Kun olemme nuoria, vanhempamme eivät voi tehdä väärin. He ovat koko maailmamme. Vanhetessamme tämä suhde muuttuu luonnollisesti ja myös vanhempiemme rooli elämässämme muuttuu. Useimmissa tapauksissa se on terveellistä. Joskus suhde ei kuitenkaan vain muutu, vaan siitä tulee myös asteittain epäterveempää. Tietyissä tilanteissa, joissa lait eivät voi päästää irti aikuisista lapsista, he voivat käyttää erilaisia taktiikoita otteen vahvistamiseksi. He saattavat käyttäytyä jatkuvasti uhrina, syyttää lapsiaan asioista, jotka ovat menossa pieleen heidän elämässään, tai asettaa ehtoja antamalleen rakkaudelle. Jos jokin näistä tilanteista vaikuttaa samankaltaiselta, saatat joutua sen uhriksi emotionaalinen manipulointi.
Vanhempien emotionaalinen manipulointi voi johtaa huonoon itsetuntoon, vihaan, kaunaan ja häpeään. Ironista kyllä, häpeä ja syyllisyys ovat emotionaalisesti manipuloivien vanhempien ensisijaisia taktiikoita asiantuntijoiden mukaan. He tukeutuvat voimakkaasti molempiin saadakseen haluamansa ja antavat ymmärtää, että jos heidän poikansa tai tyttärensä (tai vävynsä tai miniänsä) ei noudata vaatimuksia, sen täytyy olla merkki siitä, että he eivät ei välitä.
"Monissa tapauksissa henkilö, jolle emotionaalinen manipulointi on suunnattu, tuntee olonsa epäkunnioitukseksi, vihaiseksi tai ärtyneeksi", sanoo Tohtori Carla Marie Manly, kliininen psykologi Santa Rosassa, Kaliforniassa. "Kun nämä tunteet syntyvät tasapainoisessa ihmisessä, tämä on usein hyvä merkki siitä, että tunnemanipulaatiota on tapahtunut."
Jotta manipuloivia vanhempia ymmärrettäisiin täysin, on avainasemassa tehdä ero "manipuloinnin" ja "taivutuksen" välillä, toteaa. Tohtori Toni Falcone, laillistettu psykologi Fort Lauderdalessa, Floridassa. Manipulaatio on halu omien tarpeiden tyydyttämiseksi hinnalla millä hyvänsä, ottamatta huomioon seurauksia tai vaikutuksia muihin. Taivuttelu puolestaan on enemmän halua, että toinen henkilö haluaa noudattaa pyyntöä. "Jotkin manipuloinnissa tai suostuttelussa käytetyt taktiikat voivat olla samanlaisia", Falcone sanoo, "mutta vuorovaikutuksessa käytetty tarkoitus, intensiteetti ja sinnikkyys voivat auttaa meitä selvittämään, mikä on pelissä."
Mitä voivat tehdä aikuiset lapset, jotka ovat tekemisissä emotionaalisesti manipuloivien vanhempien tai appivanhempien kanssa? Tässä on asiantuntijoiden ehdotuksia.
1. Selvitä tarkoitus – ja vältä väärinkäyttöä
Kun vanhempi tai appivanhe turhauttaa meidät, voi olla hyvin helppoa olettaa, että mikä tahansa pyyntö tai kysely tulee emotionaalisesti manipuloivasta paikasta. Ja se voi olla, mutta on tärkeää osoittaa empatiaa ja astua taaksepäin ja arvioida koko tilannetta. Kysyykö anoppisi sinulta jotain, koska hän haluaa omalla tavallaan tai koska hän haluaa viettää aikaa sinun tai lasten kanssa? Yrittääkö isäsi taivuttaa sinua tahtonsa mukaan vai onko hän vain yksinäinen?
"Määritä tämä tarkastelemalla kokonaiskuvaa, ei vain puhuttuja sanoja tai välitöntä vuorovaikutusta", Falcone sanoo. "Mikä on suhteen taustatarina? Noudatetaanko rajoja yleisesti vai ei kunnioiteta? Osoittaako hän huolta siitä, mitä elämässäsi tapahtuu, vai onko hän täysin itsekeskeinen? Vastaaminen Tällaiset kysymykset voivat auttaa rakentamaan ymmärrystä ja vähentämään manipulointi-termin väärinkäyttöä tai liiallista käyttöä.
2. Aseta rajat
Vanhemmat, joilla on manipulointiongelmia, rakastavat työntää, kunnes saavat haluamansa. He selvittävät henkilön haavoittuvuuksia, kunnes henkilö lopulta antaa periksi. Jotta näin ei tapahdu, luo tiukka raja eteen ja pidä siitä kiinni. Varmista, että olet sopinut niiden kanssa rajoja itsessäsi. Jos epäilet kykyäsi noudattaa niitä, manipuloiva vanhempi voi käyttää hyväkseen. "Jos sinun on lähdettävä klo 21, luota siihen ja ymmärrä, miksi sinun on lähdettävä", Falcone sanoo. "Tämä auttaa sinua kommunikoimaan lujasti ja pitämään rajoja, kun mahdolliset manipulointiyritykset lisääntyvät."
3. Kysy kysymyksiä
Pieni faktojen tarkistus on paikallaan, kun on kyse vanhemmista, jotka haluavat käyttää syyllisyyttä ja häpeää lastensa motivointivälineinä. Jos vanhempi esittää jonkinlaisen väitteen ("Tarvitsen sinun tulevan luokseni auttamaan minua, ja jos rakastat minua, teet sen.), esitä kysymyksiä. Miksi he tarvitsevat sinun tulemista? Onko se jotain, joka voi odottaa? Mitkä ovat olosuhteet?
”Älä pelkää esittää kysymyksiä ja ole hieman skeptinen. Kun muistat tarkistaa tosiasiat, näet nopeasti, onko perheenjäsenesi jättänyt kertomatta tai väärentänyt jakamiaan tietoja”, Falcone sanoo. "Tosiasioiden tunteminen antaa sinun tehdä todellisuuteen perustuvan, koulutetun päätöksen ja antaa sinun pysyä hallinnassa."
4. Kuuntele kehoasi
Emotionaalinen manipulointi voi olla uuvuttavaa, varsinkin vuosien käsittelyn jälkeen. Vaikka et tajuakaan sitä, vanhemman käytös ja siihen liittyvä stressi voivat vaikuttaa sinuun. Ole tietoinen siitä, miten kehosi reagoi, kun olet tekemisissä vaikean vanhemman kanssa. Se voi lähettää sinulle tärkeitä signaaleja. ”Jos huomaat olosi uupuneeksi, masentuneeksi, ala epäillä itseäsi tai tuntee olosi huonoksi vuorovaikutuksen jälkeen Tämän sukulaisen kanssa voi tapahtua jotain epäterveellistä, myrkyllistä tai manipuloivaa, Falcone sanoo. suhde."
5. Etsi apua
Selkääsi tukeva perheenjäsen voi vaikuttaa suuresti, kun hän kamppailee vanhemman tai appivanhempien vaatimusten kanssa. Olipa kyseessä puoliso, sisarus tai luotettu henkilö, on tärkeää, että sinulla on joku, jonka puoleen voit kääntyä asiat vaikeutuvat ja kuka voi pitää sinut vastuullisena ja varmistaa, että suojelet itseäsi ja omaasi rajoja. "Yhden henkilön ottaminen vastuuseen on hyödyllistä", Falcone sanoo, "mutta ole varovainen, ettet käännä rajojen asettamista toisen sukulaisen pahoinpitelyksi tai syrjäyttämiseksi."
6. Laita kynä paperille
Kun on keskellä emotionaalisesti manipuloivaa tilannetta, ihmisen tunteet voivat sotkeutua ja niitä on lähes mahdotonta käsitellä. Kun sinulla on hetki, ota päiväkirja ja kirjoita ylös kaikki tunteesi. Kirjoita siitä, mitä havaitsit, miltä sinusta tuntui ja tämän henkilön käyttäytymisen kokonaisvaikutuksista. Tohtori Falcone sanoo, että on tärkeää käyttää tätä kirjoitusta tilaisuutena esittää vaikeita kysymyksiä ja saada tietoa, joka toivottavasti voi avata ovia tuottavampiin keskusteluihin. "Mitä vaikutusta perheenjäsenellä, joka jatkaa tätä käyttäytymismallia, on suhteeseesi?" hän sanoo. "Harkitse aitoa keskustelua perheenjäsenen kanssa myöhemmin."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu