Olin ennen vihainen isä. Muistan hetken, kun tajusin sen, ja tuntui kuin olisin lyönyt itseäni naamaan. Aamu oli kylmä, mutta hikoilin työvaatteistani, kantoin kolme laukkua ja taputin lasteni perässä skoottereilla. Kiireessäni pois kotoa, kouluun ja töihin, sain vihainen.
Ei vain korotettuja ääniä, vaan todella vihaisia.
Menetin hallinnan itsestäni, käsittelin heidät fyysisesti takkiinsa ja kenkiinsä, otin ne ylös ja laitoin etuoven ulkopuolelle. Myöhemmin muistan syvän tunteen häpeä, syyllisyyttä ja katumusta. Ainoa pelastukseni oli, että mitään todella pahaa ei tapahtunut, mutta se olisi voinut olla. En ollut hallinnassa.
Olen vihainen isä, Ajattelin. Jotain, jota en koskaan halunnut olla. Minun piti korjata se nopeasti.
Se oli viisi vuotta sitten. Siitä lähtien olen työskennellyt kovasti saadakseen kärsivällisen ja ymmärtääkseni, mitä tarkoittaa olla hyvä isä. Olen oppinut lapsen kehityksestä, siitä, mitä aivoissamme ja kehossamme tapahtuu, kun olemme vihaisia, ja kuinka luoda tila tunnereaktioiden ja tosielämän toimien välille. On joitain tärkeitä poimintoja.
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät välttämättä heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen julkaisuna. Se, että painamme tarinaa, kuvastaa kuitenkin uskoa, että se on mielenkiintoinen ja arvokas luettava.
Kun olemme vihaisia, tapahtuu kaksi asiaa. Keskitymme itseemme ja hetkeen – miltä he ovat saaneet meissä tunteita, kuinka paljon yritämme – ja oletamme pahantahtoista.
Olen ymmärtänyt, että lapset eivät todellakaan yritä saada sinua tuulta. Kyse ei ole sinusta, vaan heistä.
Heidän toimintansa laukaisee joko:
Jotain fyysistä. He ovat väsyneitä, nälkäisiä, janoisia tai tarvitsevat kylpyhuonetta.
Jotain tunteita. Ystävyysongelmia tai huomion riittämättömyys, koska sisarus, työ tai jokin muu saa sitä enemmän. Muista: Olet yksi harvoista ihmisistä, joita he rakastavat ja ovat riippuvaisia enemmän kuin kukaan muu maailmassa.
Jotain evolutiivista. He kasvavat, heidän tehtävänsä on oppia maailmasta. Ainoa tapa tehdä se oikein on kokeilla uusia asioita ja katsoa mitä tapahtuu. Vaikka heidän toimintansa tahaton seuraus saattoi olla vihainen reaktiosi, se ei ollut motiivi.
Usein kun olemme vihaisia, erotamme itsemme ympärillämme olevista ihmisistä. Sanomme "Anna minulle tilaa" tai "En voi käsitellä sinua juuri nyt". Tarvitsemme tätä tilaa, jotta voimme palata hallintaan, mutta meidän on luotava se siten, että lapsemme tietävät, että palaamme heidän luokseen.
Lapsemme tarvitsevat rakkauttamme ja huomiotamme. Kun olemme vihaisia heille, syyllistämme heitä. Tämä saa heidät tuntemaan katumusta, surua ja pahimmillaan häpeää. Nämä ovat raskaita tunteita lapselle, joka jätetään yksin selvitettäväksi, varsinkin pienelle.
Ja yritä antaa itsellesi armoa. Vaatii kypsyyttä ajatella tilannetta taaksepäin, ymmärtää, mikä meni pieleen, tunnustaa roolisi siinä ja kertoa itsellesi, että voit tehdä paremmin ensi kerralla. On paljon helpompi hyväksyä tarina, että olet huono ihminen. Kun sain tietää, että tämä oli vihani vaikutus, tunsin häpeää, mutta käytin sitä tunnetta auttaakseni minua muuttumaan.
Kuljemme liian nopeasti. Sähköpostit, WhatsApp-viestit, määräajat ja tehtävälistat hallitsevat aikuisten elämää. Aina on enemmän tehtävää ja saa valmiiksi nopeammin. Lapset liikkuvat eri tahtiin. He oppivat, kuinka maailma toimii ja kuinka saada sieltä mitä he tarvitsevat ja haluavat. Se on iso työ.
He oppivat emotionaalisesti säätelemään itseään, aloittamaan ja kasvattamaan terveitä ihmissuhteita, he oppivat itsekunnioitusta, sinnikkyyttä, joustavuutta ja oppivat tuntemaan itseään. Tämä on kovaa työtä. Se vie aikaa. Olemme unohtaneet kuinka vaikeaa ja kuinka kauan se kestää, koska se on meille nyt enimmäkseen automaattista.
Kun asetamme odotuksemme sen edelle, mihin lapsemme ovat kehityskykyisiä, luomme aukon, joka saa täynnä kärsimättömyyttämme, turhautumista, vihaa, syyttelyä ja heidän häpeään, koska he eivät ole täyttäneet odotuksiamme. Kun odotamme, että 2-vuotias ei käyttäydy kuin 2-vuotias, vika on meissä. Voimme yhtä hyvin joutua ristiin, koska kuu ei loista vihreänä. Voit voittaa tämän oppimalla, missä voit asettaa odotuksesi tarkasti.
Minulla oli äskettäin tilaisuus harjoitella näitä oppitunteja. Poistuin huoneesta vain muutamaksi minuutiksi, kun poistuin, kaksi poikaani, 10- ja 8-vuotiaat, lukivat hiljaa. Kun palasin, toinen oli kiinnitetty lattiaan kyynärvarrellaan. Reagoin rauhallisesti, mikä ei ole tullut minulle luonnostaan vuosien varrella, mutta jotain, jonka muuttamisen eteen olen tehnyt kovasti töitä.
Kävelin sisään, käskin toisen nousemaan toisesta, sitten nostin hänet pois. Tiesin, että minun oli erotettava heidät, ennen kuin voimme päästä minkäänlaiseen ratkaisuun. Mutta poika, jonka olin poiminut, näki fyysisyyteni epäoikeudenmukaisuutena. Olemme erittäin varovaisia opettaessamme lapsillemme kunnioittamaan muiden ihmisten kehoa ja fyysistä tilaa. Olin nähnyt tarpeen fyysisesti puuttua asiaan täysin pätevänä lattialla olevan kärsimyksen lopettamiseksi, mutta poika, jonka olin poiminut, näki sen aggressiivisena tekona häntä kohtaan ja ryntäsi pois.
Kun mietin, tajusin, että olin väärässä. Jokainen käyttäytyminen on todella kommunikointia, joka on sanoja kovempaa. Huolimatta siitä, että uskoin tekoni olevan perusteltua poikani turvallisuuden nimissä, pojalleni ne olivat anteeksiantamaton – hänen henkilökohtaisen tilansa ja autonomiansa loukkaus, vaikka se oli juuri sitä, mitä hän aiheutti hänelle veli.
Tiedän käyttäytymisen muutostyöstäni, että jonkun saaminen käyttäytymään eri tavalla tarkoittaa tapaamista siellä, missä he ovat. Lasten kanssa tämä tarkoittaa heidän näkemyksensä ja tunteidensa tunnustamista. Ei vahvistamalla, vaan tunnustamalla, miltä heistä tuntui ja miksi he tekivät mitä he tekivät. Siinä on hienovarainen, mutta tärkeä ero.
Tarkastettuani, että lattialla oleva oli kunnossa, sain hänen versionsa tapahtumista. "Pyysin häntä antamaan minulle kirjani takaisin, kun hän ei antanut, menin luokseni ja tartuin siihen. Sitten hän työnsi minut yli ja istui päälleni, koska en päästänyt irti kirjasta", hän sanoi.
Sitten käänsin huomioni siihen, joka oli hyökännyt pois. Olin antanut hänelle ja itselleni hieman aikaa jäähtyä, mikä on ratkaisevaa, harvat asiat eskaloituvat nopeammin kuin kaksi vastakkaista näkökulmaa sekoitettuna raivoon. Menin ja puhuin hänelle laskeutuen hänen tasolleen, jotta voisin katsoa häntä silmiin. Tämä auttaa minua aina pääsemään rauhallisempaan, empaattisempaan rooliin, koska se muistuttaa minua siitä, kuinka aikuinen olen siihen verrattuna. Pyysin ensin anteeksi tekoani ja tunnustin hänen tunteensa, jotta hän tiesi, että ymmärrän häntä. Tuo tunnepala on kriittinen askel, koska se auttaa rakentamaan uudelleen tai rakentamaan suhdetta.
Selitin, miksi hänen fyysinen poistaminen oli väärin, ja kerroin syyt teoilleni. Hän kuunteli hiljaa, ei puhunut takaisin tai vaihtanut ristisanoja. Tämä ei aina tapahdu. Sitten pyysin häntä pyytämään anteeksi veljelleen, ja kun hänellä oli ollut vähän enemmän tilaa, hän teki. Asetin luonnollisen seurauksen, etten lainaa veljen kirjoja tälle päivälle. Se ei ollut iso asia, mutta siinä oli loogista järkeä – jos et voi olla järkevä veljesi tavaroiden kanssa, et edes saa pyytää niistä mitään. Hänen veljensä olisi luultavasti asettanut tämän rajan itse, mutta jos tein sen, toistuminen on todennäköistä ongelmat vähenivät päivänä, jolloin viimeinen asia, jonka halusin, oli tehdä muutakin kuin sotkea kanssani lapset.
Sinä yönä, kun lapset nukkuivat ja talo oli hiljaa, muistin ajat, jolloin olen sotkenut sellaisia tilanteita. Lapset eivät muutu nopeasti, vaan myös me aikuiset, jos pyrimme siihen.
Aivan kuten opetamme lapsiamme ottamaan vastuuta teoistaan, meidän on muistettava, että kärsimättömyytemme ja vihamme ovat meidän vastuullamme.
Kun hyväksyt tämän ja alat korjata sitä, asiat muuttuvat parempaan suuntaan. Se ei ole monimutkaista, se ei ole niin vaikeaa, mutta sinun on pysyttävä siinä. Kun teet niin, ei vain suhteesi lapsiisi parane. Myös itsehillintäsi, kykysi ajatella selkeästi ja suhde itseesi paranee.
Jos se ei ole työn arvoista, en tiedä mikä on.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
