Hyvä viestintä on olennainen osa jokaista vahva suhde. Mutta se ei tarkoita, että saat sen oikein joka kerta. Kuka meistä ei ole sanonut yhtä asiaa, kun olemme tarkoittanut toista? Tai töistä stressaantuneena aloitimme keskustelun puolisomme kanssa liian ristiriitaista ylätila? Tai tulla superiksi puolustava kun oikeutetusti kutsuttiin johonkin, jota voisimme työstää? Tällaiset vuorovaikutukset eivät ole hienoja, mutta niitä tapahtuu, koska ne tietysti tekevät. Lähes jatkuvassa vuoropuhelussa, jota suhteet vaativat, tulee varmasti paljon virheitä. Tärkeintä on, että tunnistamme käyttäytymisemme, korjaamme virheen ja opimme toimimaan paremmin.
Mutta joskus suhteet kokevat kommunikaatiohäiriön. Terveen kommunikoinnin perusteet heitetään syrjään, ja keskusteluista tulee niin taistelullisia ja turhauttavia, että dialogi pysähtyy kokonaan. Johtuuko se siitä, että toinen tai molemmat kumppanit sulkeutuvat emotionaalisesti keskustelujen aikana, kieltäytyvät sitoutua kokonaan tai antaa kaunat keskittyä pilveen, epäterveellisiä malleja muodostuu erilaisille syyt. Jos niitä ei käsitellä, asiat vain pahenevat.
"Kommunikoinnin hallinta avioliiton sisällä voi olla yksi vaikeimmista haasteista, joita parit kohtaavat", sanoo Miriam Geiger, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti. "Kuuntelun esteistä sanomattomiin tunteisiin on monia syitä siihen, miksi avioliitoissa tapahtuu viestintäkatkoja - ja usein on vaikea ymmärtää, mikä meni pieleen."
Huolenaiheiden tunnistaminen ennen kuin niistä tulee suuria ongelmia, on yksi parhaista puolustuslinjoista pariskunnalla. Tässä on sitten parisuhdeneuvojien ja pariterapeuttien mukaan joitain suuria merkkejä, joihin kannattaa kiinnittää huomiota varten – ja joitain ehdotuksia päästäksesi takaisin hyvän viestinnän perustasolle, jos löydät itsesi juuttunut.
1. Vihaisuus nostaa lämpötilaa
Jos yhdellä kumppanilla on paljon kaunaa, voi olla vaikeaa haluta kuunnella, mitä kumppanilla on sanottavaa. Ratkaisemattomat tunteet ja kielteinen asenne voivat aiheuttaa tunnelinäkemystä, joka muuttaa normaalit keskustelut pilkkaavilta keskusteluilta. Henkilö saattaa sulkeutua tai olla epätavallisen taistelevainen. Tämä johtuu siitä, että katkeruus saa meidät kiinnittämään huomiota asioihin, jotka toinen saattaa ajatella olevan jo ratkaistu tai jotka eivät ehkä tiedä olevan ongelma.
Kuinka käsitellä sitä: Kohdista kaunasi. Myönnä sitten kumppanillesi, että olet edelleen vaivautunut ja löydä aikaa rauhanomaisesti jatkaa keskustelua. On myös tärkeää saada tietoisuus laukaisimistasi ja löytää selviytymismekanismeja, jotka auttavat sinua osallistumaan rauhallisempiin keskusteluihin puolisosi kanssa. Yrittääkseen kiertää tunteita keskustelun keskellä Geiger käskee pysähtyä hetkeksi ja kokeilla aktiivista kuuntelua. "Jotta todella ymmärtää, mistä kumppanisi tulee, sinun on varmistettava, että kuuntelet häntä aktiivisesti ja olet tekemisissä hänen kanssaan – et vain odota puhevuoroasi”, Geiger sanoo. "Kysy selventäviä kysymyksiä ja toista, mitä he sanoivat, jotta he tietävät, että kuulit ne oikein."
2. Pullotetut tunteet aiheuttavat hajoamisen
Joskus toinen tai molemmat avioliiton kumppanit pitävät tunteensa sisällään välttääkseen konflikteja. He ovat vältteleviä tai ilmaisevat vain pinnallisimpia tunteita, jolloin toinen henkilö jää miettimään, mitä heidän kanssaan todella tapahtuu. Ajan myötä tämä voi jättää toisen henkilön hämmentyneeksi ja epävarmaksi, mikä aiheuttaa epäluottamusta ja väärinkäsityksiä. Oletukset alkavat muodostua ja kaunat voivat kasautua.
Kuinka käsitellä asiaa: Esitä avoimia kysymyksiä. "Sen sijaan, että tekisit olettamuksia siitä, mitä kumppanisi ajattelee tai tuntee, yritä kysyä heiltä suoraan ei-tuomitsevalla tavalla", Geiger sanoo. "Avoimet kysymykset ovat loistava tapa aloittaa mielekkäitä keskusteluja ja päästä asian ytimeen ilman, että ne näyttävät liian syytteiltä tai vastakkainasetteluilta."
3. Tunteet nousevat liian korkealle
Kun puhutaan latautuneista aiheista, toinen tai molemmat puolisot voivat antaa tunteidensa valloittaa rationaalisen ajattelun sijaan. Kun näin tapahtuu, kumpikaan ei pysty kommunikoimaan tehokkaasti, koska keskustelussa käydään kunkin henkilön reaktiota toisen tunnereaktioihin.
Kuinka käsitellä asiaa: Kun jännitteet alkavat nousta korkeaksi, on molempien aika astua pois, kokoontua ja palata yhteen, kun asiat ovat rauhallisempia. "Kun olet erillään, käytä aikaa säädelläksesi tunteitasi ja käytä selviytymistaitoja alentaaksesi emotionaalista lämpötilaasi", sanoo tohtori Cynthia King, kliininen psykologi ja järjestön toinen perustaja. FemFwd. "Älä myöskään anna keskustelun kestää ikuisesti. Aseta aikaraja ja lopeta sitten. Voit käydä sitä uudelleen niin monta kertaa kuin tarvitset saadaksesi sen valmiiksi."
4. Väitteet yhdestä asiasta muuttuvat kaikesta
Kun erimielisyys alkaa, on ongelma, joka toimii leimahduspisteenä. Se voi kuitenkin tapahtua hyvin nopeasti, että yksi ongelma kukoistaa useiksi ratkaisemattomiksi Menneisyyden rikkomukset alkavat valua esiin, kunnes se, mistä alun perin kiistitte, on pitkä unohdettu. Kun muut ongelmat ajavat sinut sivuraiteille, voi olla vaikeaa palata – tai jopa muistaa – alkuperäisen erimielisyyden lähteeseen.
Kuinka käsitellä asiaa: Yksi Dr. Kingin tarjoama ratkaisu: Teeskentele olevasi työkokouksessa ja kun yksi henkilö menee aiheen vierestä, toinen voi ohjata hänet takaisin. "Sopikaa keskustelun pääpainopisteestä", King sanoo. "Sopikaa, että jos jompikumpi teistä alkaa poiketa aiheesta, hänelle annetaan lempeä muistutus palata takaisin raiteilleen."
5. Anteeksipyyntöjä on vähän ja siltä väliltä
Jos toinen henkilö kokee itsensä loukatuksi, pätemättömäksi tai vääryyttäkseksi keskustelujen aikana ja toinen ei koskaan anteeksi tai myöntää virheensä, viestintä pysähtyy. Anteeksipyytämättömyyden historia viestii kunnioituksen puutteesta kumppanin tunteita kohtaan ja saattaa aiheuttaa sen, että he eivät halua kommunikoida, koska he pelkäävät loukkaantuvansa uudelleen.
Kuinka käsitellä asiaa: "Vaikka luulet olevasi anteeksipyynnön velkaa, tarkista, tarvitseeko sinun myös sanoa 'Olen pahoillani'", sanoo kirjailija ja suhdevalmentaja. Laura Doyle. Hän ehdottaa ottamaan askeleen pidemmälle ja ilmaisemaan säännöllisesti kiitollisuutta kumppanillesi. "Anteeksipyyntö yhdistettynä arvostukseen palauttaa läheisyyden kiireessä", hän sanoo.
6. Reaktiot ovat nopeita ja rajuja
Ylireagoinnin kierre voi hallita suhdetta, jolloin toinen tai molemmat kumppanit väistyvät sisäänpäin ja eristyvät tai johtaa huutootteluun, jolla ei saavuteta mitään. Pian vuorovaikutuksia vältetään, koska mitään ei koskaan ratkaista.
Kuinka käsitellä asiaa: Keskity perusasioihin. Pysähdy, kun kumppanisi puhuu, ja kuuntele, mitä hän yrittää kertoa sinulle. "Kokeile vain sanomalla "kuulen sinut", kun kumppanisi puhuu, sen sijaan että reagoisit", Doyle sanoo. ”Jos kumppanisi houkuttelee sinua reagoimaan, miten se auttaa suhdettasi tarttumaan syöttiin? Sanomalla "kuulen sinut", et ole samaa tai eri mieltä, mutta kuuntelet ja kumppanisi tuntee olevansa kuultu."
7. On selvä yhteyden puute
Kaikki juuttuvat elämään, mutta jos puolisot vain käyvät läpi joka päivä, viestintäsi alkaa lopulta kärsiä. On tärkeää varata aikaa sellaisiin tapahtumiin kuin treffi-iltoja. Mutta kyse on pikemminkin päivittäisestä yhteydenpidosta.
Kuinka käsitellä asiaa: Ole spontaani ja leikkisä, mikä rentouttaa teitä molempia ja saa teidät innokkaaksi yhteydenpitoon ja kommunikointiin. "Tervettäkää toisianne ovella hymyillen ja kertokaa kumppanillesi kuinka iloinen olet nähdessäsi hänet", Doyle sanoo. "Tarkistu kaikkiin mahdollisuuksiin olla leikkisä, niin viestintä ei vain jatku, vaan myös intohimo ja jännitys, jonka jaoit tapaamisen yhteydessä, syttyy jälleen."
