"Rakkaus tarkoittaa sitä, ettei koskaan tarvitse sanoa, että olet pahoillasi." Onko mitään arvottomampaa latteaa? Kun olet a suhdetta, varsinkin minkä tahansa merkittävän ajanjakson ajan, sinun on sanottava anteeksi jostakin. Mutta tiedätkö kuinka pyytää anteeksi tehokkaasti? Anteeksipyyntöjä on eri asteita: "Voi, anteeksi", hylkäät anteeksipyynnön, kun haluat vain jonkun pois selästäsi. Siellä on tylsä "Anteeksi, okei?" kun sinä tavallaan tarkoita sitä, mutta ei todellakaan. Olemme kaikki syyllisiä jokaiseen ajoittain, mutta anteeksipyyntöön puuttuminen on ikävää. Kun todella, todella tarvitset anteeksi jotain, mitä olet tehnyt, jostakin, joka on loukannut, loukannut tai loukannut kumppaniasi, sinun on koottava todellinen anteeksipyyntö. Ja tämä edellyttää komponenttien ymmärtämistä.
Mikä sitten tekee hyvän anteeksipyynnön? Sinun täytyy tarkoittaa sitä, tottakai. Mutta per Roy LewickiOhion osavaltion yliopiston Fisher College of Businessin johdon ja henkilöresurssien emeritusprofessori, on olemassa kerrontarakenne, jota jokaisen hyvän anteeksipyynnön tulisi seurata. Neuvottelujen asiantuntija Lewicki vietti vuosia tutkien, mikä tekee anteeksipyynnöstä. Kuten minkä tahansa kertomuksen, hän tajusi, täydellisen anteeksipyynnön täytyy pysyä tietyssä rakenteessa. Sellaisenaan hän jakoi sen kuuteen erityiseen osaan:
- Pahoittelun ilmaisu
- Selitys mikä meni pieleen
- Vastuun tunnustaminen
- Ilmoitus katumuksesta
- Korjaustarjous
- Anteeksipyyntö
Kun ymmärrät nämä kuusi vaihetta, voit laatia anteeksipyynnön, joka todella todella tarkoittaa jotain. Se kuulostaa hieman monimutkaiselta, mutta Lewicki selittää, että oikein suoritettuina nämä vaiheet eivät ole vain hyvin yksinkertaisia, vaan myös melko tehokkaita. Tältä se näyttää.
Kuinka pyytää anteeksi: Hyvän anteeksipyynnön 6 elementtiä
1. Pahoittelun ilmaisu
Aluksi sinun on vain kerrottava toiselle, että olet pahoillasi siitä, mitä teit. On tärkeää, että saat tämän osan oikein, koska se antaa sävyn kaikelle seuraavalle. Sävy on ratkaiseva. Jos kuulostat epärehelliseltä, sarkastiselta tai ollenkaan suuttuneelta, kaikki muu sanottavasi kuulostaa ontolta.
"Se, mitä tämä tekee puhujan näkökulmasta, on yrittää ilmaista, kuinka pahoillaan he ovat loukkauksesta", Lewicki selittää. "Tässä sävy voi vaikuttaa. Voit sanoa: "Olen todella pahoillani" ja viestiä siinä jonkin verran tunteellisuutta. Tai voit olla sarkastinen ja sanoa: 'Anteeksi, loukkasinko sinua?' ja vähentää täysin anteeksipyyntösi sisältöä.
2. Selitys siitä, mikä meni pieleen
Täällä sinulla on mahdollisuus selittää ajatuksesi ja kertoa puolisollesi tai kumppanillesi, että tekemäsi virheen takana oli syy. Tämä voi auttaa puolisoasi näkemään toimintasi taustalla olevan tarkoituksen ja ehkä muuttaa näkemystään siitä, miksi hän on järkyttynyt. Jos he ajattelevat, että teit jotain väärin, koska olet ajattelematon tai et välitä, mutta kuulet sitten todellisen virheesi perustelut, se voi pehmentää heitä suuresti.
"Se yrittää auttaa toista osapuolta ymmärtämään, kuinka tämä tapahtui, niin että he ymmärtävät, että se oli virhe tai virhe", Lewicki sanoo. "Se on yritys laittaa ne omaan paikkaan saadakseen käsityksen siitä, miten ja miksi se tapahtui."
3. Vastuun tunnustaminen
Tämä on vaikea joillekin ihmisille tehdä, koska se vaatii heidän astumaan ulos oman egonsa ja puolustuskykynsä takaa ja yksinkertaisesti kaatumaan miekan selkään. Jos teit jotain väärin, sinun täytyy vain omistaa se. Tämä on avainasemassa, sillä se voi viestiä kumppanillesi, että olet tietoinen teoistasi ja hyväksyt roolisi siinä. Anteeksipyytämättä jättäminen tai syyllisyyden siirtäminen vain pahentaa tilannetta.
"Tämä on sanonta: "Olin väärässä tehdessäni niin ja otan vastuun teoistani", Lewicki sanoo. "Toisin kuin sanominen "paholainen sai minut tekemään sen" tai jokin muu yritys syyttää jotain muuta tapahtuneesta.
4. Katumuksen julistus
Tässä aitous todella tulee esiin. Sinun on ryhdyttävä vauhtiin ja luvata, että mitä tahansa tapahtui, se ei koskaan toistu. Se on lupaus olla toistamatta tekojasi.
”Toisessa tutkimuksessa se osoittautui tärkeimmäksi tekijäksi. Se sanoo: 'Olen pahoillani, että tämä tapahtui. Olen oppinut läksyni", Lewicki sanoo. "Mutta jos teet tämän lupauksen, sinun ei tarvitse tehdä sitä uudelleen. Lapset ovat tunnettuja tästä. He lupaavat, että he eivät tee X: ää ja sitten 10 minuuttia myöhemmin he tekevät sen uudelleen. Jos teet niin, [myöhemmät anteeksipyynnöt] menettävät uskottavuutensa."
5. Korjaustarjous
Olet siis sanonut, että olet pahoillasi, mutta mitä aiot tehdä saadaksesi sen oikein? Miten tästä eteenpäin? Jos annat puolisollesi tietää, että et ole vain pahoillasi tällä hetkellä, vaan että olet laatinut suunnitelman mennä eteenpäin ja korjata asiat pitkällä aikavälillä, anteeksipyyntö sujuu paljon helpommin.
"Jos on olemassa todellisia vahinkoja, voit tarjota vahingonkorvausta tai -vahinkoja, tai jos oli [emotionaalisia] vahinkoja, tusina ruusua tai suklaarasia voisi tehdä työn", Lewicki sanoo. "Olen tosissaan siitä. Merkilliset katumuksen tarjoukset, jotka ovat vain sanojen yläpuolella, ovat melko usein melko symbolisia."
6. Anteeksiantamisen pyyntö
Mielenkiintoista on, että Lewickin tutkimus merkitsi tämän anteeksipyynnön vähiten tärkeäksi elementiksi. Edellyttäen, että naulatat loput viisi, tämän pitäisi olla vain muodollisuus.
"Tässä tulee esiin rikkomuksen vakavuus", Lewicki sanoo. "Tarkoitan, että jos lupasit tuoda kotiin pizzan illalliseksi ja unohdat, se on eri asia kuin jos puoliso huomaa, että olet tavannut toisen naisen. Mutta jos rikkomus on korjattavissa ja rikkoja osoittaa todellista aikomusta olla toistamatta, se rakentaa paljon todennäköisemmin perustavanlaatuisen luottamuksen uudelleen, mutta se vie aikaa. Se ei palaa heti takaisin."
—
Joten siinä se on. Tätä ajatellen sinulla ei ole vain kaavioita vilpittömästä anteeksipyynnöstä, vaan myös paljon parempi käsitys siitä, miksi kaikki tapahtui ansaitsi anteeksipyynnön alun perin. Ja kun tiedät tuon puolen, pystyt paremmin ilmaisemaan todellista katumusta ja löytämään anteeksiannon.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
