Viestintä on jokaisen kulmakivi terve suhde. Parit, joilla on aikaa keskittyä siihen – mikä toimii, mikä ei, mitä tottumuksia tarvitaan päästäkseen vanhaan nousuun – ovat parempia sille. Ne kuulla toisiaan, he klikkaus. Se helpottaa elämää ja ratkaisuihin päästään helpommin, koska tiellä on vähemmän keskustelun esteitä.
Mutta totta puhuen, tämä ei ole aina helppoa, ja useimpien keskustelujen sujumisen varmistaminen vaatii kunnollista valppautta. Sitä on helppo kehittää huonot viestintätavat koska tietysti on. Elämä on hektistä, aina on niin paljon keskusteltavaa, ja no, on miljoona pientä asiaa, jotka voivat pilata keskustelun. Vakava keskustelu saatetaan nostaa kimppuun, kun olet stressaantunut raskaasta päivästä etkä ole oikeassa ylätilassa ja vastaa yhden sanan vastauksilla, jotka eivät, sanotaanko, arvostettu. Tai ehkä joku teistä jatkaa heti puolustava pienten riitojen aikana ja tekee asioista paljon pahempia kuin ne ovat. Tai ehkä joku teistä keskeyttää paljon, joka johtaa ei niin hauskoihin edestakaisin tapahtumiin, jotka kuulostavat kuin ne olisi kopioitu Cheeverin romaanista.
Lista jatkuu. Ja hei, on normaalia, että ongelmia ilmenee. Tärkeintä on, että huomio kiinnitetään ongelma-alueisiin ja te molemmat pyritte löytämään ratkaisuja, joiden avulla voit kommunikoida rehellisesti ja kunnioittaminen. Kommunikoinnin parantamiseksi sinun täytyy kommunikoida. "Kysy ensin kumppaniltasi: 'Miltä sinusta tuntuu, että kommunikoimme stressaavina hetkinä? Tunnetko itsesi arvostetuksi ja tunnustettu? Jos saisit muuttaa yhden asian kommunikaatiotavassani, mikä se olisi?”, sanoo Reena B. Patel, psykologi, vanhemmuuden asiantuntija ja lisensoitu koulutuslautakunnan sertifioitu käyttäytymisanalyytikko. "Kuuntele aktiivisesti ja vahvista sanomalla: 'Kuulen, näen, tunnen'."
Taktiikka, joka auttaa myös edistämään terveellistä viestintää – ja ehkäisemään monia yleisiä ongelmia – on keskustella joistakin yhteisistä perussäännöistä ja ottaa ne käyttöön. Odota viisi sekuntia ennen kuin puhut, jotta et esimerkiksi keskeytä. Tai suostut siihen, ettei lähetetä tärkeistä aiheista. Muutamista asioista sopiminen auttaa pitämään sinut tietoisena – ja korjaamaan – huonoja tapoja, jotka voivat johtaa turhautumiseen. Olemme koonneet useiden suhdeasiantuntijoiden avulla kymmenen sääntöä, jotka voivat auttaa ohittamaan yleiset ongelmakohdat ja parantamaan viestintääsi lopullisesti.
1. Aseta selkeät rajat
On tärkeää kiinnittää huomiota tiettyihin keskusteluihin. Keskustelun yrittäminen kumppanisi kanssa esimerkiksi hänen palattuaan kotiin pitkästä päivästä päättyy lähes taatusti epäonnistumiseen. Jos toteat, että tietyt ajat ovat parempia kuin toiset tärkeille keskusteluille, se varmistaa, että kumppanisi on valmis kuulemaan, mitä sinulla on sanottavana ja vastaamaan asianmukaisesti. "Viestintärajojen toteuttaminen antaa sinun ja kumppanisi ymmärtää, milloin on tarkoituksenmukaista tavoittaa toisianne", sanoo Mike Butera, avioliitto- ja perheterapeutti Suhdeneuvosto.
2. Älä lähetä tekstiviestejä suurista asioista
Kuuntele, tekstiviestien lähettäminen on loistava tapa pitää yhteyttä päivän aikana. Helvetti, joskus suloinen viesti, lasten kuva tai typerä .gif puolisolta riittää kääntämään paskan iltapäivän. Vaikka voi olla houkuttelevaa käydä vaikea keskustelu tekstistä – se on loppujen lopuksi neutraalimpi paikka – keskustelun aiheille tulisi asettaa rajat. Voi olla rasittavaa, kun yllätyt laajasta keskustelusta tekstin välityksellä, joka vaatii paljon huomiota, vaikka et odottanut sitä. Lisäksi on helppo ymmärtää väärin jonkun sävy tai tarkoitus. "Tekstin takana oleva tunneilmaisu on tulkinnanvarainen", Butera sanoo. Hyvä nyrkkisääntö? "Varmista, että olet samassa huoneessa keskusteluaiheiden kanssa, jotka ovat monimutkaisia, haavoittuvia tai joihin liittyy suuri elämäpäätös."
3. Poista häiriötekijät
Tekstiviestien lähettämisestä puhuttaessa puhelimesi kädessä, kannettava tietokone lähellä tai televisio päällä tärkeän keskustelun aikana on häiriötekijä – ja sivusilmä. Phubbing voi todellakin olla mukanasi. Tee sopimus laittaaksesi puhelimet tai muut häiriötekijät toiseen huoneeseen, jotta voit olla mahdollisimman sitoutunut – ja välttää turhautumista – tärkeiden vuorovaikutusten aikana. Tunnista, kun kyseessä on jokin näistä puheista, ja aseta puhelimesi toiseen huoneeseen tai sammuta se. "Tämä lähettää viestin toiselle henkilölle, että asetat keskustelun etusijalle ennen kaikkea", Butera sanoo.
4. Suorita se takaisin
Tässä on yksinkertainen, joka maksaa suuria osinkoja. Kun sinulla on suurempia keskusteluja, suostu toistamaan toisen henkilön viesti hänelle takaisin, jotta he tietävät, että kuulit ja ymmärsit sen. Ja jos et toistanut kaikkea, mitä he sanoivat, tai tunnustanut tärkeän asian, se on merkki heidän toistaa joitakin puheenaiheita tai tarkentaa keskustelua. Se on Good Listening 101 ja sillä on suuri ero. "Kun toistat viestin ja osoitat kykysi kuunnella, kysy puolisoltasi "Onko muuta?", sanoo Michael Archord, yksi perustajista Avioliiton palauttaminen. "Jatka tätä prosessia, kunnes puolisollasi ei ole enää mitään jaettavaa."
5. Olettaa kumppanisi parasta
Vaikeammissa keskusteluissa tunteet nousevat helposti ja tuntee itsensä herkemmäksi kumppanisi sanomille. Oletetaan parasta toisistamme tällaisten vuorovaikutusten aikana. Ja mieluummin kuin lentää kahvasta, suostu pysymään rauhallisena ja kysy kumppaniltasi, mitä hän tarkoitti huomautuksellaan. "Esimerkiksi", Archord sanoo, "aviomies tekee epävärisen kommentin. Sen sijaan, että vaimo suuttuisi välittömästi, hän suhtautuu asiaan neutraalisti ja sanoo miehelle: "Näin minä otin juuri antamasi kommentti, tarkoititko sitä? Tämä antaa miehelle mahdollisuuden selventää ja pyytää anteeksi, jos tarvittu."
6. Älä korota ääntäsi
Huutaminen luo ympäristön, jossa jokainen tuntee olonsa vartioituneeksi ja puolustavaksi. Lisäksi, jos lapsia on paikalla, se on huono esimerkki, koska he alkavat uskoa, että huutaminen on tapa ratkaista riidat. Ei hyvännäköinen. Aseta sääntö, jonka mukaan molemmat suostuvat pitämään äänesi keskustelun tasolla. Jos joku alkaa korottaa ääntään, on aika kutsua aikalisä, jotta hän kerääntyy.
7. Pidä tunteesi keskittyneenä
Kun keskustelet vaikeasta aiheesta, hyvä sääntö on, että keskustelu keskittyy siihen, miltä sinusta tuntuu, eikä siihen, mitä kumppanisi on (tai ei ole tehnyt). Jos voit kertoa heille, että olet järkyttynyt tai surullinen jostain, se menee paljon pidemmälle kuin jos aloitat keskustelun kertomalla heille kaiken, mitä he ovat tehneet saadakseen sinut tuntemaan niin. "Emme välttämättä saa aina toivomaansa reaktiota, kun jaamme tunteitamme suoraan, mutta on paljon todennäköisempää, että me kohtaamme puolustautumiskykyä, jos puhumme kumppaneistamme", sanoo L. Emily Dowling, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti. Lisäksi Patel korostaa, kuinka tärkeää on välttää syyllistämistä tai loukkaamista koetuista loukkauksista. "Ihmiset, jotka ovat loukkaantuneet ja loukattu, haluavat harvoin kuunnella ja parantaa asioita."
8. Pysy nykyisyydessä
Yleinen polku erimielisyyksien aikana on muuttaa keskustelu ilmausistuntoon, jossa menneitä rikkomuksia kaivetaan esiin. Pian se, mistä puhuit alussa, katoaa. Menneisyyden esille tuominen harvoin ratkaisee nykyisen kiistan. Itse asiassa on todennäköisemmin tehostaa sitä. Sovi, että pysyt käsillä olevassa asiassa ja jos sinulla on menneisyydessä tapahtuneita virheitä keskusteltavaksi, palaa niihin myöhemmin, kun olette molemmat paikalla kuulemassa niitä. "Kun olette molemmat rauhoittuneet, on todennäköisesti hyvä aika puhua kaikista erimielisyyksienne havaitsemista malleista", Dowling sanoo.
9. Älä pelkää sanoa "hups"
Eli suostu tunnistamaan, kun olet sanonut jotain loukkaavaa tai ilmoittanut väärin aikeistasi. Usein riita-asioissa, kun puhumme väärin, yleinen taipumus on puolustautua, kaksinkertaistaa sanotun ja kieltäytyä perääntymästä kohdasta. Jos voit ottaa hetken ja ymmärtää, että sanomasi oli väärin, se on loistava tilaisuus näyttää kumppanillesi, että voit ottaa vastuun teoistasi ja vahvistaa hänen tunteitaan. Sinun ei tietenkään tarvitse sanoa "Oops" ääneen, mutta käytä sitä signaalina itsellesi, että menit pieleen ja sinun on tietysti korjattava. "Kuuntele kumppaniasi, jos hänen tunteensa loukkaavat, ja yritä empatiaa ja vahvistaa", Dowling sanoo. "Huolehdi ensin loukkaantuneesta ja tarjoa sitten selitys, jos siitä on hyötyä teille molemmille."
10. Omaa tiimimentaliteetti
Vaikka tuntuisi siltä, että olet eri sivuilla, totuus on, että olet kumppanuus ja enemmän kuin todennäköistä, että haluat samoja asioita. Haluat turvaa, yhteyttä ja tunnetta, että voit ratkaista ongelman yhdessä ilman stressiä tai vähällä stressillä. Jos lähestyt keskustelua kahden ihmisen ajattelutavan kanssa, jotka työskentelevät yhteisen tavoitteen eteen, kuten Keskustelu on todennäköisesti paljon miellyttävämpää, jos joku syyttää toista tuottava. "Kun tulee jotain vaikeaa", Dowling sanoo, "muistuta itseäsi ja toisianne: "Olemme tässä yhdessä."
