Kaikki ovat tällä hetkellä vähän kärjessä. Koulut ovat kiinni. Monet meistä ovat olleet kodeissamme kuukausia. Huoli, stressi, uupumus ja turhautuminen ovat suuria; mahdollisuudet päästä vapautumiseen ovat vähäiset. Toisin sanoen: On helpompaa kuin koskaan osallistua konfliktiin. Sylkejä. Pienet riidat. Isoja tappeluita. Pienet riidat, jotka muuttuvat suuriksi taisteluiksi. Silmän pyöräytykset, jotka johtavat tunnin mittaisiin argumentteja. On siis meidän kaikkien tehtävä kehittää konfliktinratkaisustrategioitamme – tekniikoita auttaa meitä pitämään kylmänä, auttaa meitä välittämään oikean viestin niille, jotka ovat järkyttyneet, auttamaan meitä kaikkia kommunikoida paremmin ja vältä jännityksen kiristämistä entisestään.
Totuus on, että liikkeitämme ja vuorovaikutuksiamme rajoittaa lukitus, joten olemme kaikki todennäköisemmin purkaa tuon ärsytyksen perheeseemme, koska he ovat ihmisiä, joita näemme eniten usein. Mutta vaikka levottomuus ja kärsimättömyys ovat väistämättömiä, taistelut eivät ole. Mitkä ovat parhaita konfliktinratkaisustrategioita, joita voit pitää takataskussasi ja vetää esiin, kun hetki sitä vaatii? Pyysimme erilaisia asiantuntijoita – terapeutteja, lakimiehiä, addiktiokeskusten virkamiehiä, lakimiehiä – parhaita tapoja, joilla me kaikki voimme käsitellä kuumia tunteita – ja näyttää lapsillemme, kuinka käsitellä niitä hetkiä. Toimivatko nämä konfliktinratkaisutaidot aina? Ei tietenkään. Mutta niiden ymmärtäminen ja niiden toteuttamisen oppiminen voivat ajan myötä johtaa rauhallisempaan, vähemmän taistelutahtoiseen kotitalouteen.
Strategia #1: Rauhoitu
Miksi? Tietysti tämä saattaa tuntua itsestään selvältä tai jopa typerältä. Mutta itsensä hillitseminen on ratkaisevan tärkeää konfliktien hallinnassa. Kukaan ei loppujen lopuksi lopeta tappelua huutamalla. “Numero yksi asia, jonka ihminen voi tehdä konfliktien hallitsemiseksi hyvin, on pysyä rauhallisena”, Philadelphiassa asuva perheterapeutti ja Psychology Today -bloggaaja Sarah Epstein sanoo.
Kuinka se toimii: Kun huomaat kuumenevan, on strategia valmiina. "Sinun täytyy ehkä pysähtyä ja hengittää syvään, pyytää aikalisää tai vain keskittyä hetkeksi", Epstein sanoo. Itsetietoisuus tunnistaa, milloin tarvitset tauon rauhoittuaksesi, jotta et väittele tai ongelma pahempi – ja suostuminen palaamaan käsillä olevaan asiaan pian eikä sivuuta sitä – on ratkaisevan tärkeää estämiseksi katastrofi.
Strategia #2: Peilaa toisen henkilön kieli
Miksi? Kun joku on järkyttynyt, varsinkin konfliktin aikana, hän ei usein tunne, että häntä kuullaan tai ymmärretään. Heidän lausuntonsa toistaminen ja selittäminen sinulle, miksi he ovat järkyttyneitä, voi nopeasti osoittaa, että ymmärrät heidän näkökulmansa.
Kuinka se toimii: Kun tunnustat heidän valituksensa heidän kielellään, osoitat, että kuuntelet ja otat heidän valituksensa vakavasti. Lausunnot, kuten "Voi, kun vitsailin työstäsi, tunsit itsesi todella loukkaantuneeksi" voivat nopeasti hajottaa tilanteen. Kuten Epstein sanoo: "Kun henkilö tuntee olevansa ymmärretty, on tilaa luoda uudelleen yhteyden tunne."
Strategia #3: Kuuntele tunteita, älä sanoja
Miksi? Normaali verbaalinen viestintä riippuu sanoista. Mutta väitteet eivät ole normaalia viestintää. Asianajaja ja sovittelija Douglas Noll, joka on opettanut konfliktien ratkaisua korkeimman turvaluokan vankiloita ja kongressin salit sanovat, että väittelyissä sanoilla on vähemmän merkitystä kuin tunteilla. "Haluat eskaloitumista jättämällä huomiotta sanat, kiinnittämällä huomiota tunteisiin ja heijastamalla niitä takaisin", hän sanoo.
Kuinka se toimii: Ensinnäkin tunnusta omat tunteesi. Jos tunnet olevasi vihainen, turhautunut ja epäkunnioitunut, sano "Olen vihainen, turhautunut ja epäkunnioitettu". Jätä sitten analyyttinen päättely sivuun. Noll sanoo, että yritykset korjata asioita ja ratkaista ongelmia taistelujen aikana eskaloivat konfliktia. Halusi ratkaista ongelma johtuu tiedostamattomasta tarpeestasi rauhoittaa omaa ahdistustasi riidan tai tappelun ympärillä. Vastusta halua korjata asiat. “Salaisuus on lieventää tunteita ja vasta sitten ratkaista ongelmia”, Noll sanoo. "Haluat eskaloitumista jättämällä sanat huomioimatta ja kiinnittämällä huomiota tunteisiin ja tunteisiin."
Strategia #4: Pyri lopettamaan taistelut, ei voittamaan niitä
Miksi? Tämä on muistutus siitä, mitä todelliset maalitolpat ovat. Taistelut alkavat, koska ihmiset haluavat asioita, joita he eivät saa – kunnioitusta, henkilökohtaista tilaa, puhdasta keittiötä. Mutta ne eivät usein pääty siihen, että ihmiset saavat mitä haluavat. Tämä pätee erityisesti lasten kanssa. ”Joskus saatat olla eri mieltä ja sinun on opetettava lapsellesi konfliktien ratkaiseminen ei tarkoita, että saat aina mitä haluat, Nashvillen riippuvuushoidon kliininen johtaja keskusta Journeypure Brian Windsays.
Kuinka se toimii: Tuuli suosittelee keskittymistä yhteistyöhön ja kompromisseihin lasten kanssa. Jos olet ristiriidassa lapsesi kanssa, ole joustava. Älä suostu heidän vaatimuksiinsa, sillä tyynnytys räjähtää kasvoillesi myöhemmin. Mutta anna lapsillesi kohtuullinen määrä valinnanvaraa ja hallita lopputulosta. "Anna heidän ehdottaa erilaista ratkaisua, joka sopii kaikille", Wind sanoo. "Se ei tarkoita, että sinun pitäisi aina antaa periksi ja ratkaisun pitäisi olla myös sellainen, johon olet tyytyväinen."
Strategia #5: Muista 5:1-suhde
Miksi? 1970-luvulla tehdyssä monivuotisessa tutkimuksessa vaikutusvaltainen parisuhdepsykologian tutkija John Gottman havaitsivat, että onnelliset parit tasapainottivat positiivisia ja negatiivisia vuorovaikutuksia konfliktien aikana. Gottman uskoi, että onnelliset parit säilyttivät viiden positiivisen vuorovaikutuksen suhteen, kuten kiinnostuksen tai kiintymyksen osoittamisen toinen kumppani jokaiselle negatiiville, luoden 5:1-suhteen, jota Gottmanin akolyytit pitävät menestymisen kultana. suhteita.
Kuinka se toimii: Kukaan ei ota täysin huomioon kumppaniaan 24 tuntia vuorokaudessa. Mutta niin kauan kuin suurin osa suhteesi vuorovaikutuksista on myönteistä, konfliktisi ovat lempeämpiä ja helpompia korjata. Gottman-instituutti suosittelee päiväkirjan pitämistä positiivisista ja negatiivisista vuorovaikutuksista auttaakseen pariskuntia ymmärtämään suhdettaan. Carrie Krawiec, avioliitto- ja perheterapeutti Birmingham Maple Clinicistä Troyssa, MI: ssä, suosittelee pariskunnille pitävän suhteen mielessä konfliktien aikana. "Kun haluat puuttua ongelmalliseen käyttäytymiseen, vähennä reaktiosi voimakkuutta muistamalla vähintään viisi positiivista käyttäytymistä kyseiseltä henkilöltä", Krawiec sanoo.
Strategia #6:Hellävarainen käynnistys
Miksi? Kuten 5:1-suhde, myös "hellävarainen aloitus" on yksi Gottman-instituutin suurimmista ihmissuhteiden neuvoista. Erimielisyyden aikana ilmaiset tunteesi ja työnnät sparrauskumppaniasi sellaiseen toimintaan, jonka uskot auttavan ratkaisemaan konfliktin tai ainakin vähentämään jännitystä huoneessa.
Kuinka se toimii: Coloradon suhdeterapeutti Dan Sneider-Cotter sanoo, että lempeä aloitus sisältää "minä"-kielen käyttämisen, jota seuraa positiivisen tarpeen ilmaiseminen. "Esimerkiksi "Olen tällä hetkellä turhautunut, koska olen väsynyt, mutta keittiö on vielä siivottava... Voisitteko auttaa minua lataamaan astianpesukoneen ja puhdistamaan pöydät", Sneider-Cotter sanoo. Tai jotain sellaista: 'Olen tänään surullinen, koska et kysynyt minulta päivästäni; voisitko istua ja puhua kanssani muutaman minuutin, jotta voin kertoa mitä tapahtui?" Koska lempeä käynnistys sisältää tunteiden ilmaiseminen yksinkertaisella kielellä syyttelemättä on tekniikka, jota lapset voivat oppia ja jäljitellä tulevissa konflikteissa. "Jokainen henkilö voi ymmärtää paremmin, mistä loukkaantuminen tulee, ja tietää, mitä tehdä seuraavaksi", Sneider-Cotter sanoo.
Strategia #7: Huomaa "Stress Cupien" täyteys”
Mikä se on? Oletetaan, että lapsi jätti märät pyyhkeensä lattialle suihkun jälkeen. Uudelleen. Luonnollinen impulssi on kohdata heidät heti, kun näet kostean sotkun kylpyhuoneen lattialla. Mutta valitsit väärän hetken. Yksinkertainen kohtuullinen pyyntösi, että lapsesi noutaa itsensä perässä, puhkeaa täysimittaiseksi sodaksi.
Kuinka se toimii: Stressaantuneet ihmiset eivät ole valmiita ratkaisemaan konflikteja. Brittiläinen kliininen psykologi Lucy Russell kehottaa ajattelemaan stressiä kuin nestettä, joka valuu ja virtaa ihmisissä. “Älä koskaan yritä ratkaista ongelmaa, kun jonkun "stressikuppi" on täynnä", Russell sanoo. "Esimerkiksi kun lapsi tulee kotiin koulusta, hänen hermostonsa on todennäköisesti ylikuormitettu kaikista päivän akateemisista, aistillisista ja sosiaalisista vaatimuksista." Anna heidän rentoutua ja purkaa. Koputa sitten heidän oveen ja puhu heille vastuullisuudesta pyyhkeiden kanssa. "Yritä käsitellä vaikeaa ongelmaa, kun kuppi on täynnä, ja heidän kuppinsa todennäköisesti vuotaa yli aiheuttaen ärtyneisyyttä, vihaa tai sulamista", Russell sanoo.
Strategia #8: Kävele pois
Miksi? Kaikki taistelut eivät ole taistelemisen arvoisia. Ja jotkut noista arvottomista taisteluista kestävät päiviä noidankehässä, johon joudut kasvamaan yhä julmemmaksi ja pyöreämmäksi.
Kuinka se toimii: Tiedätkö sen paikan, jossa väittelysi tapahtuu? Et aio olla siellä enää. Ehkä olet edelleen vihainen. Ehkä mikään ei ratkea. Ehkä kumppanisi pyytää sinua jäämään. Mutta jos riita pyörii loputtomalla kierteellä, Northampton, MA avioerolakimies ja sovittelija Gabrielle Hartley neuvoo pitämään jonkin verran etäisyyttä itsesi ja väitteen välille. "Ota viiden minuutin hengähdystauko mistä tahansa kiivasta keskustelusta, johon olet sotkeutunut", Hartley sanoo. "Mene kävelylle korttelin ympäri ja mieti, onko ongelma sellainen, johon sinun on todella puututtava, vai voitko vapauttaa kiintymyksesi yksityiskohtiin."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu