Siinä olet, aikuinen, vierailemassa perheesi luona, kun jokin – ehkä isäsi sanoma lause tai lankosi lausuma takakätinen kohteliaisuus – kääntää kytkimen aivoissasi. Ja riippumatta siitä, kuinka itsevarma vanhempi on, työntekijä, ja ystävä olet poissa perheestäsi, yhtäkkiä sinusta tuntuu - ja jopa käyttäytyy - kuin 10-vuotias.
Se tapahtuu. Perhetapaamisiin kuuluu aina toisen auttamista ja arvailua. Toiset arvaukset tulevat yleensä sen jälkeen, kun perhe pistää reikiä uusiin liikeideoihisi, näkee paheksuvat kasvot tavassa, jolla käsittelet vanhemmuuden hetkiä tai jotain joka heikentää sitä, kuka olet nyt. Vielä vaarallisempia kuin paheksuva perhe ovat kuitenkin kielteiset äänet, jotka hiipivät päähäsi.
"Näinä hetkinä äänet päässämme alkavat arvailla tekojamme, vaikka sinulla olisi idioottivarma suunnitelma", sanoo Danielle Knox, kliininen sosiaalityöntekijä, joka keskittyy lasten ja nuorten psykiatriaan. ”Heti kun äiti ja isä reagoivat vähemmän kuin innostuneesti, alat sanoa asioita, jotka eivät ole sinun kaltaisiasi. Alat arvailla itseäsi ja kysyä heiltä, mikä heidän mielestään suunnitelman pitäisi olla."
Toisin sanoen, mitä enemmän emme pysty erottamaan itseämme vanhemmistamme ja sisaruksistamme ja aiemmista kokemuksistamme heidän kanssaan, sitä todennäköisemmin näyttelemme vanhoja käyttäytymismalleja. Tämä regressio, joka tunnetaan nimellä regressio, on täysin järkevä ja terve, jos se pidetään hallinnassa. Jos ei, se voi olla myrkyllistä.
Regressio on sekä puolustusmekanismi että psykologinen strategia, jota käytetään alitajuisesti suojelemaan jotakuta ei-hyväksyttävien ajatusten tai tunteiden vaikutuksilta. Se on yksi Freudin seitsemästä yhteisestä puolustusmekanismista, joihin kuuluvat myös tukahduttaminen, kieltäminen, projisointi, syrjäytyminen, regressio ja sublimaatio. Pohjimmiltaan, kun olemme huolestuneita tai peloissamme, käyttäytymisemme muuttuvat lapsellisemmaksi tai primitiivisemmäksi; lähdemme puolustamaan.
"Regressio tapahtuu ihmisille, kun he tuntevat stressiä tai ahdistusta, mikä saa heidät palaamaan vanhoihin käyttäytymis- tai tottumuksiinsa. lapsena, koska se on hieman helpompaa kuin kohdata stressitekijä", sanoo Jenny Noia-Gilson, lisensoitu kliininen sosiaalialan ammattilainen. työntekijä. "Ei ole ihme, että riippumatta siitä, kuinka menestyksekäs henkilö on työ- tai yksityiselämässään, tämä voi tapahtua perheen kesken."
Joten kuinka voit estää itseäsi juuttumasta sellaisiin tunteisiin? Noia-Gilson korostaa piristävän keskustelun tärkeyttä ennen perhejuhlia muistuttamaan itseäsi, kuka olet ja kuinka pitkälle olet päässyt. Voi toki kuulostaa typerältä. Mutta Noia-Gilsonin mukaan se on yksinkertainen tapa saada oikea mielentila ennen perheen esittelyä.
Jos dialogi ei auta, voi olla aika sulkea silmäsi muutamaksi minuutiksi ja puhua nuoremmalle versiolle itsestäsi. Tämä käytäntö, joka tunnetaan nimellä "sisäinen lapsityö", on eräänlainen meditaatio, joka keskittyy puhumiseen meidän kaikkien sisällä piileskelevälle lapselle. Tuo sisäinen lapsi edustaa alkuperäistä minääsi ja kattaa ihmisen kyvyn kokea iloa, viattomuutta, herkkyyttä, leikkisyyttä ja ihmettelemistä. Joskus se tarvitsee hieman valmennusta, jotta se voi tulla toimeen vanhempien, sisarusten ja suurimman osan ulkomaailmasta.
Tosin kuulostaa hieman oudolta ryhtyä tällaisiin toimenpiteisiin. Mutta yhteyden ottaminen sisäiseen lapseen on yksinkertaisesti kysymys sen osan itsestäsi rauhoittamisesta, että kaikki menee hyvin ole ok, samalla tavalla kuin voisit antaa itsellesi kylpyhuonepeilin, keskustele psyykkisesti ennen suurta kokousta. Kyse on keskittymisestä olemaan reagoimatta siihen, mitä pidät vähäpätöisinä.
"Suosittelisin, että puhutte vähemmän ja kuuntelette enemmän", ehdottaa Chris Lucas, järjestön perustaja OmPractice. "Kysy itseltäsi kysymys ja katso, miltä vastaus kuulostaa. Vastaus on yleensä yksinkertainen ja suoraviivainen, ja se on viritetty onnelliseksi. Jos vastaus on liian monimutkainen, se ei ole sisäiseltä lapseltasi. Yrität vain saada haluamasi vastauksen."
Jos sisäisen lapsesi kanssa jutteleminen ei ole sinua varten, on hyödyllistä etsiä tukea perheesi parhaiten tuntevilta ihmisiltä – muilta perheesi jäseniltä.
"Jos sinulla on läheinen suhde tiettyyn perheenjäseneen, voi olla hyödyllistä puhua siitä hänen kanssaan", Noia-Gilson ehdottaa. Tärkeintä on kertoa tunteistasi tarkasti. Kysy vain "Hei, huomaatko olevasi taas 13-vuotias, kun meillä on kiitospäivä-illallinen?" tai "Olenko vain minä vai saako puhelimessa puhuminen isän kanssa sinut nipistämään ja muokkaamaan, mitä haluat sanoa?" Jos he tekevät, yhteenkuuluvuuden tunne auttaa sinua selviytymään tai. Jos kukaan perheessäsi ei saa sitä, on parempi käsitellä ystävien tai terapeutin kanssa, lisää Noia-Gilson.
Olipa kyse jatkuvasta mantrasta, lapsen kanssa puhumisesta tai avoimesta kertomisesta kaikille, että sinun ei pitäisi kohdella sinua tietyllä tavalla, muutos ei ole välitön. Kaikki vaatii aikaa ja vaivaa. Kaikki johtuu siitä, että ymmärrät taipumuksesi taantua perheessäsi ja yrität taistella sitä vastaan. Joka tapauksessa tiedä, että tunne kuin lapsi perheesi ympärillä ei ole epänormaalia.
"Ole askeleen edellä käyttäytymismalleja", sanoo Knox. ”Jos tiedät, että sinulla on tapana tapella sisarustesi kanssa kuten teit 12-vuotiaana, yritä keskittyä siihen, ettet poimi väitteitä tai opi tulemaan toimeen aikuisena. Se auttaa muuttamaan käyttäytymistä ajan myötä."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu