Jakaminen on läheisyyttä. Ja ymmärtämään kamppailunsa on suuri osa kumppanisi ymmärtämistä. Tässä tulee kuitenkin vaikein osa, on tärkeää ymmärtää, että sinun ei pitäisi käyttäytyä kuin kumppanisi terapeutti. Miksi? No, et ole terapeutti, et voi olla subjektiivinen, ja on mahdollista, että kilpaa ongelmanratkaisuun. Voit – ja sinun pitäisi – tarjota tuki, mutta raja on vedettävä.
Joten, kuinka voit tarjota terveellistä tukea kumppanillesi etkä tule hänen terapeutiksi etkä jää välinpitämättömäksi? Kyse on sen ymmärtämisestä, miltä oikea tuki näyttää, laatimisesta terveet rajat, ja hyvien tapojen priorisointi. Näin vedät tiukan rajan tuen ja terapian välille samalla kun olet kumppanisi tarvitsema.
1. Tunnista roolisi
Se kuulostaa hieman raivostuneelta, mutta on tärkeää muistuttaa itseäsi siitä, että ensisijainen rooli suhteessasi on kumppani – ei ammattimainen neuvonantaja. "Terapeutin roolin ottaminen voi rasittaa suhteen dynamiikkaa, hämärtää rajoja ja aiheuttaa epätasapainoa", sanoo Elizabeth Campbell
2. Aseta rajat
Kun keskustellaan henkilökohtaisista asioista, on tärkeää asettaa selkeät rajat ja kunnioittaa niitä. Avoin kommunikointi siitä, mitä pitäisi keskustella kumppanisi kanssa verrattuna lisensoituun ammattilaiseen, on elintärkeää. "Pariskunnan tulisi luoda rajat sille, kuinka he keskustelevat toisilleen vaikeista aiheista tai konflikteista, kuten asettaa perussäännöt sille, mitkä aiheet eivät ole rajoituksia", sanoo Kalley Hartman, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Newport Beachissä, Kaliforniassa.
3. Ole aktiivinen kuuntelija
Suuri kysymys, jota tämä kaikki kysyy, on, kuinka piirrät tiukat viivat ilman, että se tulee jämäkäksi? Aktiivinen kuuntelu. Toisin sanoen keskittyminen ja ymmärtäminen kumppanisi ajatuksiin ja tunteisiin ilman keskeytyksiä tai tuomitsemista. "Tunnusta ja vahvista kumppanisi tunteet hylkäämättä tai vähättelemättä niitä", sanoo Sam Holmes, Lontoossa toimiva parisuhdeneuvoja. "Osoita empatiaa sanomalla esimerkiksi: "Ymmärrän, että tämän täytyy olla sinulle haastavaa" tai "On normaalia tuntea näin tässä tilanteessa." Esitä kysymyksiä. Tarjoa tukea. Mutta muista vetämäsi kovat rajat.
4. Ole selvä, että et korjaa niitä
Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi alkaa tulla emotionaalisesti riippuvaiseksi, on parasta nimetä ongelma ja keskustella siitä selkeästi. Älä tuomitse ja varmista, että kumppanisi ymmärtää, että olet kotoisin rakkauden paikasta. Selitä, että haluat heidän tunnetarpeidensa tyydyttävän terveellä tavalla.
"Voit auttaa heitä miettimään vaihtoehtojaan, mutta heidän on oltava vastuussa prosessista", sanoo Giorgio Aprile, psykoterapeutti, valmentaja ja luennoitsija Exeterin yliopistossa. ”Emotionaalisen tuen antaminen ei tarkoita hänen ongelmiensa korjaamista. Tee selväksi, mitä voit tehdä ja mitä et. Haluat antaa heille rakkautta, hyväksyntää, myötätuntoa ja kuuntelevan korvan. Mutta haluat myös olla rehellinen, kun he tarvitsevat apua muualta."
5. Älä jaa analyysiäsi
Paras tapa olla kumppanisi terapeutti on olla toimia kuin kumppanisi terapeutti. "Älä jaa analyysiäsi kumppanistasi heidän kanssaan", sanoo David Helfand, psykologi St. Johnsburyssa, VT. "Ole sen sijaan, että olet oikeassa, ja tee sitten se, mitä luulet heidän tarvitsevan tukeaan." Esimerkiksi, jos luulet, että he ovat suuttuneita sinulle koska he heijastavat osaa omasta epävarmuudestaan, olettavat sen mahdollisuuksien mukaan ja toimivat tavalla, joka auttaa heidän epävarmuuttaan parantaa. "Ehkä sinun täytyy halata heitä, ehkä he tarvitsevat vain sinua kuuntelemaan tai ehkä he tarvitsevat vähän tilaa", Helfand sanoo.
6. Kannustaa ammattiapua
Kerro kumppanillesi, että välität syvästi hänen hyvinvoinnistaan, kommentoimalla ehdotonta tukeasi anteliaasti. "Osoitat empatiaa, voit sanoa: 'Näen, kuinka paljon kamppailet, ja on selvää, että olet tekemisissä jotain merkittävää'", Campbell sanoo. Tämä johtaa luonnollisesti sanomiseen: "Olen täällä sinua varten ja haluan tukea sinua parhaalla mahdollisella tavalla. Oletko harkinnut keskustelua ammattilaisen kanssa, joka voi antaa tarvitsemaasi ohjausta?
Laillistettu terapeutti tai neuvonantaja on koulutettu käsittelemään ja antamaan ohjausta tietyissä tilanteissa – eikä ole jo läheinen kumppanisi kanssa. "Jos kumppanisi käy läpi vaikeita aikoja ja tarvitsee jonkun, jolle puhua, suosittele hellästi hakemaan ammattiterapiaa tai neuvontaa", Holmes sanoo. "Korosta, että terapeutit on koulutettu tarjoamaan tarvittavaa tukea ja ohjausta, mikä takaa heille neutraalin ja luottamuksellisen tilan ajatusten ja tunteiden jakamiseen."
7. Aseta itsehoito etusijalle
Terveellisempien valintojen tekeminen voi auttaa poistamaan joitain emotionaalisia rasitteita, joita kumppanisi saattaa kokea. Yksi tapa tukea heitä liukumatta terapeutin rooliin on auttaa heitä kehittämään terveellisiä selviytymismekanismeja ja itsehoitokäytäntöjä. Kannusta heitä osallistumaan toimintaan, josta he pitävät, ylläpitämään tasapainoista elämäntapaa ja hakemaan tukea muilta ystäviltä ja perheeltä.
Tämä on tietysti myös sinulle tärkeää. "Omasta emotionaalisesta hyvinvoinnista huolehtiminen on välttämätöntä", Holmes sanoo. "Ylläpitämällä omaa emotionaalista terveyttäsi pystyt paremmin tarjoamaan kumppanisi tarvitsemaa tukea."
