Saatat ajatella, että olet aika hyvä tukemaan. Työskentelet kovasti. Sinä kohteliaisuus. Tiedät, kun jotain tapahtuu, ja olet valmis puolisollesi.
Mutta se ei todellakaan ole sinun kutsusi. Kun on kyse tuki, mitä sinä ajatella ei välttämättä ole kumppanisi tuntuu.
Kyse on siitä, mitä he tarvitsevat, ja jos se ei ollut tarpeeksi hankalaa, se voi muuttua säännöllisesti. Se, mikä saattoi auttaa eilen, ei toimi tänään eikä ehkä ole sitä, mitä haluttiin tunnin kuluttua.
"Tarpeet voivat olla niin erilaisia", sanoo Robin Norris, avioliitto- ja perheterapeutti Virginiassa. ”Jotkut tarvitsevat toimintaan suuntautuneita suunnitelmia. Joitakin pitää kuulla. Se voi olla monimutkaisempaa kuin vain olla jonkun tukena."
Joten se jättää sinulle kysymyksen: mitä teet? Ja miltä tukeminen näyttää? Ei ole yhtä vastausta. Mutta kaikki oikeat kiinnittävät huomiota ja pysyvät joustava, ja olla valmis tuntemaan olonsa epämukavaksi, koska kun sinua pyydetään apuun, se yleensä tarkoittaa, että kumppanisi ei ole parhaimmillaan. Tässä on viisi asiaa, jotka auttavat.
1. Kysy vain, mitä he haluavat
Kyllä, se on siinä. Mikään ei ole monimutkaisempaa kuin avaaminen: "Mitä tarvitset minulta juuri nyt?", sanoo Orna Rawls, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti Stratfordissa, Connecticutissa. Et ryntää sisään. Et yritä tarjota ratkaisua, jota he eivät pyytäneet. Etkä todellakaan yritä olla huoneen älykkäin ihminen arvaamalla oikean "vastauksen".
"Arvaamme yleensä väärin, koska luulemme olevansa samankaltaisempia kumppanimme kanssa, koska elämme heidän kanssaan, mutta olemme ainutlaatuisia itseämme", Norris sanoo.
Kysyminen on siis hyvä asia, mutta he eivät silti välttämättä kerro sinulle, koska stressaantuneet tai järkyttyneet ihmiset eivät aina ajattele selkeästi. Jos he ovat järkyttyneitä, ehdota kevyesti: "Tarvitsetko... halauksen, neuvon, cheerleadingin?" Älä vain hukuta heitä luettelolla. Tärkeintä on antaa heidän määrätä tahti, eikä pelätä hiljaisuutta ja tuntea tarvetta täyttää se.
"Emme pidä tyhjästä tilasta", hän sanoo. "Mutta siellä ihmiset käsittelevät."
2. Vahvista kuulemasi
Kaikista vastauksista kysymykseen "Mikä auttaisi?", vastaus on todennäköisesti kuunteleminen. "Viisikymmentä prosenttia ajasta huomaat, että he tarvitsevat vain korvan", Rawls sanoo. "Ihmiset tuntevat olevansa tuettuja, kun heitä kuullaan."
Samat säännöt pätevät: Älä häiritse. (Puhelimesi? Laita se alas.) Ota katsekontakti. Älä keskeytä. Mutta on aikaa puhua, ja ennen kuin teet sen, varmista, että ymmärrät, mitä he ovat sanoneet. Rawls sanoo, että usein tämä saa parit yhteen, koska niiden välissä on kuvaannollinen tulkintalaatikko. Sanat menevät sisään, suodatetaan ja kuullaan eri tavalla; sitten se on "En tarkoittanut sitä", jolloin yhteyttä ei synny.
Se, mitä teet, on muotoilla takaisin ja kysyä: "Tarkoitko tätä?" Jos kyllä, keskustelu jatkuu. Jos vastaus on ei, sano se uudelleen ja jatka sanomista, kunnes se on mitä he tarkoittivat. Ja tämä auttaa molempia osapuolia. Tämä on sinulle mahdollisuus ymmärtää, ja puolisosi saattaa huomata, että he voivat olla epäselviä siitä, mitä he tuntevat.
3. Jatka sisäänkirjautumista
Saatat tarjota sen, mitä pyydettiin, mutta kysy ajoittain: "Toimiiko tämä?" "Toimiiko tämä vielä?" "Annanko sinulle mitä etsit?" Yksi asia, jonka kanssa on oltava varovainen, on käyttää "apua" ja "tuki". vaihtokelpoisesti. Ne kuulostavat samanlaisilta, mutta voivat saada aikaan erilaisia reaktioita. Edellinen voi tarkoittaa heikkoutta. Jälkimmäinen kuulostaa kahden ihmisen yhteistyöltä, minkä vuoksi on hyvä kirjautua sisään ja säätää tarvittaessa.
"Emme aina saa tätä oikein, mutta he luottavat siihen, että yritämme", Norris sanoo.
4. Vastustaa Että Halu
Näet heidän kulkevan tuottamatonta polkua tai vakuuttavan itsensä jostakin, jonka tiedät, ettei se toimi. Elleivät he kysy, pidä se omana tietonasi. "Heidän on päädyttävä tähän johtopäätökseen yksin", Norris sanoo. "Näin opimme parhaiten."
Jos et hyppää väliin ja yritä korjata niitä, se rakentaa myös olennaista luottamusta, koska hyväksyt sitä, mitä he ovat ja mitä he antavat. Jos heidän ideansa eivät ole järkeviä? Okei. Jos he ovat kiihkeitä tai röyhkeitä? Voit hoitaa sen.
"He tulevat sinua vastaan haavoittuvalla paikalla", hän sanoo. "Se ei kelpaa kaikkein positiivisimpiin tunteisiin."
Mutta se ei tarkoita, että kaikkea ottaisi epäilemättä. Jos sinulla ei ole aikaa tai keskittyä, on oikeutettua sanoa: "En voi tehdä sitä nyt, mutta toimiiko 30 minuuttia?" Tuki tulee harvoin sopivaan aikaan, mutta sinun ei tarvitse hypätä heti.
"Se on inhimillisesti mahdotonta", Rawls sanoo. "Et voi olla koko ajan päivystyksessä."
5. Kysy, saivatko he tarvitsemansa
Toinen kysymys, kyllä. Näetkö mallin tästä? Kysy, saivatko he tarvitsemansa, ja "Luuletko, että kuulin sinut?" Rawls sanoo. Arkistoi se sitten. Tulee seuraavan kerran ja voit muistaa: Yleensä he pitävät kukista. Puhdista astiat pesualtaalta.Hiero heidän jalkojaan. Panostat tavaraa ja se voi katkaista jännityksen, kun aistit sen lähestyvän.
Jatkossa se etsii tilaisuutta kirjautua sisään heidän päivästään ja tarjoaa ulostulon, jotta tavaraa ei kerry. Kun he mainitsevat ongelman, saattaa olla syytä sanoa: "Kerro minulle lisää." Kysymyksen sijaan nämä kolme sanaa voivat saada kumppanisi tuntemaan välitöntä tukea.
"Se on kutsuva", Norris sanoo. "Ei ole "kyllä" tai "ei". Se on "Haluan, että jaat enemmän."
