Termi "helikopterivanhempi" keksittiin ensimmäisen kerran vuonna 1969, kun tohtori Haim Ginott käytti sitä kuvaamaan vanhempia, jotka nousevat lastensa päälle. Melkein 50 vuotta myöhemmin termi on ansainnut paikan yleisessä kansankielessä, koodi vanhemmille, jotka hallitsevat lastensa elämän kaikkia osa-alueita. Se on enemmän kuin huono tapa, jolla on tarttuva nimi: vanhemmat, jotka katsovat aina lastensa hartioiden yli, saattavat tahattomasti estää heitä harjoittamasta tunne- ja käyttäytymishallintaa yksinään. Tutkimukset viittaavat siihen, että lapset, joita helikopterivanhemmat valvovat ja suojelevat jatkuvasti, ovat huonosti valmistautuneet selviytymään stressistä. Se on vaarallinen lähestymistapa vanhemmuuteen.
Sellaisenaan monet vanhemmat ovat tulleet entistä enemmän tietoisiksi siitä, milloin he "helikopteroivat". Siinä on kuitenkin aivan toinen taso Helikopterivanhemmuus, joka on syntynyt – sellainen, jossa vanhemmat käyttävät hienovaraisia, näennäisesti vaarattomia helikopteritaktiikoita, jotka, heh, lentävät tutka. Ja se on yhtä vaarallista kuin tavallinen leijuminen.
Tässä on seitsemän merkkiä, että saatat todella olla helikopterin vanhempi.
Autat jatkuvasti pienissä asioissa
Jos näet lapsesi yrittävän sitoa kenkiään, hyppäätkö sisään ja teet sen hänen puolestaan? Ei iso juttu, eikö? Itse asiassa se on, sanovat asiantuntijat. Vaikeiden tehtävien suorittaminen lapsille sen sijaan, että antaisi heidän tehdä tehtäviä itse, lähettää viestin, että he eivät kykene eivätkä ole päteviä.
"Näytä, että luotat lapseesi, kun hän yrittää tehdä jotain", sanoo Leslie Petruk, Stone Center for Counseling & Leadership -keskuksen johtaja. "Pysy yhteydessä ja tue pelastamatta heitä."
Kiirehdit korjaamaan negatiivisia tunteita
Kun lapsesi tuntee jotain negatiivista, kiirehditkö nopeasti sisään ja yrität tehdä hänet onnelliseksi? Vaikka yksikään vanhempi ei halua nähdä lapsensa järkyttyneenä, totuus on, että turhautuminen, viha ja suru ovat kaikki osa elämää, ja tunteiden navigoinnin (ja säätelyn) oppiminen on tärkeä elämäntaito. Jos et anna lastensi tuntea näitä tunteita ja käsitellä niitä, hidastat vahingossa heidän emotionaalista kasvuaan.
"Se myös heikentää lasten luonnollista joustavuutta haasteiden voittamisessa ja tavanomaisten elämänkokemusten oppimisessa", Petruk sanoo. "Näillä lapsilla on usein vaikeuksia lähteä pesästä tai tulla omavaraisiksi aikuisiksi."
Järjestät heidän reppunsa
Se on yksi asia, jos lapsesi on 3-vuotias, mutta kun hän saavuttaa yläkoulun, sinun tulee antaa lapsesi ottaa ohjat ja hoitaa reppu, koulutehtävät ja koulun ulkopuoliset toiminnot ilman sinun panosta.
”Osa lapsen kehitystä on jatkuva taitojen hallinta, jotka muuttuvat lasten kasvaessa”, Petruk sanoo. "Aivan kuten pyörällä ajamisen oppiessa usein putoat ja nouset takaisin ja jatkat yrittämistä, kokeilemalla uusia fyysisiä ja henkisiä taidot ovat osa oppimista ja auttavat lapsia oppimaan sinnikkyyttä, itseluottamusta ja taitoja, jotka palvelevat heitä loppuelämänsä ajan. elämää. Terveen vanhemmuuteen kuuluu yhteydenpito lapseesi hänen turhautuneessaan ja ahdistuksessaan samalla kun tuetaan ja rohkaistaan häntä tekemättä aina "heiden puolesta".
Käsittelet konfliktit kollegoidesi kanssa
Kiusaamistilanteeseen puuttuminen on yksi asia, mutta kun ryhdyt ratkaisemaan lapsesi ja hänen ystäviensä välisiä konflikteja, teet heille karhunpalvelun. Se lähettää jälleen viestin, että he eivät tiedä kuinka ratkaista asioita, mikä voi vahingoittaa lapsen luottamusta ja itsetuntoa. Lisäksi Petruk sanoo, että se voi aiheuttaa hämmennystä ja tyytymättömyyttä. "Kun lapset vanhenevat, he saattavat alkaa paheksua tätä ja lakata jakamasta haasteita vanhempiensa kanssa", hän sanoo.
Lapsesi eivät koskaan ota syyllisyyttä
Onko kaikki jonkun muun syytä? Opettaja, toinen lapsi, toinen vanhempi? Jos et koskaan anna lapsesi ottaa vastuuta ja hyväksyä rooliaan, hän alkaa uskoa, että hänen teoilla ei ole seurauksia. Tällainen ajattelu kestää kuitenkin vain niin kauan, ja kun he päätyvät todelliseen maailmaan, jossa heidät saatetaan vastuuseen, he eivät tiedä mitä tehdä itsensä kanssa.
"Tämä voi myös johtaa masennukseen ja ahdistukseen", Petruk sanoo, "kun lapset saattavat alkaa kyseenalaistaa omaa pätevyyttään ja tuntea olonsa epävarmaksi kyvystään selviytyä normaaleista elämän haasteista."
Teet heidän koulutyönsä heidän puolestaan
Kerrotaanpa totuus tässä: Oletko koskaan huomannut työskenteleväsi esseen, tietokilpailun tai projektin parissa lapsellesi? Ja oletko koskaan sanonut itsellesi, että ainoa syy, miksi teet niin, on se, että he ovat niin ylityöllistettyjä ja kiireisiä? Kerro itsellesi mitä tahansa, mutta totuus on, että saatat auttaa lyhyellä aikavälillä (eli saat toimeksiannon ajoissa), mutta teet suurta haittaa pitkällä aikavälillä. Tällainen käytös muuttaa täysin lapsesi käsitystä siitä, kuinka tehtäviä ja tehtäviä tulisi käsitellä ja jättää heidät täysin valmistautumattomiksi aikuisuuteen, jolloin samanlaisia elinlinjoja ei ehkä (ja niiden ei pitäisi) olla saatavilla.
"He saattavat alkaa uskoa, että jokaisen pitäisi tehdä asioita heidän puolestaan eikä tehdä itselleen", Petruk sanoo. "Tämä voi johtaa moniin haasteisiin myöhemmin elämässä ja vaikeuttaa terveiden ihmissuhteiden solmimista aikuisena."
Sinä puutut lapsiesi keskusteluihin
Jokainen vanhempi haluaa tuntea olevansa yhteydessä lapsiinsa ja että heillä on hyvä suhde heidän kanssaan. Mutta jos hyppäät mukaan keskusteluun, johon et aluksi osallistunut, tai kommentoit lastesi ystäviä tai sosiaalisia tilanteita, ylität rajan.
"Se tekee kaikista epämukavaksi ja usein ylittää rajansa", Petruk sanoo. "Se voi myös johtaa väärinkäsitykseen, kun he eivät ole tietoisia keskustelun koko kontekstista."
Väittelet heidän valmentajansa kanssa
Kuten monet piilohelikopteritaktiikat, tämäkin voi tulla paikasta, jossa haluat tehdä sitä, mikä on oikein lapsillesi, tai puolustaa heitä, kun näyttää siltä, ettei kukaan muu ole sitä. Petruk kuitenkin sanoo, että aina kun väität kenen tahansa auktoriteetin kanssa, olipa kyse valmentajista tai opettajista, lapsi, se lähettää useita viestejä – mukaan lukien saa lapset uskomaan, että heidän vanhempansa tietävät paremmin kuin he tehdä.
”Tämäntyyppinen vanhemmuus on kontrollin muoto ja johtaa usein äärimmäisyyteen – lapseen, joka yrittää hallita muita tai masentunutta/ahdistunutta lasta, joka kääntää sen sisäänpäin eikä ulospäin”, sanoo Petruk.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
