Me kaikki sanomme asioita, joita kadumme aika ajoin, mutta vanhemmille ei ole tärkeämpää aikaa miettiä sanojaan kuin avioero. Se, mitä he sanovat, eivät vain voi palata ahdistamaan heitä avioerotuomioistuimessa, mutta mikä tärkeintä, ne voivat vahingoittaa lapsia ja muita ympärilläsi olevia ihmisiä. Joten jos olet turhautunut, kyllästynyt tai valmis räjähtämään, hengitä syvään, laske kymmeneen ja ennen kaikkea pure kieltäsi – koska on asioita, joita sinun ei pitäisi koskaan sanoa.
Tässä muutamat asiantuntijat tarjoavat konkreettisia esimerkkejä lausunnoista, joita ei koskaan sanota lapsille avioeron aikana.
"Isäsi/äitisi on kuollut."
Mitään pahaa sanominen puolisostasi, olipa se sitten isän pettämistä tai äidin ahneutta, on kutsu ongelmiin, sillä se asettaa lapset keskelle. "Lapset ovat puolet jokaisesta vanhemmasta", sanoo tohtori Nancy Mramor, terveys-, media- ja koulutus-/lapsipsykologi ja entinen vanhempien kouluttaja Pittsburghin avioerokoulutusohjelmassa. "Joten kun vanhempaa suutellaan, myös lapsi kokee itsensä suuttuneeksi. Heistä saattaa tulla puolustavia ja suojelevia arvosteltua puolisoa, mikä vahingoittaa suhdetta arvostelevaan vanhempaan."
"Olen yksinäinen, kunnes tulet takaisin."
Sanomalla jotain tällaista, saatat ajatella, että kerrot lapsillesi, että tulet kaipaamaan heitä, kun he ovat exäsi kanssa. Kuitenkin, mitä todellisuudessa teet, saat heidät tuntemaan, että onnellisuutesi on jotenkin heidän ongelmansa, mikä voi aiheuttaa tarpeetonta stressiä ja huolta lapsillesi.
"Ei koskaan vanhemmiksi lapsesi saamalla heidät tuntemaan olevansa vastuussa onnestasi", sanoo Benjamin Valencia II, Meyerin, Olsonin, Lowyn ja Meyersin kumppani ja sertifioitu perheoikeuden asiantuntija. "Sen pitäisi olla toisinpäin. Lasten ei pitäisi joutua huolehtimaan vanhempiensa onnettomuudesta."
"Minun täytyy viedä isäsi/äitisi oikeuteen saadakseni lisää rahaa."
Taloudellisten ongelmien jakaminen lasten kanssa on aivan järjetöntä ja asettaa heidän harteilleen painon, jota he eivät vain ole valmiita kantamaan, vaan joita heidän ei pitäisi koskaan joutua kantamaan. "Voi sanoa, että asiat ovat muuttuneet avioeron jälkeen ja että tiettyihin asioihin kuluttaminen ei ehkä ole enää mahdollista", Mramor sanoo, "mutta älä rasita heitä aikuisten taloutta koskevilla asioilla. Anna heidän nauttia lapsuudestaan."
"Isä halusi meidän pysyvän yhdessä perheenä, mutta äiti ei halunnut."
Tämä on toinen tapa asettaa lapset kadehdittavaan asemaan, jossa heidän on valittava vanhemman tai toisen välillä, vaikka se olisi tiedostamatta. "Toisen vanhemman syyllistäminen vain lisää lapsen hämmennystä ja surua", sanoo Nadine Carey, rekisteröity psykoterapeutti ja vanhemmuuden valmentaja. "Se lähettää viestin, että heidän pitäisi valita vanhempien välillä, koska loppujen lopuksi yksi vanhempi on syyllinen."
"Miehet ovat huijareita" tai "Naiset ovat valehtelijoita".
Nämä lauseet tai muut niiden muunnelmat voivat aiheuttaa välitöntä haittaa, mutta myös aiheuttaa pohjaa tuleville vaurioille, koska ne voivat saada lapset muodostamaan negatiivisia mielikuvia aiheesta a sukupuoli. "Lapset tarkkailevat sinua ja kuuntelevat sinua", Mramor sanoo, "etkä halua heidän toistavan samaa kaavaa tulevissa suhteissaan."
"Jos et olisi niin vaikeaa, emme eroaisi."
Kun avioero tapahtuu, lapset syyttävät itseään automaattisesti joka tapauksessa, ja tällaiset lauseet vain vahvistavat heille, että heidän tunteensa ovat oikeat. "Vanhempien vastuulla on hallita stressiä ja erimielisyyksiä keskenään, ei lapsen." sanoo Ofra Obejas, lasten, nuorten ja perheiden psykoterapeutti Redondo Beachillä, Kalifornia. "Nämä lausunnot saavat lapsen tuntemaan, että jos lapsi olisi jotenkin parempi, vanhemmilla ei olisi niin paljon eroon johtavia ongelmia."
"Olet aivan kuin äitisi tai isäsi."
Ajattele viestiä, jonka tämä lähettää lapsellesi. Et ilmeisesti enää halua olla kumppanisi kanssa, joten jos kerrot lapsellesi, että hän on jotenkin samanlainen kuin hän, mitä se saa hänet ajattelemaan? "Tämän kaltaiset lausunnot saavat lapsen kyseenalaistamaan, ovatko he vaarassa menettää rakkautesi", sanoo Craig S. Pedersen, kumppani osoitteessa Meyer, Olson, Lowy ja Meyers"ja voi saada lapsen kyseenalaistamaan, voivatko he pysyä uskollisina molemmille vanhemmilleen."
"Isä muuttaa vain hetkeksi pois."
Vältä valkoisia valheita tai vältteleviä vastauksia kysymyksiin. Tarjoa lapsillesi totuus rehellisesti ja ikään sopivalla tavalla. "Lasten on tiedettävä elävänsä ennustettavassa universumissa, jonka he voivat ymmärtää ja jossain määrin ennustaa", sanoo psykiatri ja unilääketieteen asiantuntija. Tohtori Alex Dimitriu. ”Kotoa muuttava vanhempi avioeron yhteydessä vaatii selityksiä. Muuten lapsi saattaa ajatella, että maailma on arvaamaton. Molempien vanhempien tulisi sopia lempeästä totuuden versiosta, joka voi auttaa lasta navigoimaan erittäin suuressa muutoksessa.
"Mene huoneeseesi, jos aiot itkeä."
Voi satuttaa tietää, millaista sydänsurua avioerosi aiheuttaa lapsellesi, ja voi olla vielä kipeämpää nähdä hänen ilmaisevan sydänsuruaan edessäsi. Mutta niin vaikeaa kuin se onkin, sinun on annettava heidän ilmaista näitä tunteita, eikä niitä saa missään olosuhteissa tukahduttaa. "Avioero on pelottavaa lapsille, varsinkin kun he eivät ole tarpeeksi vanhoja ilmaisemaan tunteitaan yhtä tarkasti kuin aikuiset", sanoo surunpalautusasiantuntija Shelby Forsythia. "[Tämän sanominen] osoittaa lapsillesi, ettet halua nähdä heidän "negatiivisia" tai "pahoja" tunteitaan, ja sen seurauksena he piilottavat tunteensa sinulta."
"Olet nyt "talon mies/nainen".
Tämän lauseen taustalla saattaa olla ajatus, että juurrutat lapseen vastuuntuntoa, mutta sisään Todellisuudessa vain rasitat heitä käsityksellä, että heidän on jotenkin nyt otettava "aikuisen" rooli kotitalous. "Etenkin nuorempien lasten kohdalla tällaiset lausunnot yleensä otetaan kirjaimellisesti", sanoo Carole Brody Fleet, kirjoittaja Kun hyville naisille tapahtuu huonoja asioita ja Tappio on nelikirjaiminen sana. "Yhtään lasta, iästä riippumatta, ei saa saada tuntemaan, että heidän tarvitsee ottaa aikuisen rooleja ja/tai velvollisuuksia."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
