja odottaa hänen kasvavan." —Chuck, 29, Kalifornia
35. Opetat aina jotain lapsellesi
”Äitini ilmaisi kerran pahoittelunsa siitä, että hän sanoi: "Koska olen äitisi ja sanoin niin" niin usein, kun olin lapsi. Hän pohdiskeli sitä tosiasiaa, että se, mitä hän opetti meille, oli, että olla vanhempi ja isompi kuin joku antaa sinulle oikeuden kohdella ihmisiä miten haluat. Se ei tietenkään ollut se oppitunti, jonka hän halusi opettaa, eikä hän tehnyt sitä tarkoituksella, mutta näin se tapahtui. Sinun täytyy olla varovainen eron suhteen sen välillä, mitä sanot ja mitä tarkoitat. Ne voivat helposti olla kaksi eri asiaa." —Michael, 35, Texas
36. Anna heidän taistella
”Isäni sanoi, että eräät hänen suosikkimuistoistaan minun kasvamisestani sisälsivät katseeni kamppailevani ja sitten onnistuneeni. Hän sanoi, että oli niin monta kertaa, että hän halusi hypätä sisään ja auttaa, mutta pidätteli ja antoi minun keksiä jotain itse. Hän sanoi, että se oli niin vaikeaa, mutta niin, niin palkitsevaa. —Jared, 34, Kalifornia
37. Ole haavoittuvainen
"Liian monet isät ajattelevat, että heidän täytyy jatkuvasti pukea rohkeita kasvoja, ei muusta syystä kuin siksi, että "se on mitä miehet tekevät". En ole eri mieltä siitä, että miehen on suojeltava perhettään, mutta olen eri mieltä ajatuksesta, että hän ei voi olla peloissaan, järkyttynyt tai surullinen. Itse asiassa kiitän poikaani tästä neuvosta. Hän on nyt teini. Isäni kuoli noin viisi vuotta sitten, ja huomasin, että hän kamppaili niin kovasti ollakseen rohkea ja ollakseen itkemättä. Kysyin häneltä miksi, ja hän sanoi sen johtuvan siitä, ettei hän halunnut saada minua itkemään. Kuten voitte kuvitella, kun kuulin sen, me molemmat huusimme. Se kosketti sydäntäni ja sai minut ymmärtämään, että olin astunut lähelle opettaakseni hänelle melko surkean oppitunnin." —Brian, 44, New York
38. Kannusta joustavaan ajatteluun
”Tyttäreni koulussa edistetään joustavaa ajattelua. Se on vakio. Aina kun lapsella on ongelma – iso tai pieni – eikä hän halua perääntyä, hän kysyy lapselta, onko hän joustava ajattelija. Onko tämä suuri vai pieni ongelma? Sellaiset asiat. Joustava ajattelu on niin tärkeää toimivalle ihmiselle todellisessa maailmassa, että aloimme heti käyttää tuota termiä kodissamme. Vaimoni ja minä jopa käytämme sitä toistemme kanssa, kun olemme itsepäisiä." —Jack, 41, New Jersey
39. Älä pelkää pyytää apua
”Olin hämmästynyt siitä, kuinka halukas satunnainen isäystävä oli auttamaan minua vaippa-ongelman kanssa Target-kylpyhuoneessa. Olin uusi isä, ja ystäväni - myös isä - sanoi, että muiden isien avun pyytäminen on järjen rajoissa arvokasta. Tämä oli täysin turhaa. Eli likainen vaippa? Mutta kaveri astui sisään kuin se olisi ollut hänen oma poikansa. Olin hämmästynyt ja nöyrtynyt. Ja olen maksanut sen useita kertoja eteenpäin. Onneksi ei satunnaisia likaisia vaippoja, mutta en ujostele, jos näen toisen isän kamppailevan päivittäistavaroiden kantamisessa tai jotain sellaista. Olemme tässä yhdessä, eikö niin?" —R.J., 26, Louisiana
40. Tunne rajasi
"Et voi olla menestyvä vanhempi, jos et ole rehellinen itsellesi. Kesti kauan tajuta, että "SuperDad" ei tarkoita sitä, että pystyisin tekemään kaiken täydellisesti koko ajan. Sen sijaan se tarkoittaa, että pystyt antamaan parhaasi jokaisessa tilanteessa, jossa olet. Vaimoni antoi minulle tämän neuvon nähdessään, kuinka tarpeettomasti uupunut vanhemmuus teki minusta. Lisäksi Alfred sanoo sen Bruce Waynelle Pimeyden ritari.” —Tom, 34, Indiana
41. Ohita "The Joneses"
"En ollut koskaan kuullut lausetta "Keeping up with Joneses…" ennen kuin sain lapsia. Se viittaa siihen, että vertaat itseäsi muihin ihmisiin - "Joneseihin" - joilla näyttää olevan kaikki yhdessä. Paras ystäväni, jonka olen tuntenut yliopistosta asti, antoi minulle tuon neuvon, kun minulla oli jokin sosiaalisen median julkaisu, joka sai minut tuntemaan oloni huonoksi vanhemmaksi. Vaisto vertailla ja kyseenalaistaa itseäsi vanhempana on niin voimakas. Et vain voi tehdä sitä. Se on täydellistä ja täyttä arvokkaan vanhemmuuden energian tuhlausta." —Christopher, 37, Ohio
42. Kaikki ei ole virstanpylväs
"Uudet vanhemmat ovat todella kiinni "ensimmäisistä". Ensimmäinen kerta, kun vauva kaatuu. Ensimmäistä kertaa vauva röyhtäilee. Ensimmäistä kertaa vauva nousee istumaan. Sen tekeminen saa sinut tuntemaan olosi stressaantuneeksi ja syylliseksi. On mahdollista, ettet ole paikalla joka 'ensimmäisellä'. Sinun on hyväksyttävä se. Äitini opetti minulle tämän, kun kysyin häneltä, mikä oli ensimmäinen sanani. Hän ei muistanut. Se on melko suuri ensimmäinen, mutta se, että hän ei muistanut, laittoi sen perspektiiviin." —Sean, 32, Washington
43. Kysy, jos he tarvitsevat ilmaa tai haluavat neuvoja
"On valtava ero teini-ikäisen, joka tarvitsee ilmaa tai itkeä, ja teinin välillä, joka tarvitsee neuvoja. Et voi olettaa tietäväsi kenen kanssa puhut. Joten kysy heiltä. Tämä neuvo tuli itse asiassa avioliittoterapeutilta, kun vaimollani ja minulla oli ongelmia. Oletin aina, että vaimoni halusi neuvoja tai apua ongelman ratkaisemisessa. Järkyttäjä – olin väärässä. Kun meillä oli lapsia, tajusin, kuinka herkkä tasapaino on. Joskus ihmisiä - myös lapsia - tarvitsee vain kuulla. Ja siinä se." —William, 37, Florida
44. Älä unohda kumppaniasi
”Tiesimme pariskunnan, joka erosi. Heillä oli kaksi poikaa, ja pidimme aviomieheen yhteyttä eron jälkeen. Hän kertoi meille, että he ajautuivat erilleen, koska he alkoivat laiminlyödä toisiaan. Ei tarkoituksella, vaan kaiken heidän elämässään tapahtuvan seurauksena. Niistä tuli vain ei-prioriteetti. Fyysisesti, emotionaalisesti… he vain päästävät toisensa irti. Hänen neuvonsa oli melko yksinkertainen: lapset tekevät läheisen yhteyden pysymisestä vaikeampaa, mutta he tekevät siitä myös kannattavamman. Pystyimme oppimaan heidän valitettavista virheistään ja välttämään samojen virheiden tekemistä." —Luis, 39, Indiana
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
