Kukaan ei halua kohdata heidän mahdollisuutensa avioliitto ei ehkä toimi. Voi olla pelottavaa ajatella, että sinä ja puolisosi eivät ehkä ole enää samalla sivulla, ja pelottavaa katsoa eteenpäin vaiheisiin, jotka teidän molempien on ehkä otettava palataksenne raiteilleen. Lisäksi on helppo jättää huomioimatta mahdollisuus, että jokin on todella pielessä, ja kohdistaa se asiaan stressi kiireisistä vanhemmista. Mutta no, se on sinun elämäsi nyt, ja muutoksia on tehtävä. Jos ette enää luota toisiinne, jos teidän argumentteja palaa aina samaan aiheeseen, jos viivyttelet kaunatNo, nyt on aika käsitellä niitä. Jos ei, sen tekeminen tulee vain vaikeammaksi. Tässä on joitain merkkejä
1. Et jaa menestystäsi
Kampanjat. Henkilökohtaiset ennätykset. Hauskoja uusia saavutuksia. Jos jotain hyvää tapahtuu, puolisosi on yleensä ensimmäinen henkilö, jolle haluat kertoa uutisia. Kun tätä vaistoa ei ole tai olet huolissasi siitä, että he eivät ehkä reagoi positiivisesti, jokin voi olla pielessä. "Onnettomassa avioliitossa", sanoo
Kuinka käsitellä asiaa: Ensimmäinen askel on kysyä itseltäsi vaikeita kysymyksiä siitä, miksi et ole kiinnostunut jakamaan hyviä uutisia kumppanisi kanssa. ”Onko se muisto toisesta ajasta, jolloin jakaminen ei sujunut hyvin? Onko se huoli siitä, että puolisosi ei ole iloinen puolestasi tai tue sinua?” tarjoaa Dowling. "Teidän täytyy ehkä keskustella toistenne kanssa siitä, mikä estää jakamisen, ja työskennellä yhdessä tottumuksen palauttamiseksi."
2. Ongelma: ette käänny toisiltaan tukeaksesi
Terveessä suhteessa olevat parit luovat tilaa toisilleen, kun he tarvitsevat tukea ja varmuutta. Kun avioliitossa on ongelmia, parit eivät ehkä etsi toisiaan saadakseen emotionaalisia tarpeitaan tyydytettyä. "He eivät ehkä edes tunnusta näiden tarpeiden olemassaoloa, mutta silti tuntevat tuskan, joka johtuu siitä, ettei näitä tarpeita ole jatkuvasti täytetty avioliitossaan", Dowling sanoo.
Kuinka käsitellä asiaa: Ole ensin rehellinen itsellesi ja tunnista tunnetarpeesi. Vastaa sitten huolenaiheisiisi näiden tarpeiden jakamisesta puolisosi kanssa, olipa kyseessä pelko siitä, että sinut jätetään huomiotta tai jopa kritisoidaan. "Kerro puolisollesi, että olet valmis kuulemaan myös hänen emotionaalisista tarpeistaan", Dowling sanoo, "ja että haluat selvittää, kuinka voitte molemmat saada tarpeisiisi useammin."
3. Ongelma: Argumenttisi ovat aina samat
Pariskunnat, joiden avioliitto saattaa olla horjuvalla pohjalla, joutuvat usein kiistelemään samoista ratkaisemattomista asioista yhä uudelleen ja uudelleen. Riippumatta siitä, mikä riidan sytyttää, asiat palaavat lopulta samoihin ongelmiin, mikä lopulta laajentaa kuilua teidän molempien välillä. "Yleisin malli on 'kritisoi-puolustele'", Dowling sanoo. "Yksi kumppani lähestyy toista kritiikillä, toinen puolustautuu ja kritisoi takaisin, ensimmäinen puolustautuu, ympäri ja ympäri."
Kuinka käsitellä asiaa: Ota askel taaksepäin ja katso mallia, jossa sinä ja puolisosi olette, ja yritä lähestyä erimielisyyttä eri näkökulmasta. Esimerkiksi Dowling ehdottaa sen sijaan, että sanoisi: "Et koskaan muista, mitkä lapsemme aikataulut ovat! Laitoin kaiken kalenteriin, etkä välitä tarpeeksi tarkistaaksesi sitä!', voit kokeilla: 'Olen viime aikoina tuntenut oloni ylivoimaiseksi seurata lasten aikatauluja. Tiedän, että sinullakin on kiire, etkä yritä jättää minua tekemään tätä yksin, joten haluaisin yhdessä selvittää, kuinka voimme tukea toisiamme enemmän tässä asiassa."
4. Ongelma: Oletatte toistenne pahimman
Kun jostain syystä kaksi ihmistä katkaisee yhteyden eivätkä pyri ymmärtämään asiaa, se luo tilaa kaunalle luisua heidän suhteeseensa. Tämä voi johtaa siihen, että toinen tai molemmat kumppanit näkevät kaiken, mitä toinen henkilö tekee tai sanoo, negatiivisessa valossa. Ai, he unohtivat ostaa syntymäpäivälahjan tämän viikonlopun juhliin? No, heidän on täytynyt tehdä se tarkoituksella, koska he ajattelivat, että minun velvollisuuteni on aina ottaa löysä. "Aivomme tekevät hienoa työtä olettaessaan pahimman pitääkseen meidät turvassa", Dowling sanoo. "Joskus tämä tarkoittaa, että täytämme aukot pahimmalla mahdollisella skenaariolla, kun kyseessä on väärinkäsitys puolisomme kanssa."
Kuinka käsitellä asiaa: Ota hetki hidastaaksesi itseäsi ja mieti todella kumppanisi toimia ja sisäisiä aikomuksia. Jos sinulla alkaa olla ajatuksia, kuten En ole heille tärkeä, keskeytä ja muotoile ne uudelleen tunnustaen, että nämä ajatukset johtuvat todennäköisesti omista peloistasi kertomalla itsellesi, Olen huolissani siitä, etten ole heille tärkeä. "Kun voit ottaa vastuun omista tunteistasi, on todennäköisempää, että pystyt tarjoamaan uteliaisuutta olettamusten tai syytösten sijaan, kun on tapahtunut väärinkäsitys", Dowling sanoo.
5. Ongelma: Olette liian kriittisiä toisianne kohtaan
Jos suhteesi on muuttunut sellaiseksi, jossa välittämisen ja myötätunnon tunteet on korvattu tuomitsemisella ja nirsillä, olet menossa huonolle tielle. "Jatkuva kumppanin kritiikki voi olla merkki onnettomuudesta avioliitossa", sanoo Lachlan Brown, käyttäytymispsykologian asiantuntija. "Se on terveellistä tarjota rakentava palaute tarvittaessa, mutta milloin kritiikki muuttuu liialliseksi ja jatkuvaksi, se voi olla haitallista."
Kuinka käsitellä asiaa: Sinun ja kumppanisi on tunnustettava, että olette kriittinen toisianne kohtaan, ja yritettävä yhdessä selvittää perimmäinen syy. "Onko kyse hallinnasta? Epävarmuus? Suututtaa?" sanoo Brown. "Ryhdy sitten avoimeen kommunikointiin kumppanisi kanssa siitä, miltä hänen kritiikkinsä saa sinut tuntemaan ja miten se vaikuttaa suhteeseesi."
6. Ongelma: Elät erillistä elämää
Vaikka on hyvä asia, että pariskunnilla on omat intressinsä ja elämänsä, eivätkä he ole riippuvaisia vain toisistaan seurassa ja viihteessä tulee kohta, jolloin liian monien erillisten kiinnostuksen kohteiden harjoittaminen voi olla huono asia lippu. "Jos sinä tai kumppanisi vietät enemmän aikaa erillään kuin yhdessä, se voi olla merkki onnettomasta avioliitosta", Brown sanoo. "Yhdessä vietetty aika auttaa rakentamaan vahvaa sidettä ja ymmärrystä."
Kuinka käsitellä asiaa: Sinun ja puolisosi on ponnisteltava tietoisesti yhteyden saamiseksi. Varaa aikaa toisilleen ja osallistu aktiviteetteihin, joista molemmat pidät ja joita voitte jakaa yhdessä. "Tee suunnitelma, että vietätte laatuaikaa säännöllisesti yhdessä", Brown sanoo. ”Tämä voisi olla yhtä yksinkertaista kuin illallinen yhdessä ilman häiriötekijöitä tai varata yksi ilta viikossa treffi-iltaan. Yhteiset kokemukset auttavat rakentamaan yhteyttä ja edistämään kumppanuuden tunnetta."
7. Ongelma: läheisyys on jäähtynyt
Makuuhuone on yksi tärkeimmistä paikoista, jossa avioliiton ongelmat voidaan tunnistaa, sillä seksuaalisen halun ja vetovoiman puute on varma merkki siitä, että asiat eivät ole niin kuin niiden pitäisi. "Fyysisen kiintymyksen tai läheisyyden väheneminen voi olla punainen lippu avioliitossa", Brown sanoo. "Vaikka on normaalia, että kiintymyksen taso vaihtelee ajan myötä, pitkittynyt kiintymyksen puute voi viitata taustalla oleviin ongelmiin."
Kuinka käsitellä asiaa:Löydä aikaa keskustella aiheesta avoimesti ja rehellisesti. Yritä päästä alkuun, mikä saattaa aiheuttaa sen, olipa kyseessä fyysinen väsymys, henkinen stressi, terveysongelmat tai vain elämän tiellä oleva. Sitten alkaa hitaasti löytää tapoja olla läheisiä toistensa kanssa makuuhuoneen ulkopuolella. "Yritä sytyttää kipinä uudelleen osoittamalla arvostusta, tekemällä pieniä ystävällisiä tekoja tai suunnittelemalla romanttisia toimintoja yhdessä", Brown sanoo.
8. Ongelma: On liian monia ratkaisemattomia konflikteja
Erimielisyyksiä ja ristiriitoja syntyy. Mutta jos sinulla on varasto, johon ei puututa ja jonka seurauksena sinulla on pitkä lista kaunaa, se on vaarallinen merkki.
Kuinka käsitellä asiaa: Tämä on aika saada kaikki pöydälle kumppanisi kanssa. Pyydä heitä selittämään katkeruutensa tai ratkaisemattomat ongelmansa. Yritä kuulla, mitä he kertovat sinulle antamatta omien tunteidesi aiheeseen hämärtää keskustelua. Kysy kysymyksiä. Etsi kompromissi. Löydä ratkaisuja, joiden kanssa voitte molemmat elää. "Avoin viestintä näistä tunteista on kriittistä", Brown sanoo. "Sinun täytyy ilmaista tunteitasi ja ymmärtää kumppanisi näkökulma."
