Nämä ajatukset ovat painaneet sydäntäni, ja viime aikoina en voi paeta niitä. Niin läheisiä kuin minä ja tyttäreni olemme nyt, niin paljon kuin olemme kokeneet yhdessä ja niin paljon kuin tiedän hänen olevan aidosti onnellinen, minua ahdistaa jatkuva syyllisyyden ja häpeän tunne.
Syyllisyys tulee niin monesta eri paikasta. Syyllinen siitä, että minulla oli hänet teini-iässä, enkä tiennyt mitä helvettiä olin tekemässä. Hän kesti vuosien muuttamisen paikasta toiseen, kun me asuimme serkkuni kanssa edestakaisin äitini, minä työskentelen huonopalkkaisessa osa-aikatyössä ja minulla on tuskin varaa minkäänlaiseen elämään välttämättömyystarvikkeita. Inhoan edes ajatella niitä aikoja. Se saa sydämeni särkymään.
Tunnen syyllisyyttä, että jätin hänet neljäksi vuodeksi ja otin vastaan yliopistostipendin satojen kilometrien päässä kotoa. Hän oli vasta 1. Näin häntä pari viikkoa kesällä ja kuuntelin hänen mumisevan puhelimeen joka viikko asuntolastani, mutta en tuntenut itseäni edes vanhemmaksi. Se syyllisyys raivoaa minua edelleen, koska olisin voinut olla kotona auttamassa häntä elämään parempaa elämää. Jo taaperovaiheessa häntä pyydettiin olemaan joustava.
Tunnen syyllisyyttä nyt, kun hän on 16-vuotias ja olen vasta muutaman viime vuoden aikana tullut taloudellisesti vakaaksi. Syyllinen, koska pyrin edelleen unelmiini sen sijaan, että elän niitä. Minun pitäisi olla jo pidemmällä. Minun ei pitäisi olla tässä pienessä asunnossa, vaikka se on upealla alueella. Meidän pitäisi olla kaupunkiasunnossa, jossa keittiön ja olohuoneen välillä on todellakin ero.
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen julkaisuna. Se, että jaamme tarinan, kuvastaa kuitenkin uskoa, että se on mielenkiintoinen ja arvokas luettava.
Ja siinä häpeä tulee sisään. Koska sillä ei ole väliä mitä teen – en voi palata ajassa taaksepäin. Hän tapahtui silloin, kun olin vielä lukiossa, vielä naiivi, kypsymätön ja liian itsevarma, ja ajatteli, että lapsen kasvattaminen ehkä 350-metrisessä kellarissa tuntui loogiselta.
Häpeän, että minun piti lainata rahaa ostaakseni hänelle syntymäpäivälahjoja. Häpeän, kun äitini jostain syystä toi tyttäreni töihini halpakenkäkauppaan. Tyttäreni ajatteli, että oli niin hienoa nähdä isänsä töissä. Melkein itkin ja sitten räjähdin äitiäni, koska ajattelin, että se oli ok.
Valehtelen kuinka kauan sitten avasin hänen yliopistorahastonsa, ja nyt talletan kiihkeästi jokaista dollaria, jonka voin säästää säästääkseni itseni häpeältä, etten pysty tukemaan hänen koulutustaan.
Olen aina tiennyt potentiaalini. Se tekee tästä vielä pahemman. Tiesin, että pääsen sinne, missä olen nyt. Mutta tämä asia syö minut ja kertoo minulle, että on liian myöhäistä. Kaikki on liian myöhäistä. Hän lähtee yliopistoon puolentoista vuoden kuluttua, enkä voi olla ajattelematta: mitä olen todella tehnyt hänen hyväkseen? Mitä etua olen antanut hänelle, jotta hän voisi olla menestyvämpi kuin seuraava henkilö?
Mutta minun oli asetettava itseni etusijalle. Se on äärimmäinen syyllisyys ja häpeä yhdistettynä. En ollut täysin epäitsekäs. Tähän päivään asti minusta tuntuu oudolta kuluttaa tuhansia dollareita mennäkseen kirjoituskonferenssiin New Yorkiin tai tuhansia dollareita lentämään LA: han tai satoja dollareita markkinointiin – kaikki, kun tyttäreni on siinä iässä, että hän voisi käyttää osan tuosta rahallisesta sijoituksesta.
Ja kyllä, minulla on nyt tarpeeksi rahaa laittaakseni hänet viikoittaiselle ompelutunnille ja lähettämään hänet muotileirille Kaliforniaan, mutta yrittää oikeuttaa oman unelmani jahtaamisen samalla kun katson hänen selvittävänsä hänen omaansa, on osittain nöyryyttävää ja osallista järkyttävää. Nöyryyttävää nähdessäni nuoren naisen, josta hän on tulossa, ja järkyttävää, että hän katselee edelleen keskeneräistä työtä.
Taidan olla aina keskeneräinen työ. Siinä ei pitäisi olla mitään häpeää. Ja positiivisemmilla hetkilläni sanon itselleni, että hän on parempi, koska hän on käynyt läpi kaiken tämän kaaoksen alkuvuosina. Olemme parempia. Olemme varmasti läheisempiä, varsinkin nyt, kun olen hänen ainoa vanhempi. Siihen liittyy myös syyllisyyttä, mutta en ole vielä valmis menemään sinne.
En ole varma, miksi tämä syyllisyys ja häpeä ilmaantuu nyt niin usein. En tiedä, mikä sen laukaisee, varsinkin kun, kuten mainitsin, olemme molemmat loistavassa paikassa. Mutta sen ilmaiseminen auttaa. Tämän kirjoittaminen on keventänyt painoa. Se myös työntää minua löytämään laukaisinta ja puristamaan sen.
Nämä tunteet tuntuvat myös itsekkäiltä. En oikeastaan tiedä, mitä tyttäreni suhtautuu kasvatukseensa. Kommentoimme turhia asioita, joita hän näki tai on käynyt läpi, mutta emme koskaan sukeltaa syvälle sen vaikutuksiin. Kaikki tämä syyllisyys johtuu omista oletuksistani.
Minun pitäisi istua tyttäreni kanssa ja selvittää, kuinka hän tulkitsi varhaista elämäänsä. Minun pitäisi kysyä häneltä, miltä se tuntui silloin ja miltä tuntuu nyt, kun olemme vain me kaksi. Vaikuttaa riittävän yksinkertaiselta, mutta teini-ikäiset eivät ole tunteiltaan aivan kaikkein herkeimmät. Lisäksi en ole varma, olenko valmis kuulemaan, mitä hänellä on sanottavaa.
Olen iloinen siitä juuri nyt, hän on onnellinen. Toistaiseksi elän sen kanssa samalla kun yritän hiljentää epäonnistumisiani isänä.
Kern Carter on kirjailija ja kahden romaanin kirjoittaja, Ajatuksia murtuneesta sielusta ja Kauneuden arvet. Hänellä on myös blogi osoitteessa medium.com/cry-mag, joka kuratoi inspiroivia ja opettavaisia tarinoita kirjailijoille.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
