Clancy Martin on yrittänyt itsemurhaa yli 10 kertaa elämänsä aikana. Jos haluat puhua hänelle, et tietäisi sitä. Sinulla ei olisi aavistustakaan tuskasta, jonka kanssa hän kamppailee – jatkuvaa ahdistusta, masennusta, itsemurha-ajatuksia ja itseinhoa. Hän on yksi iloisimmista ihmisistä, joita sinulla on koskaan ollut onni tavata. Itse asiassa useimmat hänen ystävistään eivät tienneet hänen sisäisistä demoneistaan ennen kuin hän julkaisi aiheesta kirjan, Kuinka olla tappamatta itseäsi: Muotokuva itsemurhamielestä, tämän vuoden maaliskuussa.
Laukaisuvaroitus: Tämä viesti sisältää keskusteluja itsemurhasta, mukaan lukien itsemurha-ajatukset ja itsemurhayritykset.
Martin ei ole kaukana yksin kamppailussaan. Noin yksi kymmenestä miehestä kokee masennuksen tai ahdistuneisuuden Amerikan ahdistuneisuus ja masennusyhdistys. Se on pienempi kuin näiden sairauksien kokeneiden naisten osuus, mutta erityisesti miesten leimautumisen vuoksi jakaessaan tunteitaan, ja kyllä, hakeessaan terapiaa, he kuolevat paljon todennäköisemmin itsemurhaan – 3,5 kertaa todennäköisemmin itsemurhaan kuin naiset.
Masennus voi kehittyä missä tahansa elämän vaiheessa, mutta alkamisajan mediaani on 30-35-vuotias. Clancyn masennus on kuitenkin ollut hänen kanssaan niin kauan kuin hän muistaa - ainakin 6-vuotiaasta lähtien. Se on myös osa perhe-elämää: hänen vaimollaan ja monilla hänen viidestä lapsestaan on mielenterveysongelmia. Mutta koettu kokemus ei tee hänestä masennuksen ja ahdistuksen asiantuntijaa. Filosofina Missourin yliopistossa Kansas Cityssä hän ajattelee ihmiskokemusta enemmän kuin useimmat – mutta selkeimmin hän piirtää näkökulmasta uskomattoman monipuolisesta lähteiden valikoimasta, buddhalaisista vertauksista ja suuren eksistentialistin Sorenin opetuksiin. Kierkegaard.
Hänen henkilökohtaiset ja ammatilliset kokemuksensa ovat saaneet Martinista eräänlaisen de facto -johtajan ryhmä miehiä, jotka käsittelevät mielenterveysongelmia ja jotka toimivat kullekin epävirallisena terapeuttina muu. Ja kirjallaan hän on laajentanut tätä ryhmää sisältämään "kaikki tahansa, joka jollakin tavalla kiertää itsemurhan synkkää aurinkoa" siinä toivossa, että "se rohkaisee sinua pitämään jatkuu, vaikka asiat tuntuvat toivottomalta." Koska vuosien yrityksen ja erehdyksen, itsemurhayritysten ja selviytymisen jälkeen Martin on löytänyt strategioita, sääntöjä, resursseja (jotkut syvälliset, jotkut hyvin käytännölliset) ja yhteyden muodostamistapoja, jotka auttavat häntä rajoittamaan masennuksen ja ahdistuksen kauheaa vaikutusta hänen elämäänsä – ja toivottavasti sinunkin elämääsi. liian.
Tässä, omin sanoin, Martin opastaa meidät läpi oppitunnit, jotka hän on oppinut omasta filosofioistaan ja muinoin suurilta ajattelijoilta ja kuinka he ovat auttaneet häntä oppimaan elämään masennuksen, ahdistuksen ja ahdistuksen kanssa itsemurha.
Hei, pieni masennus. Älä huoli, sain sinut.
Itsemurha-ajatukset ovat mukana jatkuvasti. Se on elämäni taustamelu. Jopa varhaisimmat muistoni lapsena värittävät halun tappaa itseni. Joskus passiivinen itsemurha-ajatukseni voi muuttua aktiivisemmaksi itsemurha-ajatukseksi, sitten suunnitteluksi ja sitten yritykseksi - kaikki liittyy ahdistuksen ja masennuksen lisääntymiseen.
Vuosi aikuiselämässäni, jolloin tein eniten yrityksiä, mikä oli 2011, olin keskellä periaatteessa paniikkikohtausta ja vakavaa masennusjaksoa koko vuoden. Jossain vaiheessa itsemurha-ajatukset saivat minut vain ajattelemaan "olen saanut tarpeekseni", ja tekisin yrityksen. On ihme, että selvisin sinä vuonna.
Ahdistusni toimii pitkälti samalla tavalla. Se on jatkuva asia. Se ei ole jotain, joka koskaan katoaa. Huomaan milloin olen enemmän ahdistunut ja milloin olen vähemmän ahdistunut, mutta en ole koskaan ahdistunut. Kysymys on vain siitä, kuinka ahdistunut olen.
Minun on vaikea selvittää eroa korkean ahdistuneisuuden ja matalan masennuksen välillä. Ne tuntuvat hyvin samanlaisilta. Uskon myös, että tietynlainen matala-asteisen masennuksen humina on mukanani useimpina päivinä. Mutta se on melko heikkolaatuista. Se ei ole uhkaavaa; se ei ole uhkaavaa. Juuri kun se päättää tulla ilkeäksi, siitä tulee ilkeä. Ja yritän huomata sen olevan siellä ja sanoa: "Hei, pieni masennus. Älä huoli, sain sinut. Olet tervetullut pysymään siellä missä olet. Jos haluat kasvaa todella suureksi, voit, mutta toivottavasti et. Teen kaikkeni pitääkseni sinusta huolta."
Masennukseni ja ahdistukseni ovat hyvin samanlaisia kuin fyysisen kivun kokemus. Kuten ajattelet: "Voi luoja, teen mitä tahansa päästäkseni eroon tästä." Kun näin tapahtuu, se nostaa päätään vihollisena. Ja se, mitä olen oppinut tekemään hyväkseni, on mieluummin kuin pakenemaan sitä, vaan yritän niin paljon kuin voin henkisesti mennä siihen syvemmälle. Ajattelen: "Mitä sinä todella tunnet nyt? Mitkä ovat tämän kivun muodot? Näetkö sille mitään erityisiä lähteitä?"
Yritän toivottaa sen tervetulleeksi. Yritän sanoa: "Olen iloinen, että olet palannut, masennukseni. Niin tuskallista kuin oletkin, olen iloinen, että olet täällä. Nyt meidän täytyy viettää aikaa yhdessä." Yritän kovasti tehdä sen, en siksi, että toivoisin voivani sanoa olevani aidosti tervetullut - en; se on kamalaa; Vihaan sitä, ja joskus se on niin perseestä, että en voi jatkaa. Mutta sitä yritän tehdä, koska huomasin, että se auttaa, ja minulle sillä on taipumus lyhentää näitä jaksoja pikemminkin kuin pidentää niitä.
Tämä päivä on tänään.
Siellä on tämä vertaus, yksi Buddhan varhaisista vertauksista, nimeltään Vertaus kahdesta tikkasta. Buddha tässä vertauksessa sanoo, että kärsimys on kuin kaksi nuolta. Ensimmäinen tikka on itse kärsimys, emmekä voi tehdä sille mitään. Hän sanoo, että elämässä tulee olemaan paljon kärsimystä - totu siihen, koska se ei muutu. Toinen nuoli on kärsimys, jonka teemme kärsimyksen yli, kuten pakoon kärsimystä kärsimyksen pelko, kaikki se, mikä lisää kärsimystä, mitä teemme sillä, miten reagoimme siihen kärsimystä. Ja Buddha sanoo, että toinen tikka on meidän hallinnassamme. Asia, joka meidän tämän vertauksen mukaan meidän on opittava tekemään asialle, on oppia hyväksymään kipu sen sijaan, että taistelemme sitä vastaan.
Yritän oppia olemaan kiitollinen masennuksestani. On toinenkin filosofi, tanskalainen filosofi nimeltä Soren Kierkegaard, joka sanoi, että meidän on ehdottomasti opittava olemaan kiitollisia masennuksestamme. Hän kutsui sitä "epätoivoksi". Joten miksi meidän pitäisi olla kiitollisia epätoivostamme, jostakin, joka on niin tuskallista? Hän ajatteli, että se johtuu siitä, että näin leikkaat läpi kaikki tavallisen elämän tottumukset, jotka hämärtävät sinut todellisuuteen siitä, kuka todella olet. ovat ja mitkä ovat mahdollisuutesi rakastaa itseäsi ja muita ihmisiä - että ilman sitä sinulla on taipumus joutua tottumukset, joissa elämä sekoittuu päivästä toiseen, etkä edes oikeasti ole tietoinen siitä tosiasiasta, että olet elossa ja että jokainen päivä on kallisarvoinen. Mutta jos olet epätoivoinen, yhtäkkiä olet hyvin tietoinen siitä tosiasiasta, että olet elossa, ja olet hyvin tietoinen siitä, että tämä päivä on tänään.
Hyvänä päivänä katson usein ympärilleni ja huomaan: "Hei, olen onnellinen. En ole ahdistunut. En tunne, että maailmanloppu on tulossa. En halua tappaa itseäni." Osa hyvää päivää on muistaa, millaista on, kun olen masentunut tai kun minulla on huono päivä. Osa siitä, miksi tämä on hyvä päivä, johtuu siitä, että en ole masentunut.
Kun minulla on huono päivä, voin parantaa oloani, jos minulla ei olisi ollut treeniaikaa, varmistan, että siellä on liikuntaa, mieluiten kävelyä. Jos minulla käy tuuri, päivä on aurinkoinen – aurinko on erityisen hyödyllinen minulle. Otan vähän ylimääräistä kalaöljyä sinä päivänä. Ja luultavasti yritän myös pysyä poissa puhelimestani ja tietokoneestani niin paljon kuin voin ja yrittää keskittyä pienempiin, enemmän välittömät tehtävät – kuten päivän yksityiskohdat, lasteni hoitaminen, vaimoni luona kirjautuminen luultavasti useammin kuin tavallinen.
Joskus, jos minulla on huono päivä, soitan vanhimmalle tyttärelleni ja käyn hänen päivässään ja katson, kuinka hän voi. Pelkästään hänen kuuleminen ja hänen kanssaan puhuminen saa minut pois omasta päästäni.
Onko tästä oikeasti apua vai onko siitä haittaa?
Nyt, noin puolitoista vuotta sitten, kävin läpi pari kuukautta kestäneen masennusjakson. Se oli yksi elämäni pahimmista – ainakin pahin, jonka muistan lapsuudesta asti. Tuolloin minun täytyi vain muistaa selviytyä päivästä. Käännyin jatkuvasti masennukseen, toivotin sen tervetulleeksi, kohtelin sitä ystävänä, yritin huolehtia siitä ja muistan: "En tiedä mitä huominen tuo tullessaan. Huomenna saatan herätä ja voin hyvin. En usko, että niin tulee tapahtumaan, mutta se voi tapahtua."
Sen löytäminen, mikä toimii parhaiten masennukselleni, vaati kokeilua ja pitkää harjoittelua. Saksalainen filosofi Friedrich Nietzsche sanoi, että menestyäkseen ihmisenä on kiinnitettävä huomiota yksinkertaisimpiin pieniin asioihin, kuten mikä ilmasto on parempi. sinulle vai huonommaksi sinulle, millaiset ystävät ovat sinulle parempia vai huonompia sinulle, millaiset kirjat vaikuttavat sinuun hyvällä vai huonolla vaikutus. Hän jopa sanoi yksinkertaisia asioita, kuten pitäisikö sinun juoda kahvia tai teetä vai ei.
Mielestäni Nietzsche on tässä aivan oikeassa. Jokaisella meistä, mutta erityisesti meistä, jotka kärsivät ahdistuksesta ja masennuksesta tai itsemurha-ajatuksista, meillä on olla tarkkana oman henkisen hyvinvoinnin tai sen puutteen tarkastelussa ja sen vuorovaikutuksessa meidän kanssa ympäristöissä. Mitä tulee tuon henkisen hyvinvoinnin jokaiseen osa-alueeseen, mukaan lukien mielestäni sinun reseptisi, sinun on kysyttävä itseltäsi: ”Auttaako tämä todella vai onko se haitallista? Olen antanut sille ne neljä viikkoa, jotka psykiatri pyysi – parantaako se minua vai huonontaako se oloani?”
Olen ollut psykiatrisessa sairaalassa useita kertoja, ja jos käyt psykiatrisessa sairaalassa usein, joudut käyttämään monia lääkkeitä. Söin kerralla jopa kahdeksaa tai yhdeksää erilaista psykiatrista lääkettä. Prosessi selvittää, mitkä niistä auttoivat minua ja mitkä haittasivat minua, kesti vuosia. Kesti 10 vuotta kärsivällistä pohdiskelua ja itseni tarkkaa tutkimista selvittääkseni, mitkä näistä auttoivat ja mitkä olivat haitallisia. Ja joskus oli pelottavaa päästä eroon huumeista.
Olen monta kertaa elämässäni puhunut terapeutin kanssa ja huomannut, että jos sinulla on hyvä terapeutti, he voivat olla erittäin hyödyllisiä. Mutta hyvän terapeutin tai psykiatrin löytäminen on todellinen projekti. Minulla oli ihana psykiatri pitkän aikaa, ja sitten hän kuoli, enkä ole vielä löytänyt ketään hänen kaltaistaan.
Minulla on nyt ystäväverkosto, jotka kärsivät samoista ongelmista. Ja rehellisesti, saan terapiani nyt puhumalla heidän kanssaan. Olen vahingossa muodostanut tämän ryhmän, jolle puhun, kun ihmiset ovat ottaneet minuun yhteyttä masennuksestaan tai itsemurhayritysten jälkeen. Se on pieni yhteisö ihmisiä, jotka kaikki tietävät, että kamppailemme samojen asioiden kanssa, joten siitä on ollut minulle paljon apua, ja se vain kasvoi itsestään.
Joku, jotain, mikä tahansa, auta minua.
On vain yksi kerta, kun olin niin masentunut, etten pystynyt liikkumaan. En koskaan unohda sitä. Tämä tapahtui vuonna 2009, ja kävelin kotiin kampukselta – olen filosofian professori ja kuljen aina Nelson-Atkins-museon kampuksen yli, joka on minulle matkalla kotiin. Olin ohittamassa tämän rakastamani kuvanveistäjän lampitaide-installaation, ja masennukseni oli ollut niin paha, että viimeiset pari viikkoa oli ollut todella vaikeaa liikkua; jopa käteni nostaminen oli vaikeaa. Minkä tahansa tekeminen vaati tämän uskomattoman vaivan.
Niinpä kävelin tämän lammen ohi, ja sitten yhtäkkiä tajusin, että olin liian masentunut liikkumaan enää. En yksinkertaisesti voinut liikkua. Lopetin kävelemisen ja tajusin, etten voinut kävellä. Minulla ei ollut valtaa ottaa enää yhtäkään askelta, ja seisoin vain siinä. En tiennyt mitä aion tehdä.
Minä vain rukoilin, enkä usko mihinkään teistiseen uskontoon, mutta sanoin: "Jos universumissa on jotain, mikä voisi auttaa minua, nyt on sen aika. Joku, jotain, mikä tahansa, auta minua." Anoin vain seisoen siellä, ja tämä pieni auringonvalosäde lipsahti päähäni, ja yhtäkkiä pystyin hengittämään ja kävellä taas. Tämä oli kyseisen masennusjakson käännekohta.
Itsemurha-ajatukset ovat vain osa sitä, mitä olen.
Siitä on pitkä aika, kun olen yrittänyt tappaa itseni – muutama vuosi siitä, kun olen tehnyt itsemurhayrityksen. Luulen, että osa tästä syystä on se, että olen hyväksynyt sen, että itsemurha-ajatukset ovat vain osa sitä, kuka olen. Ja minun ei tarvitse toimia sen mukaan. Voin olla niin huolissani tyttärestäni, enkä tee sille mitään, paitsi puhun hänelle. Minun ei tarvitse lentää Austiniin yrittääkseni ratkaista kaikki hänen ongelmansa. Samoin itsemurha-ajatusten kanssa voisin ajatella itsemurhaa koko päivän, mutta minun ei tarvitse tehdä asialle mitään.
En halua hämmentää itseäni, mutta viimeisen kolmen vuoden aikana itsemurha-ajatukseni ovat muuttuneet yhä passiivisemmiksi. Se ei ole kuin se olisi kadonnut, mutta siitä on tullut vähemmän uhkaava. Sitten viime kuukausina minulla on ensimmäistä kertaa elämässäni mennyt päiviä, jolloin en ajatellut itsemurhaa. Minulla on kulunut kolme, neljä, viisi päivää kerrallaan, kun en ajatellut eri tapoja, joilla voisin tehdä lopun kaikesta. Tämä on ollut ihmeellistä ja aivan uutta.
En tiedä miksi näin on, mutta luulen, että se voi liittyä siihen, että olen kirjoittanut tämän kirjan itsemurhasta ja vihdoin laittanut sivulle kaiken joita olen koskaan ajatellut tai ollut huolissani, kaikki virheet, joita olen tehnyt, kaikki ahdistus, stressi, tapa, jolla olen ollut kauhea vanhempi, kaikki valtava upeita sotkuja, joita olen tehnyt elämästäni – katson sitä suoraan silmiin ja olen valmis sanomaan sen ääneen, jotta lapseni voivat lukea sen, kuka tahansa voi Lue se. Ajattelen, että se saattoi tehdä sen.
Olen ehkä vihdoinkin alkanut ystävystyä itseinhostani, jota luulin, etten koskaan voisi ystävystyä. Masennukseni ja ahdistukseni vaikuttavat suhteellisen pieniltä hirviöiltä itsevihaani verrattuna. Ja ehkä tämä kirja auttoi minua ymmärtämään itsevihaani ja ymmärtämään, että sen ei tarvitse olla jotain, jota vastaan taistelen. Sekin voi olla joku puoli minussa, jonka hyväksyn. Saatan alkaa tajuta "Voi tämä kaveri Clancy, hän ei ole niin hirveän tärkeä, joten älä vietä niin paljon aikaa hänen murehtimiseen."
Jos sinulla tai jollain tutullasi on itsemurha-ajatuksia, soita National Suicide Prevention Hotline -palveluun numeroon 988 tai 1-800-273-8255 tai tekstiviestillä HOME kriisitekstilinjaan numeroon 741741. Voit myös ottaa yhteyttä Trans Lifelineen numeroon 1-877-565-8860, Trevor Lifelineen numeroon 1-866-488-7386 tai paikallinen itsemurhakriisikeskus.