Suhteet ovat monimutkaisia. Et ehkä tuntea kuten siivoaminen päivällisen jälkeen tai viikonlopun viettäminen yksin lasten kanssa, kun kumppanisi on poissa kaupungista, mutta terveenä suhteisiin liittyy tyypillisesti antamisen ja ottamisen tasapaino – vaikka antaminen ei olisikaan juuri sitä mitä haluat hetki. Kaikkea antamista ja ottamista ei kuitenkaan ole luotu tasa-arvoisiksi. Jotkut vuorovaikutukset rikkovat tarpeita, jotka auttavat tukemaan hyvinvointiasi, minkä vuoksi on niin tärkeää selvittää, miten rajoja kaikissa suhteissasi.
Jos et ole koskaan paljon ajatellut rajojen asettamista muiden ihmisten kanssa, sen tekeminen voi tuntua itsekkäältä tai jopa hieman kontrolloivalta. Cameron Murphey, Oaklandissa, Kaliforniassa sijaitseva avioliitto- ja perheterapeutti, sanoo päinvastoin. Hänen mukaansa rajat eivät ole keino hallita jonkun käyttäytymistä, vaan ne ovat enemmän kuin "kommunikoituja ohjeita siitä, kuinka olla yhteydessä sinuun tai kohdella sinua".
Mukaan Jennifer ketju, Seattlessa laillistettu psykologi, rajat voivat koskea fyysistä tilaasi, aikaasi, mieltäsi tai tunteitasi tai rahaa ja resursseja. Rajat voivat olla myös sisäisiä (jotain sisälläsi, jota et ehkä halua jakaa jonkun kanssa) tai ulkoinen (jotain ulkopuolellasi, jota et ehkä halua häiritä emotionaalista tai henkistä maisema).
Mitä tahansa rajoja haluatkin noudattaa, tärkeintä on, että kommunikoit niistä - muuten, Murphey sanoo, ne ovat vain toivoa tai toivetta. Tietysti se on helpommin sanottu kuin tehty. Jos sinua on rangaistu aiemmin rajojen asettamisesta tai kukaan ei ole mallintanut niitä sinulle, voi olla vaikeaa hahmottaa, kuinka ne pannaan täytäntöön. Rajat vaativat myös jonkin verran itsetietoisuutta ja luottamusta siinä kuka olet ja mitä tarvitset. "Vaatii paljon itsetuntoa sanoa: "Hei, näin haluan tulla kohdelluksi", Murphey sanoo.
Voi tuntua helpommalta välttää näitä kovia keskusteluja, mutta rajojen puute voi heikentää suhteitasi. Chain sanoo, että rajojen asettamatta jättäminen voi johtaa loppuun palamiseen ja kaunaan, mikä edistää myrkyllistä dynamiikkaa ihmissuhteissa. Toisaalta terveet rajat voivat luoda turvallisuuden, kunnioituksen ja luottamuksen tunteen ihmisten välille. "Se on kuin aita talosi ulkopuolella auttaa sinua ymmärtämään, mikä kuuluu sinulle ja mikä toiselle ihmiselle", hän sanoo.
Näin asetat – ja pidät – rajat suhteissasi terapeuttien mukaan.
Kuinka asettaa rajoja suhteelle
Ei ole olemassa yhtä kaikille sopivaa menetelmää rajojen asettamiseen, mutta se voi auttaa pitämään mielessä muutamia periaatteita prosessin aikana.
1. Luo raja
Hänen kirjassaan Aseta rajat, löydä rauha, terapeutti Nedra Tawwab ehdottaa ensin selvittääksesi, mikä rajasi todellisuudessa on. Chain kuvailee tätä prosessia omien tarpeidesi pohtimiseksi. Asj itse: Mitä tarvitset tunteaksesi olosi turvalliseksi ja arvostetuksi parisuhteessa? Mitkä ovat rajoituksesi?
Muista, että eri tilanteissa ja eri ihmisten kanssa terve raja voi näyttää erilaiselta, sanoo Saba Harouni Lurie, Los Angelesissa toimiva avioliitto- ja perheterapeutti. Jos joku on esimerkiksi käyttänyt sinua väkivaltaisesti suhteessa, jossa voit katkaista hänet, saatat päättää asettaa tiukat rajat etkä ole tekemisissä hänen kanssaan ollenkaan.
Löysemmät rajat voivat toimia joissain tilanteissa, kuten jos sinulla on ystävä, jota tunnet niin lähellä, että on mukavaa, kun hän vain pysähtyy talosi luo ilman ennakkoilmoitusta. Jos se toimii molemmille, se voi olla terve (tai ei-raja) ylläpitää.
Joustavat rajat, Lurie sanoo, antavat sinun neuvotella tarpeistasi uudelleen ja pohtia, miten haluamme osallistua nykyhetkeen. Saatat esimerkiksi päättää, että vietät aikaa vain ystävien kanssa viikonloppuisin keskittyäksesi perheesi tarpeisiin ja työhön viikon aikana. Mutta kun vanha ystävä tulee kaupunkiin, saatat viettää aikaa hänen kanssaan keskiviikkoiltana, koska sinun on tärkeää viettää enemmän aikaa hänen kanssaan.
2. Kommunikoi raja
Seuraavaksi sinun on ilmaistava rajasi toiselle henkilölle. Pensaan hakkaaminen saattaa tuntua iskun pehmentämiseltä, mutta tämä lähestymistapa vain lisää tilanteen hämmennystä.
"On todella tärkeää ilmaista se selkeästi", Murphey sanoo. "Sano lujasti, mitä pyydät toista tekemään."
Se ei nyt tarkoita, että rajoissasi ei pitäisi olla myötätuntoa. Rajasta ilmoittaminen on hieno tasapaino: Chain sanoo, että toinen henkilö reagoi todennäköisemmin hyvin – ja kunnioittaa rajojasi – jos hillitset itsevarmuuttasi empatialla. "I"-lauseiden käyttäminen prosessissa voi auttaa. Voit esimerkiksi kertoa kumppanillesi: ”Tunnen itseni epäkunnioitukseksi, kun annat lasten olla ruudulla puhumatta minulle. Haluaisin meidän tekevän vanhemmuuspäätökset yhdessä."
3. Säilytä Raja
Tämä on vaikein, mutta todennäköisesti tärkein askel. "Jos et ylläpidä rajoja, se on vain joukko sanoja, jotka sanoit kerran henkilölle", Murphey sanoo. "Rajan säilyttäminen antaa rajalle voimaa, koska se kertoo ihmisille, että tarkoitat sitä, mitä sanoit sanoessasi sen." Paras tapa tehdä se on seistä rajoillasi omilla teoillasi. Jos kerrot pomollesi, ettet voi työskennellä työajan jälkeen, sinun on varmistettava, että et vastaa, kun he tulevat. Jos joku yrittää rikkoa rajaa, Chain sanoo, se voi auttaa luomaan seurauksen käyttämällä if/then -lausetta. Voit esimerkiksi sanoa: "Jos korotat ääntäsi uudelleen, aion poistua huoneesta."
Mitä tehdä, kun rajoja ei kunnioiteta
Kukaan ei ole täydellinen, ja se tarkoittaa, että rajasi voivat rikota ajoittain. Kun näin tapahtuu, Chain ehdottaa katsomista sisäänpäin ennen kuin otat aiheen esiin toisen henkilön kanssa. Kysy itseltäsi, teitkö rajat selväksi ja pakotitko seuraukset? Oletko antanut toiselle ihmiselle oikeudenmukaisen mahdollisuuden kunnioittaa rajojasi, ja oletko kunnioittanut hänen rajojaan? Jos ei, voi olla aika selventää rajaasi.
Jos olet jo ilmaissut rajan, sinun on ehkä toistettava se muutaman kerran. Voit esimerkiksi käyttää kielenkäyttöä kuten "En ole varma, oliko se selvää ennen, kun sanoin, että haluan meidän tekevän yhdessä päätöksiä lapsista, jotka käyttävät ruutuaikaa. Haluan tehdä selväksi, että tarkoitan sitä todella ja haluan sinun kunnioittavan sitä. Tämä on minulle todella tärkeää.”
Saattaa myös olla aikoja, jolloin rikot omia rajojasi – esimerkiksi annat lasten käyttää ruutuaikaa puhumatta puolisosi kanssa tai vastaamatta työsähköposteihin esimerkiksi työajan jälkeen. Jos näin tapahtuu, on tärkeää ottaa vastuu.
"Viimeinen asia, kun asetat rajan, on toisen henkilön häpeäminen", Murphey sanoo. "Jokainen mahdollisuus ottaa omistus on hyödyllistä." Kerro toiselle, että ymmärrät, että olet ollut liian löysä toimet eivät olleet sopusoinnussa sen kanssa, mitä sanoit ja että aiot olla ahkerampi rajojen ylittämisessä eteenpäin.
Jos joku ylittää toistuvasti rajojasi tavalla, joka häiritsee hyvinvointiasi tai parisuhteen terveyttä, sinun on ehkä ryhdyttävä lisätoimiin.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu