Haluat parasta ystävällesi. Voit nähdä, että hänen avioliittonsa tekee hänestä surullisen, peloissaan ja jännittyneen, kaikkea sellaista, mitä hän ei ole koskaan ennen ollut. Ja rakastat häntä, joten luulet, että paras tapa auttaa on sanoa, mikä on ilmeistä. "Sinun täytyy saada a avioero.”
Asia on tässä: tämä on tyhmä idea.
"Et voi", sanoo psykologi Tohtori Robyn Landow, tämän lausunnon esittämisestä. Miksi? Neuvojasi voivat olla täsmälliset, mutta niitä ei kuulla. Ensinnäkin et anna hänelle ilmestystä - hän on tietoinen elämästään. Se, että kerrot hänelle jotain, jonka hän tietää, ja kerro hänelle, mitä hänen tulee tehdä, ei saa häntä haluamaan sitä. Tämä lähestymistapa ei ole koskaan saanut ketään haluamaan kuunnella.
Suoruutesi ei myöskään aloita keskustelu. Sen sijaan se aloittaa enemmän kuin todennäköisesti riidan. Sen sijaan, että sanoisi: "Olet oikeassa", hän pelaa puolustus, yrittää todistaa, ettet ymmärrä asiasta mitään hänen tilanne, lisää Silvia Dutchevici, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä ja Critical Therapy Centerin johtaja.
Toinen ongelma on kaiken tylpän luonne. Se sopii avohakkuun, ei niinkään yksityiskohtiin. Ja yksi suhteiden totuus on riippumatta siitä, kuinka ilmeiseltä kaikki näyttää, on mahdotonta tietää, mitä kahden ihmisen välillä tapahtuu, Landow sanoo. Sen lisäksi, että olet ennenaikainen ja yksinkertainen, kuuden sanan neuvosi ovat vaarallisia sinulle. On hyvä mahdollisuus, että he eivät eroa, mutta sinä olet ikuisesti se kaveri, joka yksiselitteisesti sanoi, että heidän pitäisi. Hänen vaimonsa ei unohda, ja suhde ystäväsi kanssa on ikuisesti pilalla.
Yksi suhteiden totuus on riippumatta siitä, kuinka ilmeiseltä kaikki näyttää, on mahdotonta tietää, mitä kahden ihmisen välillä tapahtuu.
Lisäksi se on hänen avioliittonsa. "Avioero muuttaa koko hänen elämänsä arkkitehtuuria", sanoo tohtori Susan Albers, psykologi Cleveland Clinicistä. On monia syitä, miksi hän oikeutetusti epäröi. Hän ei halua olla sinkku. Tilanne on huono, mutta se on tilanne, jonka hän tietää. Avioero ei ole halpaa. Ja kaikki voimistuu, kun lapset ovat mukana. Landow sanoo, että 25 vuoden aikana terapeuttina hän on nähnyt, että miehet sietävät kauhistuttavaa kohtelua, "koska ajatus siitä, että ei suudella heidän lastensa otsat joka yö on sietämätöntä."
Kaikella tällä painolla sanasi eivät liikuta häntä. Se on hänen elämänsä, joten hänen on tultava ideaan. Mutta tässä on tilaa sinulle. Esitä ystävänä avoimia kysymyksiä auttaaksesi häntä ymmärtämään, mikä on arvokkaampaa, jäädä vai lähteä. Hyvä alku on: "Mitä olet tähän mennessä yrittänyt parantaa tilannetta?" Hän ei ehkä ole puolustanut itseään tai selittänyt tarvitsemaansa selkeämmin. Hän ei ehkä ole edes harkinnut näitä asioita – muista, mikään ei ole ilmeistä – ja jos keskustelu päättyy siihen, hänen ajattelutapansa muuttaminen on valtavaa, Landow sanoo.
Voit myös kysyä: "Mikä saa sinut vihaiseksi?" ja "Mitä sinusta tuntuu puuttuvan?" Hän saa tutkia ja kaivaa, ja sinä voit toistaa hänen sanoja, jotta hän kuulee miltä se kuulostaa, Albers sanoo ja lisää vielä yhden: "Millainen oli vanhempiesi suhde?" Kuulet odotukset ja standardi, jonka alla hän toimii, ja ehkä hänen vaimonsa, joka ei saa häntä tuntemaan olevansa etusijalla, herättää muistoja hänen kaukaisesta äiti. Kaiken kaikkiaan hän saa nimetä ne asiat, jotka todella ovat pelissä, hän sanoo.
Ja saat myös tietoa. Näet, kuinka selkeä hän on, ja jos hän ei ole käyttänyt kaikkia mahdollisuuksia, alkuperäinen "Sinun täytyy saada avioero" näyttää todella väärältä, Landow sanoo.
Esitä ystävänä avoimia kysymyksiä auttaaksesi häntä ymmärtämään, mikä on arvokkaampaa, jäädä vai lähteä. Hyvä alku on: "Mitä olet tähän mennessä yrittänyt parantaa tilannetta?"
Mutta vaikka kysymykset ovat hyödyllisiä, ensimmäinen sääntö kenenkään tukemisesta pysyy samana. Kuuntele. Jos et tiedä mitä sanoa, "en tiedä mitä sanoa juuri nyt" riittää. Et yritä korjata mitään. Et ota näyttämöä haltuun etkä puhu omasta ennakkoluulostasi "tämän tein tai minun olisi pitänyt tehdä", josta ei ole juurikaan hyötyä ystävällesi. Olet vain siellä ongelmassa hänen kanssaan, Dutchevici sanoo.
Ja kun olet tehnyt kaiken tämän, jos sinusta tuntuu oikealta, kysy: "Mikä satuttaisi vähemmän, jääminen vai lähteminen?" Se on paljon parempi kuin "Mikä tekisi sinut onnelliseksi?", koska hänelle ei ole iloa. Mutta kysymyksesi herättää stressiä ja antaa hänelle helpommin saavutettavan tavoitteen. "On vaikea tietää, miltä onnellisuus näyttää", Dutchevici sanoo. "Mutta kipu on yksinkertaista, koska se sattuu. Se on konkreettisempaa ja konkreettisempaa. 'Voin parantaa tätä nyt. Minun ei tarvitse etsiä sitä."
Tämä ei takaa, että ystäväsi tajuaa sen, eikä se varmastikaan ole nopeaa, jos se tapahtuu ollenkaan. Mutta olet laittanut aikaa, ja jos hänen avioliittonsa pysyy kauheana, sinulla on uskottavuutta, kun sanot nyt: "Näen, että olet edelleen onneton. Onko avioero vaihtoehto, joka on sinun etusi? Landow sanoo. Tarkoituksesi oli aina olemassa, mutta muokatulla toimituksella on paremmat mahdollisuudet päästä läpi. "Voit auttaa korjaamaan sen", hän sanoo. "Se vain kestää kauemmin kuin yhden lauseen haukkuminen."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
