Etsi joku, jolla ei ole pahoittelee heidän avioliitto - mitä heidän olisi pitänyt priorisoida, mitä heidän olisi pitänyt sanoa, mitä heidän olisi pitänyt tehdä useammin - ja sinun on parempi tarttua kameraan. Koska huomasit juuri niinkin harvinaisen olennon kuin sasquatch. Asia on, että kaikki tekevät virheitä ihmissuhteissa. Toivottavasti kuulustelet heitä ja opit toimimaan vähän paremmin. Mutta on aina hyvä tietää joitain suhdekatumuksia niiltä, jotka ovat olleet paikalla estämään itseäsi tekemästä samoja virheitä. Siksi puhuimme kymmenen miehen kanssa, jotka olivat ystävällisiä jakamaan suurimman avioliiton katumuksensa kanssamme. Heidän parisuhteensa huomiotta jättämisestä, kun lapset olivat pieniä, kieltäytymiseen osallistumasta terapiaan, tässä on suuria katumuksia, joita he haluavat muiden välttävän.
1. Unohda kuunnella
"Toivon, että olisin priorisoinut kuuntelemalla puolisolleni syvemmin ja empaattisemmin. Se kalvaa minua, koska ymmärrän nyt kumppanin todella kuulemisen ja ymmärtämisen valtavan voiman. Avioliittomme alkuvuosina huomasin usein jääneeni omiin ajatuksiini ja huolenaiheisiini ja unohdin tahattomasti aktiivisen kuuntelemisen tärkeyden. Toivon, että olisin ymmärtänyt jakamattoman huomioni merkityksen, kun puolisoni halusi jakaa ajatuksensa, unelmansa ja huolensa. Koska en osallistunut täysin noihin hetkiin, menetin tilaisuudet saada yhteyttä syvemmällä tasolla ja todella ymmärtää hänen tunteitaan. Koska en ollut täysin läsnä, loin vahingossa välimme esteen, joka esti emotionaalisen läheisyytemme kasvua. Ymmärrän nyt, että kuunteleminen ylittää pelkän kuulemisen; siihen kuuluu olla täysin läsnä, empatiaa kumppanini näkökulmaa kohtaan ja vahvistaa hänen tunteitaan." -
2. En ole niin tukeva kuin olisin voinut olla
"Suurin pahoitteluni avioliitossani oli se, etten kiinnittänyt enemmän huomiota ja tukemassa vaimoani kun hän vaihtoi ammattia. Toivon, että olisin ymmärtänyt hänen kamppailunsa ja rohkaissut häntä enemmän. Näen nyt selvästi, kuinka tuen puute vaikutti hänen itseluottamukseensa ja onnellisuuteensa, ja se syö minua. En ollut täysin tietoinen siitä emotionaalisesta verotuksesta, jonka se aiheutti hänelle tuolloin, koska olin keskittynyt omaan työhöni. Olen pahoillani, etten ollut aktiivisempi rauhoittamaan häntä ja osoittamaan kiinnostusta hänen tavoitteitaan kohtaan. Kun katson taaksepäin, ymmärrän, että avioliitto vaatii ymmärtämistä, rohkaisua, viestintää ja säännöllistä tunteiden ilmaisua. Ymmärrän nyt, että kyseessä on yhteistyö ja että vakaalle ja onnelliselle avioliitolle on välttämätöntä tukea toistensa pyrkimyksiä.” - Haseeb, 36, Kalifornia
3. Emme käyttäneet tarpeeksi aikaa suhteellemme, kun lapset olivat pieniä
”Kun saimme ensimmäisen lapsemme, toivon, että olisin käyttänyt aikaa oppiakseni todella olla parempi vanhempi. Vaikka meillä molemmilla oli kokemusta vanhemmuudesta omasta perheestämme, oli niin paljon uutta opittavaa, ja minun oli vaikea keksiä sitä itse. Olen pahoillani, että en käynyt enempää luokkia tai puhunut muiden vanhempien kanssa, jotka ovat kokeneet samanlaisia tilanteita. Nämä olisivat auttaneet minua elättämään perhettäni paremmin ja olemaan tukevampi kumppani. Tunnen edelleen syyllisyyttä siitä, etten käyttänyt enempää aikaa suhteellemme, kun lapset olivat pienempiä. Toivon, että olisin käyttänyt enemmän aikaa kiittääkseni kumppanini tekemästä kovasta työstä. Hän otti paljon ylimääräisiä velvollisuuksia pitääkseen perheemme hengissä, ja hän ansaitsee siitä kunnian. Vaikka yritinkin, en usko osoittaneeni hänelle tarpeeksi kiitollisuutta. Olen pahoillani, etten käyttänyt aikaa kiittää häntä useammin." - Christian, 35, Arizona
4. Vieressä äitini kanssa vaimoni yli
”Olen ollut äidin poika suurimman osan elämästäni. Äitini on ihana ja auttoi niin paljon, kun tarvitsimme jonkun auttamaan lasten kanssa, kun olimme vasta aloittamassa vanhempia. Ongelmana oli, että en ole koskaan pyrkinyt osoittamaan vaimolleni, että olin uskollinen hänelle, kun hänen ja äitini välillä ilmeni erimielisyyksiä. En kannattanut häntä mielekkäällä tavalla, ja se aiheutti sekä epävarmuutta että kaunaa. Siitä tuli vain iso sotku, jossa minusta tuntui aina, että minun piti valita puoli, mutta en voinut. Tajusin liian myöhään, että vaimoni on se puoli, jonka olen valinnut, ja minun on kunnioitettava tätä sitoumusta hyvässä tai pahassa. Kun pystyimme tunnustamaan, että keskustelujen ja terapian kautta kaikkien suhde näytti paranevan. Se saa minut toivomaan, että olisin tajunnut ja tehnyt asialle jotain paljon aikaisemmin." - John, 45, New Jersey
5. Unohdan huolehtia itsestäni
"Minä lihoin. Aika yksinkertaista ja yksinkertaista. Kun ensimmäinen lapsi syntyi, lopetin harjoituksen, koska vakuutin itseni, ettei minulla ollut tarpeeksi aikaa. Sitten aloin syömään enemmän pikaruokaa, koska se oli helpompaa, eikä minulla myöskään ollut tarpeeksi aikaa kokata. Ensimmäisen vuoden aikana mielestäni lihoin 44 kiloa. Minulla oli vaikeuksia hengittää ja liikkua. Olin ärtynyt, enkä pystynyt keskittymään. Enkä koskaan pysähtynyt ajattelemaan, että muutos johtui siitä, että tein kauheaa työtä huolehtiessani itsestäni. Sanoin vain: 'No, olen nyt isä. Arvaa, että näin se menee.” Kesti melkein puolitoista vuotta palautua kuntoon, ja tulen aina katumaan tapaani, jolla kohtelin itseäni niin laiskuudella. Se teki minusta vähemmän tehokkaan isän ja aviomiehen, ja se olisi voinut todella tuhota avioliittomme." - Mark, 39, Ohio
6. En arvosta sitä, mitä minulla on
”Kateus on aina ollut suurin virheeni. Jopa nuorempana vertasin itseäni ystäviini. Heillä oli aina parempia leluja kuin minulla. Heidän vanhemmillaan oli enemmän rahaa kuin minulla. Heillä oli vain parempi elämä minun silmissäni. Nopeasti eteenpäin aviomieheksi ja isäksi, ja alistuin edelleen kateuteen säännöllisesti. Käyn edelleen joskus, mutta kunnes aloin käydä terapiassa käsitelläkseni sitä, vertailin jatkuvasti perhettäni, taloani, työtäni ja melkein kaikkea muuta ystäviini. Se teki minut todella, todella onnettomaksi suurimman osan ajasta. Ja se ei ollut ollenkaan reilua vaimoani tai poikaani kohtaan. Minun olisi pitänyt keskittyä ihmeisiin, joita tapahtui omassa elämässäni sen sijaan, että olisin aina pitänyt niitä muiden ihmisten elämään nähden." - Matt, 43, Illinois
7. Liian paljon rahaa kuluttanut alussa
"Kun menimme naimisiin, vaimoni ja minä ostimme liikaa "tavaraa". Mukavia astioita ja viinilaseja, joita emme koskaan käyttäneet. Tai taidetta ripustaaksesi seinille, äläkä koskaan katso. Me molemmat tienasimme kunnollista rahaa, mutta on tuskallista ajatella, kuinka paljon siitä käytimme kaikkiin hyödyttömiin, tarpeettomiin, turhaa tavaraa, jota keräsimme, kun olisimme voineet joko säästää tai käyttää sen matkoille, lomille tai kokemukset. Olimme nuoria ja halusimme olla klassinen aviopari, jonka olimme aina nähneet televisiossa. Halusimme hienouksia ja saimme ne. Ja sitten vuosien ja vuosien omistamisen jälkeen tajusimme, että ne olivat tavallaan turhia. Ja sitten yrittäminen päästä eroon niistä myymällä ne sai minut vain katumaan koko ajattelutapaa enemmän. Mitä tuhlausta." - Neil, 41, Colorado
8. Juomalla selviytyäkseen
”Aloin juoda pian sen jälkeen, kun perheemme alkoi kasvaa. Se oli selviytymismekanismini, ja kuten useimmat ihmiset, jotka kääntyvät alkoholiin, luulin, että minulla oli se hallinnassa. Ehkä tein jonkin aikaa. Mutta lopulta se voitti minut, ja minusta tuli hyödytön aviomies ja isä. Lapseni olivat pieniä, joten he eivät oikein ymmärtäneet mitä tapahtui. Mutta vaimoni, kadun sitä elämänvaihetta joka ikinen päivä, koska se vaikutti häneen. Olin fyysisesti lähellä, mutta minulla ei ollut paljon hyötyä. Ja en ollut henkisesti paikalla ollenkaan. Kesti paljon vaikeita keskusteluja ja lopulta uhkavaatimuksen saadakseni minut raittiin. Olen ollut puhdas jo jonkin aikaa ja ymmärrän olevani erittäin onnekas. Monet ihmiset vain jatkavat spiraalia, ja niiden paluu kestää paljon, paljon kauemmin. Tai vielä pahempaa, älä tule takaisin ollenkaan. Olen niin kiitollinen vaimolleni hänen tuestaan ja kovasta rakkaudestaan, ja hänen kanssaan nyt oleminen ja tieto, kuinka upea hän on, saa minut katumaan niitä synkkiä päiviä entistä enemmän." - Tom, 47, Pohjois-Carolina
9 Kieltäytyminen terapiaan menemisestä
"Vaimoni ja minä riitelimme terapiaan menosta melkein kolme vuotta. Olin kuollut sitä vastaan. Ja kun katson taaksepäin, suurin pahoitteluni koko tilanteesta on, että minulla ei ollut hyvää syytä olla lähtemättä. Ajattelin vain, että meidän kahden pitäisi pystyä ratkaisemaan ongelmamme ilman kenenkään apua. Ja jos saimme apua, se merkitsi jotenkin, että avioliittomme ei ollut vahva. Opin, että avioliittomme ei ollut vahva, ja että itsepäisyydelläni oli suuri osa siinä. Kun lopulta luovutin, se johtui siitä, että olin kyllästynyt siihen, että minua pyydettiin lähtemään, enkä halunnut kokeilla sitä avoimin mielin. Olen myös pahoillani siitä, koska se vain viivytti, mikä osoittautui todella, todella hyväksi kokemukseksi. Terapiassa käyminen auttoi avioliittoamme, mutta se on minun syytäni, että se kesti niin pirun kauan. - Anthony, 40, Kalifornia
10. Unohdan prioriteetit
”Kun vaimoni ja minä menimme naimisiin, en ollut valmis luopumaan joistakin asioista elämässäni. Ehkä en täysin "luovuta", mutta en ollut valmis priorisoimaan elämääni perheen perustamisen suhteen. Olin edelleen pakkomielle urheilusta ja halusin viettää aikaa ystävieni kanssa viikonloppuisin. Pelasin paljon videopelejä. Käytin enemmän rahaa kuin minun pitäisi käyttää typeriin asioihin. Pohjimmiltaan yritin saada sitä, mikä mielestäni oli molempien maailmojen paras - naimattoman miehen vapautta sekoitettuna aviomiehen ja pian tulevan isän rakkauteen ja sitoutumiseen. Mutta, se ei toimi niin. Joten olen pahoillani, etten ymmärrä uhrauksien tekemistä. Opin liian myöhään, että ystävieni kanssa viettämisen ohittaminen voi tehdä siteen vaimoni kanssa molemmat suhteet vahvempia ja merkityksellisempiä. Rehellisesti sanottuna työskentelen edelleen sen parissa. Mutta minusta tuntuu, että olen kasvanut ja kypsynyt paljon prioriteettieni suhteen ja sen suhteen, missä niiden pitää olla nykyään." - Danny, 33, Maryland