Tri Stacy Haynes on työskennellyt vanhemmuuden valmentajana 15 vuotta. Hän ohjaa valmennustaan melko radikaalilla ajatuksella: Ole ennaltaehkäisevä lasten kanssa, ole rehellinen lapsillesi ja yritä koskaan sanoa "ei", ellet todella tarkoita sitä. Hän tarjoaa ratkaisuja lasten ongelmiin rankaisevan rangaistuksen sijaan.
Monet ihmiset saattavat soittaa B.S. hänen menetelmistään. Mutta hänen ansiokseen kuuluu, että akateemista tutkimusta on tehty kohtuullisestitietoisesta ja rauhallisesta vanhemmuudesta ja suuresta osasta kannattaa käytäntöä keinona syventää ja vahvistaa vanhempien ja lasten välisiä suhteita. Tohtori Haynes väittää, että monet ihmiset vanhemmiksi, kuten heidän vanhempansa ovat kasvattaneet heitä. Hänen mielestään se ei ole aina hyvä asia.
Ollessaan tekemisissä oman perheensä kanssa tohtori Haynes noudattaa lujasti sitä, mitä hän saarnaa. Hänen kaksi lastaan kasvatettiin ennaltaehkäisevien, tietoisten vanhemmuuden käytäntöjen mukaisesti. Ja vaikka hän myöntää, etteivät he ole täydellisiä – ja hän ei ole vielä hypännyt murrosikään asti lastensa kanssa, 10- ja 11-vuotiaat – hän sanoo luoneensa onnistuneesti ratkaisuja, ei konflikteja lastensa kanssa, jotka toimivat molemmissa juhlia.
Täällä tohtori Haynes puhuu uskomusjärjestelmästään ja näiden uskomusten mukaan toimimisesta.
Uskon todella ennaltaehkäisyyn. Jos olen kaksi tai 10 minuuttia lapsiani edellä, minun ei tarvitse kurittaa. Vähemmän on parasta. En välttämättä rankaise, en pidä aikalisää, en tee palkintoja tai tarrakaavioita. Nämä ovat asioita, joita en ole koskaan tehnyt lasteni kanssa. Tämä johtuu todella siitä, että minusta tuntui, että jos tekisin työni ja olisin heitä edellä, minun ei tarvitsisi kurittaa heitä.
Ajattele 2-vuotiasta lastasi. Käytän kaukosäätimen esimerkkiä: Vanhempi sanoo: "Pistä se alas, lopeta, älä koske, älä koske." Sen sijaan, että vanhemman käyttäisi ne kaksi sekuntia ymmärtääkseen: "Tiedätkö mitä, 2-vuotiaan lapseni tulee olemaan Tämä huone. Anna minun poistaa se, tai sen sijaan, että käyttäisin sanaa "ei", sillä hetkellä kysyn: "No, voisitko antaa minulle sen? Kiitos, että annoit sen minulle." Sen merkitys on tuo suhde: yhteys sinun ja lapsesi välillä, varsinkin kun he oppivat. Tämä maailma on heille uusi. Olemme olleet täällä; tiedämme kuinka sen pitäisi olla. Tiedämme, että meidän ei pitäisi koskea kaukosäätimeen, ja tiedämme, mitä kaukosäädin tekee. Mutta tällaiset hetket antavat meille mahdollisuuden rakentaa terveitä suhteita ja opettaa samanaikaisesti.
Lapset kuulevat myös äänemme. Sanon aina vanhemmille: "Sinun täytyy muistaa: olet pitempi, isompi, vahvempi kuin 2-vuotias." Meidän on oltava varovaisia, koska lapset alkavat uskoa olevansa pahoja. Kellomme ja pillimme soivat, ja me innostumme ja elävöimme, kun he jatkuvasti koskettavat sitä, minkä vuoksi he koskettavat sitä.
Käytän "ei" vain, jos tarkoitan sitä. Usein sanomme "ei" ja tarkoitamme todella "myöhemmin". Se on hämmentävää lapsille. Joten jos lapsi sanoo: "Hei, saanko keksiä?" ja sanomme "ei", emme vain halua heidän saavan sitä nyt. Älä sano "ei", koska se on kaikki mitä he kuulevat. Ne sulavat. Heillä on raivokohtauksia. Viha alkaa. Jos en tarkoita ehdottomasti "Ei, sitä ei koskaan tapahdu", emme aio käyttää sanaa "ei". Toivottavasti pysyn rauhallisena, kun pääsemme teini-ikään. Mutta toistaiseksi niin hyvin.
Olen opiskellut ongelmanratkaisufilosofiaa nyt noin 10 vuotta. Monet perheet haluavat ratkaisuja ongelmiinsa, joita heillä on lastensa kanssa, sen sijaan, että heillä olisi sama ongelma joka päivä. Teini, joka ei tule ulkonaliikkumiskieltoon. Lapsi vaikeuttaa minua pukeutumaan aamulla tai ei tee läksyjä. Kurin konnotaatio tarkoittaa negatiivista ja aikakatkaisurangaistusta. Sen sijaan voimme työskennellä lasten ja perheen kanssa ongelmien ratkaisemiseksi ja sanoa: "No, mikä on ratkaisu?"
Jotkut ihmiset ajattelevat, että me pehmennämme lapsiamme sanomatta sanaa "ei". Mutta mitä me olemme todellisuudessa ratkaisemme ongelmia lasten kanssa ja pääsemme eteenpäin tilanteissa, joiden ei tarvitse olla ristiriitainen.
Kun lapseni olivat pieniä, istuin heidän makuuhuoneensa ulkopuolella, koska heidän oli vaikea pysyä sängyssä. He tulivat ulos ja minä ohjasin heidät takaisin sänkyyn. He tiesivät, että olin siellä, mikä auttoi heitä asettumaan sisään. Nyt, 10 ja 11, minun ei tarvitse tehdä sitä enää. He menevät suoraan nukkumaan. Erilaiset ratkaisut voisivat auttaa vanhempia, ettei tätä ongelmaa enää ole, sen sijaan, että käyttäisivät rangaistusta, kun meillä ei ole ratkaisua ongelmaan, ja seuraavana päivänä meillä on sama ongelma.
Kun ihmiset sanovat: "Se ei ole todellinen maailma", se todella on. Työnantajamme tekevät samoin. Jos huomaat ongelman tai vaikeuden, istut alas työntekijäsi kanssa ja keskustelet näistä huolenaiheista ja keksit sinulle sopivan ratkaisun ja asetat ne paikoilleen. Teet pohjimmiltaan samaa, vain lastesi kanssa. Se on vanhemmuuden todellinen tavoite: että lapset ymmärtävät, että he voivat keksiä ratkaisuja omiin ongelmiinsa.
- Kuten kerrottiin Lizzy Francisille
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
