Konflikti on monia areenoita. Se tapahtuu kotona, toimistossa, perheen pöydällä. Helvetti, Zoom-puheluristiriita on nyt tavallinen asia. Riippumatta asetuksista tai pelaajista, taustalla oleva syy argumentteja, erimielisyydet tai naudanliha on yleensä sama ja jos haluat oppia miten konflikti ratkaistaan, sinun täytyy tunnistaa se.
Se ei ole sävy, kehon kieli tai tiettyjä sanoja, vaikka niillä on varmasti osansa. Se on tulkinta, joka usein sytyttää konfliktin. Se mitä sanottiin, ei ole järkevää sinä, ja se käynnistää kaskadin. Aivosi vapauttavat kortisolia ja sanot: "Minä tuhoan sinut." (Taistelu) tai "Olen poissa täältä". (Lento).
Kumpikaan vastaus ei auta, mutta olemme taipuvaisia äärimmäisyyksiin, koska "emme kykene osallistumaan konflikteihin", sanoo Israelin Adah Brill-Cass, konfliktinratkaisun ammattilainen Wesleyanin yliopistossa ja Clarkin yliopistossa.
Mutta konfliktien ratkaisutaitojen vahvistaminen kannattaa, sillä jännitys ei koskaan katoa, edes parhaissa ihmissuhteissa. Ristiriidan ratkaiseminen alkaa sitten tunnistamalla, että huoneessa on ongelma, ja sitten puhumalla puheesta vapaalla kielellä. On myös hyvä pitää yksi muistutus: Mikään ei ole takuuta, kuten Brill-Cass neuvoo, koska jonkun muun käytöksen hallitsemista ei ole vielä keksitty.
Siitä huolimatta on fiksua, että työkalupakkissasi on lauseita, jotka voit poistaa ristiriitojen sattuessa. Alla olevat, erilaisten psykologien ja muiden asiantuntijoiden tarjoamat, kaikki pyrkivät tunnistamaan tunteita, varmistamaan ihmiset tuntevat itsensä kuulluiksi ja kerro heille, että haluat auttaa heitä ongelman ratkaisemisessa, äläkä harjaa sitä ongelman alle matto. Pidä ne mielessä seuraavan kerran, kun jännitteet kiehuvat. Toimivatko ne aina? Ei. Mutta he osoittavat aikomuksesi kuunnella, osallistua ja parantaa tilannetta.
1. "Arvostan todella, että olet valmis keskustelemaan tästä."
Miksi se toimii: Tämä on hyvä konfliktinratkaisulause jokaiselle suhteelle, koska se tunnustaa askeleen, jota monet eivät ota: sitoutuminen. Muissa kuin työtilanteissa voit lisätä: "Haluan pitää hauskaa kanssasi" korostaaksesi ison kuvan tavoitettasi. "Se poistaa osan emotionaalisesta tulehduksesta", sanoo Jeffrey Bernstein, psykologi ja kirjoittaja Teinien ahdistuksen, masennuksen ja vihan työkalupakki.
2. "Kerro minulle yksi pieni asia, jonka voin tehdä auttaakseni juuri nyt."
Miksi se toimii: Useimmiten puolisolle, ehkä ystävälle, tämä tulee sen jälkeen, kun hän on sanonut ensin: "Näen, että olet järkyttynyt." Koska ihminen yleensä suuttuu ennen kuin rauhoittuu, seuranta on vielä tärkeämpää. Se tuo tilanteen tähän hetkeen ja kertoo henkilölle, että et ole pultannut, sanoo Pat Love, suhdeasiantuntija ja kirjoittaja Viisi suhdettasi tuhoavaa voimaa, joista et todennäköisesti ole koskaan kuullut.
3. "Täsmennetään..."
Miksi se toimii: Työprojekteissa voi tapahtua kitkaa alueen ja koetun auktoriteetin suhteen. Haluat määrittää protokollan, aikajanat, menettelyn ja määrittää epämääräisiä termejä; jätetään yksin, "ensisijainen" "myöhemmin" ja "pian" ovat yksilöllisiä tulkintoja, sitten taisteluita. Kuten Brill-Class sanoo: "Selkeys tekee paskasta paremman."
4. "Olen iloinen voidessani puhua siitä, kunhan pelaamme korttia jälkeenpäin."
Miksi se toimii: Perheiden kanssa tietyt sukulaiset haluavat "saapua siihen", osittain puhumisen aiheuttaman dopamiinin takia. Pelin mainitseminen toimii puhdistavana ajanhetkenä ja antaa hiljaisen ymmärryksen siitä, ettei mikään mene liian käsistä. Tällä tavalla keskustelu ei ole enää pääotsikko, vain aikataulutettu asia, joka muuttuu: "Tätä me teemme. Se on rituaalimme", Love sanoo.
5. "Kuulen, että se on sinulle tärkeää. Pyydän sinua harkitsemaan näkökulmaani."
Miksi se toimii: Usein taistelut kiertyvät, koska ihmiset uskovat voivansa vain voittaa tai hävitä, eikä kukaan halua jälkimmäistä. Yllä olevan sanominen tuo kompromissin, joka on välttämätön komponentti, jos haluat estää ratkaisemattomien riitojen muodostumisen.
6. "Haluan, että puhumme, vaikka asiat eivät ratkeakaan."
Miksi se toimii: "Ahdistuneisuus luo tarpeen sulkemiselle", Bernstein sanoo. Mutta kuten hän huomauttaa, jokaista aihetta ei voida sidoa siististi yhteen - mitä kaikkien olisi parempi ymmärtää. Sanomalla tämän tunnustat, että konflikti on olemassa, eikä se ole mikään merkki. "Vaikka olisin naimisissa itseni kanssa, olisin ristiriidassa", Bernstein sanoo.
7. "Vai niin."
Miksi se toimii: Kuulostaa oudolta, eikö? Se ei ole sitovaa, mutta et myöskään jätä huomiotta, mikä on yksi nopeimmista tavoista sytyttää joku. Kaksikirjaiminen ääni myös tappaa aikaa saadakseen enemmän kognitiivista ja vähemmän tunteita. "Et voi riidellä, jos yksi henkilö pysyy rauhallisena", Love sanoo. Muistaakseni hillitty "Wow" on hyvä vaihtoehto.
8. – Lyön vetoa, että voimme olla samaa mieltä kolmesta asiasta.
Miksi se toimii: Perhettä ei voi valita, joten vastakkaiset näkemykset ovat osa tapaamista. Ajan myötä kuuntelet vain löytääksesi reikiä jonkun väitteessä. Tämä sanotaan ystävällisesti, ja vaikka ratkaisuista voi olla erimielisyyksiä, haasteessa tulee löytää yhteinen sävel. "Jos olet epävarma, mene syvemmälle", sanoo Carl Hindy, kliininen psykologi Newmarketista, New Hampshiresta.
9. "Se oli sinun kokemuksesi, ei minun, enkä voi sanoa, että se oli väärin."
Miksi se toimii: Suurin osa perheriidoista ei koskaan poistu hiekkalaatikosta: huomion haluaminen, kiintymyksen haluaminen, jakamatta jättäminen, kaikki käärittynä syntymäjärjestyksessä. Ymmärrät, että voit kasvaa samassa paikassa ja pitää eri, "oikeita" näkökulmia. Vahvistat, enimmäkseen veljeäsi, ja mahdollisesti lopetat lobbausyrityksen tunteaksesi toisin, Bernstein sanoo.
10. "Minä voin tehdä paremmin."
Miksi se toimii: Sanotaan, että konfliktin jälkeinen puolisosi, ystäväsi ja joskus sukulaisesi tekee sitä, mitä kukaan ei halua tehdä: ota ensimmäinen askel. Ennakoivampi kuin "minä menin pieleen", myönnät roolisi, ja katumukseen vastataan yleensä samalla tavalla. "Sitten sinusta tulee kaksi järkevää ihmistä", Love sanoo.
11. "Minusta tuntuu, että jotain on outoa. Haluan vain puhua siitä. Olisiko nyt okei?"
Miksi se toimii: Ystävän, kollegan tai oikeastaan kenen tahansa kanssa esität aikomustasi ratkaista ongelmat etukäteen ja otat huomioimatta jääneen askeleen kysyessäsi, onko oikea aika. Et voi odottaa liian kauan tai hypätä liian aikaisin, mutta sinun on toimittava. "Ratkaisematon konflikti ei katoa. Se masentuu", Brill-Cass sanoo.
12. "Olet puhunut tästä ennenkin, mutta haluan vihdoin ymmärtää sen."
Miksi tämä toimii: Haluat hylätä sukulaisesi tarinan, mutta perimmäisenä on halu tulla kuulluksi. Tämä ilmoittaa, että haluat kuunnella, mutta silloin sinun on kuunneltava, ei olla vakuuttunut. Tämä tarkoittaa, että anna henkilön puhua, mikä saattaa olla kaikki mitä tarvitaan tarinan lopettamiseksi. "Ymmärrys on ehkä voimakkain asia elämässä", Hindy sanoo.
Ja se on vuorovaikutuksen ydin. Haluat ajatella: "Mikä on tavoitteesi?" Voisit näyttää olevan kärjessä, mutta "Jos voitat riidan, olet hävinnyt", Hindy sanoo. Tai voit päättää saada jonkun tuntemaan olonsa hyväksi ja vahvistaa suhdetta. "Voit määritellä uudelleen voittamisen ja häviämisen", hän sanoo. "Se on voitto."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
