Argumentit ei tarvitse olla erimielisyyden merkki. Satunnainen suhde konflikti auttaa tunnistamaan ongelma-alueita, ratkaisemaan taustalla olevia ongelmia ja ihannetapauksessa auttaa teitä lähentymään ja ymmärtämään toisianne paremmin.
Tietenkin on olemassa kielteisiä väitteitä, jotka ovat haitallisia, ja jos niitä ei valvota, ne voivat jättää parit negatiivisuuden kierteeseen, joka jatkaa kiusaamista ja lisää negatiivisuutta ja kaunaa. Tämä tunnetaan yleisesti "kritisoi-puolustu-syklinä" tai "hyökkäys-puolustu-syklinä", ja se tapahtuu, kun yksi kumppani käynnistää kriittinen hyökkää toista vastaan, ja hän vastaa yksinkertaisesti olemalla puolustava. Hyökkäys jatkuu, kuten myös puolustus, ja kierros jatketaan.
"The arvostella-puolustussykli on yleinen negatiivinen vuorovaikutusmalli, joka näkyy monissa avioliitoissa”, sanoo Mike Butera, avioliitto- ja perheterapeutti Suhdeneuvosto. Puolustuksemme, hän lisää, ruokkivat vahvaa tunnereaktioita tyypillisesti peräisin aikaisemmista ihmissuhteistamme lapsuudessa ja aikaisemmissa suhteissamme. "On tärkeää ymmärtää, että tämä kierre toistuu", hän sanoo, "koska konfliktin aikana jokainen kumppani kokee laukaisin, joka jää huomaamatta, kunnes he pystyvät yhdistämään nykyisen tunteen negatiiviseen menneeseen kokemukseen."
Ei ole nopeaa ratkaisua pariskunnille, jotka haluavat päästä eroon kritisoinnin ja puolustamisen kierteestä, eikä ole olemassa yhtä lopullista strategiaa, joka toimisi kaikille, koska kaikki suhteet ovat erilaisia. On kuitenkin olemassa muutamia tekniikoita, joita kaikki parit voivat yrittää auttaa ohjaamaan erimielisyyksiään kohti terveellisempää ja tuottavampaa paikkaa. Tässä on joitain ehdotuksia avuksi.
1. Katso itseäsi
Monet kritisoi-puolustuksen syklin käyttäytymismallit alkavat omista menneistä kokemuksistamme. Jos esimerkiksi vanhempamme kritisoivat meitä laiskuudesta ja sitten puolisomme nuhtelee meitä siitä, ettemme ole saaneet kotitöitä valmiiksi, se saattaa herättää epämiellyttäviä muistoja. "Tunnusta voimakkaat tunteet, jotka sinua kohtaavat, ja nimeä ne", Butera sanoo. "Kysy itseltäsi, miksi koet näitä voimakkaita tunteita, kuten turhautumista tai järkytyksiä." Selitä kumppanillesi, miksi sinä saattaa olla erityisen herkkä tällaisilla alueilla ja muistuttaa itseäsi taipumuksistasi, jotta voit valmistautua paremmin niitä.
2. Pysäytä hetki
Kun huomaat, että sinä ja puolisosi olette joutumassa kritisoi-puolustele -malliin, anna itsellesi "aikakatkaisu" kerätä itsesi. Kerro kumppanillesi, että tarvitset tauon ja suostu palaamaan keskusteluun, kun malttit ovat jäähtyneet. Kokeile hallittuja hengitysharjoituksia, jotka auttavat sinua rauhoittumaan ennen keskustelun jatkamista. "On tavallista, että kumppanien välillä tarvitaan tilaa, kun harjoitellaan murtautua ulos negatiivisesta vuorovaikutussyklistä", Butera sanoo. "Erityisesti kumppaneille, jotka tarvitsevat lisäaikaa tunteidensa käsittelyyn."
3. Fight Fair
Kun pariskunnat ovat loukussa kritisoi-puolustuksen kierteeseen, vanhat ongelmat voivat nousta esiin, jolloin kiista kiihtyy entisestään. ja eskaloituminen niin epäterveelliselle tasolle, että te kaksi olette unohtaneet mistä taistelitte aloittaaksenne kanssa. Ei hyvä malli. Sen sijaan ole valppaana siitä, mistä keskustelet, ja rajoita itsesi yhteen aiheeseen. "Keskity vain yhteen asiaan kerrallaan, jotta keskustelu ei tulvaisi erilaisilla suhdekysymyksillä", Butera sanoo. "Pysy mukana keskustelussa aktiivisesti kuunnellen ja muista, ettet keskeytä toista puhuessaan."
4. Älä pelkää kompromisseja
Yksi yleinen ongelma pariskunnille riitauttaessa on tunne, että siellä on oltava "voittaja". Spoilerivaroitus: Sellaista ei ole. Parien välinen erimielisyys ei ole taistelu, joka on voitettava. Pikemminkin kyse on toisen ihmisen tarpeiden ymmärtämisestä ja sellaisen ratkaisun löytämisestä, jossa molemmat tunnette olevanne kuultuja ja vahvistettuja. Älä keskity riidan voittamiseen. Yritä sen sijaan löytää keskitie, jossa jokainen teistä on tyytyväinen. "Vältä tit-for-tat-taktiikkaa yrittäessäsi päästä ratkaisuun", Butera sanoo. "Tunnusta tilanteen antaminen ja otto ja ettei 'voittajaa' ole."
5. Omaksu haavoittuvuus
Parit, jotka joutuvat kritisoi-puolustukselle, pelkäävät usein olla avoimia ja haavoittuvainen. He saattavat olla huolissaan luottavat puolisoonsa tarpeeksi rehellisiä tunteistaan tai jopa menneistä ongelmista, jotka saattavat laukaista heidät. Avoin keskustelu laukaisimistasi ja niiden alkuperästä voi auttaa sinua sekä katkaisemaan kierteen että kommunikoimaan tehokkaammin. "Tämä auttaa sinua ymmärtämään, kuinka menneet rikkomukset, jotka eivät koske sinua, vaikuttavat edelleen emotionaalisesti kumppaniisi avioliitossasi", Butera sanoo. "Se edistää myötätuntoa parisuhteessa, joka on perusta toistensa parantamiselle ja suhteen korjaamiselle."
6. Nimeä tunteesi
Yksi kritisoi-puolusta-syklin tunnusmerkeistä on syyttäminen. Yksi kumppani syyttää toista jollekin ("Et koskaan tee tätä…"), kun taas toinen vastaa puolustavasti ("Olet aina minun asiani..."). Kokeile käyttää "minä" -lauseita selittää, miltä sinusta tuntuu sillä hetkellä, ja anna kumppanisi ymmärtää, mitä tunteita herättää. "Ole kuitenkin varovainen", sanoo Erin Dierickx, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti. "Minä-lause ei ole "Minusta tuntuu kuin sinä..." Se on sitä puolustautumiskykyä, joka yrittää livahtaa sisään. Yritä pysyä itsessäsi ja omissa tunteissasi tässä hetkessä."
7. Ottaa vastuuta
Tämä pyörä on kaksisuuntainen katu. Vaikka yksi henkilö voi yllyttää sen kritiikkiin, toinen henkilö puolustuskyky pitää erimielisyyden pyörimässä. Katso, mikä on roolisi vuorovaikutuksessa ja mieti, mitä voit tehdä muuttaaksesi sitä. huudatko sinä? Kävellä pois? Sammutetaan? Katso käyttäytymistäsi ja katso, mitä voit tehdä muuttaaksesi niitä. "Omien tekojemme tunnustaminen voi kutsua kumppaneita kääntymään toistensa puoleen ja edistää dialogia siitä, mitä kummallekin tapahtuu", Dierickx sanoo.
8. Kysy kysymyksiä
Kun kiista kehittyy, varsinkin jos joku kokee olevansa hyökätty tai puolustava, voi esiintyä hämmennystä ja hämmennystä. Jos tähän hämmennykseen ei puututa, se voi vain lisätä puolustuskykyä, kun toinen kumppani yrittää ymmärtää erimielisyyttä. Älä pelkää pysähtyä ja pyytää kumppaniasi selventämään, mistä hän on järkyttynyt. "Jotta ymmärrät paremmin kumppaniasi, kun hän tuntee itsensä puolustavaksi, kysy heiltä kysymyksiä", Dierckx sanoo. "Kysymykset kuten "Mitä tarkoitat, kun sanot X?" tai "Se kuulosti ankaralta, miksi sanoit sen niin?""
9. Tarjoa korjausta
Korjaukset ovat pieniä lauseita, jotka voivat auttaa ohjaamaan keskustelun takaisin raiteilleen, jos se alkaa muuttua vihamieliseksi. Sanomalla asioita, kuten "Olen tällä hetkellä puolustava, voitko muotoilla sen uudelleen?" tai "Tarvitsen asioiden olevan rauhallisempia juuri nyt", voi auta suuntaamaan väittely positiivisempaan paikkaan ja kerro kumppanillesi, että keskustelu etenee epäterveellisesti alue. "Nämä lausunnot ovat näennäisesti pieniä", Dierckx sanoo, "mutta niillä on valtava rooli meidän ja kumppanimme puolustuskyvyn heikentämisessä."