Useimmat keskustelut alkavat edistymisen tarkoituksella. Olipa kyseessä pieni (mitä haluat päivälliselle?) tai monimutkaisempi (miksi lapset ovat aina myöhässä pomppimistunnista?), tavoitteena on selvittää ongelma ja jatkaa eteenpäin kohti ratkaisua. Tietysti joidenkin ongelmien ratkaiseminen kestää kauemmin kuin toisten. Mutta kun edistystä tai lupaus ratkaisusta saavutetaan harvoin, se voi olla uskomattoman masentavaa.
Nyt kukaan ei halua käydä epämiellyttäviä keskusteluja, kohdata vaikeita aiheita tai käydä perusteellisia riitoja. Mutta kaikissa suhteissa niitä tulee esiin, ja niihin on puututtava. Jos toinen tai molemmat kumppanit pyrkivät säännöllisesti suuntaamaan keskustelua uudelleen tai raivoamaan, kun keskustelu tulee liian vaikeaksi, eteneminen pysähtyy ja tunteet loukkaavat usein.
Poikkeaminen voi esiintyä useissa eri muodoissa, aina vitsailusta jännittyneen keskustelun aikana yrittää vähätellä henkilön tunteita yrittääkseen hajottaa jännitystä, ohjata syyllisyyttä toiselle henkilö. Toistuva taipuminen voi alkaa vahingoittaa suhdetta, koska se vaikeuttaa kommunikaatiota, vahingoittaa läheisyyttä ja johtaa kaunaan.
"Suhteiden poikkeaminen tapahtuu usein, kun henkilö ei voi pitää itseään vastuullisena teoistaan", sanoo tohtori Lisa Kruger, lisensoitu ammatillinen neuvonantaja ja järjestön perustaja. Ponnahduskivi psykoterapia. "Siirtämällä syyn toiselle henkilölle he luovat tavallaan väärän todellisuuden puolustaakseen itseään syyllisyyden tunteelta omista teoistaan."
Voi olla monia syitä, miksi joku hylkää vaikeita aiheita parisuhteessa. He voivat pelätä konflikteja tai turvautua puolustavaan käyttäytymiseen keinona suojella itseään. He voivat myös kärsiä huonosta itsetunnosta eivätkä halua kuulla kritiikkiä tai negatiivista palautetta. Monissa tapauksissa tämä on opittua käyttäytymistä, jonka vanhemmat tai varhaiset hoitajat ovat todennäköisesti mallintaneet heijastimelle.
"Tämä voi luoda syvän epävarmuuden kieltämisen, jonka henkilö sitten tuo suhteeseensa, jota vastaan hän puolustautuu poikkeamalla", Kruger sanoo. "Vaikka tämä käytös voi olla muille selvää, poikkeava henkilö ei ehkä edes tiedä, että hän jatkaa tätä omissa suhteissaan."
Jos olet tekemisissä suhteesi poikkeaman kanssa, molemmat osapuolet voivat tehdä työtä auttaakseen hallitsemaan ongelmaa. Tässä muutamia neuvoja, jotka kannattaa muistaa.
1. Ilmoita käyttäytymisestä
Jos henkilö kokee olevansa käännetty ja hänen tunteitaan ei tunnisteta kunnolla, on tärkeää puhua ja kertoa toiselle, mitä tapahtuu. "He eivät ehkä tiedä tekevänsä sitä", Kruger sanoo. "Voi olla hyödyllistä kertoa heille, kuinka heidän käyttäytymisensä vaikuttaa sinuun ja suhteeseen."
2. Osoita myötätuntoa
Henkilölle, jonka ajatuksia ja keskusteluja ohjataan, voi olla haaste tukea ja myötätuntoa ohjaajaa kohtaan. Empatian ja tuen osoittaminen toiselle henkilölle voi kuitenkin auttaa lievittämään jännitystä ja saamaan ohjaajan tuntemaan olonsa avoimemmaksi vaikeisiin keskusteluihin.
"Ihmisille, jotka eivät tiedä poikkeavansa, vastaanottavan henkilön voi olla vaikeaa tuntea empatiaa heitä kohtaan", Kruger sanoo. "Jos se on kuitenkin halu säilyttää suhde, halukkuus työskennellä yhdessä terveellisemmän viestinnän luomiseksi on välttämätöntä."
3. Opi laukaisesi
Jos olet joku, joka poikkeaa, on tärkeää oppia, mikä saa sinut tekemään niin. Mikä saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi? Onko se tunnustamista, kun olet väärässä? Kohtaatko vaikeasti prosessoitavia tunteita? Puhutko työstä tai taloudesta? Kun opit, mikä saa sinut liikkeelle, ja käsittelet näitä asioita, voit paremmin kommunikoida, kun nämä aiheet tulevat esille.
"Kysy kumppaniltasi, huomaavatko he aikoja, jolloin käännyttelet ja vältät vastuun ottamista", kliininen psykologi sanoo Tohtori Tracy Dalgleish. ”Kysy vain, jos olet valmis kuulemaan vastauksen ja ole utelias kumppanisi sanomista. Tämä on mahdollisuus todella kuunnella ja oppia heiltä syventääksesi yhteyttäsi."
4. Tiedä milloin poikkeama on tulossa
Yksi parhaista tavoista, joilla deflektori estää käyttäytymistä, on tunnistaa, milloin tarve poikkeamiseen on nousussa. Tämä on tietysti helpommin sanottu kuin tehty. Mutta on tärkeää yrittää.
"Harjoittele lahjan saamista", Dalgleish sanoo. ”Purista ja vapauta käsiäsi, työnnä jalkasi maahan tai huomaa ympäristösi asioita aisteillasi. Näin voit hidastaa vauhtia ennen kuin reagoit taipumalla."
Toinen hyödyllinen taktiikka on keskeyttää keskustelu tietoisesti, kun tunnet poikkeamisen halun nousevan. Kerro vain kumppanillesi, että tarvitset tauon ja lupaa jatkaa keskustelua kymmenen tai 15 minuutin kuluttua. Käytä tuo aika rentoutumiseen ja palautumiseen.
Dalgleish ehdottaa myös yksinkertaista toimintoa, jolla muistutat itseäsi näyttelemisestä suhteellesi. "Tiedämme, että kun meidät laukaistaan, olemme todennäköisemmin reaktiivisia ja siten taipuvaisia", hän sanoo. "Kysy itseltäsi, onko se, miten aiot vastata, tämän suhteen arvojesi mukaista tai kuinka haluat näyttää olevani."
5. Älä pelkää hakea apua
Joskus parisuhteessa kaksi ihmistä ei riitä ratkaisemaan heidän välisiä ongelmiaan. Tällaisissa tapauksissa voi olla hyvä idea tarkastella terapiaa keinona selvittää, kuinka voitte molemmat oppia kommunikoimaan terveellä ja tuottavalla tavalla. Kruger huomauttaa, että ulkopuolisen avun etsiminen voi auttaa henkilöä oppimaan selviytymismekanismeja itsetunnon palauttamiseksi ja rakentamaan itseluottamusta tehokkaaseen kommunikointiin.
