Ystävyyssuhteet ovat elämän ainutlaatuisimpia tarjouksia. Tässä on tämä henkilö, jonka kanssa sinulla on side. Jaat yhteisiä asioita. Tuette ja kannustatte toisianne. Kutsutte toisianne paskaksi. Usein ystävyyssuhteita pidetään itsestäänselvyytenä. Ne on helppo tehdä nuorempana. Sitten kun vanhenemme ja olemme työn ja perheen vastuiden ikeessä, ystävyyssuhteet katoavat ja uusia on vaikea löytää ja vielä vaikeampi ylläpitää. Ystävyyssuhteet voivat olla monimutkaisia. Jotkut loppuvat koska heidän täytyy. Toiset, koska elämä oli tiellä. Siitä huolimatta ihmissuhteet ovat tärkeä osa elämää.
Etenkin miehillä on vaikeuksia ystävyyssuhteiden kanssa. On tavallista menettää yhteys kerran rakastettuihin ystäviin ja olla etsimättä uusia heidän ikääntyessään. Mutta on myös yleistä, että virheistään oppii. Tätä varten keskustelimme tusinan miehen kanssa, jotka kaikki muistelivat kokemuksiaan ystävien kanssa. He tekivät niin etsiessään opetuksia, jotka he olisivat toivoneet oppivansa aikaisemmin, jotta ystävyyssuhteiden ylläpitäminen, arvostaminen ja joskus jopa lopettaminen olisi hieman järkevämpää. Tyhmästä vilpittömään, tässä on mitä heillä oli sanottavaa siitä, mitä he toivoivat tietävän ystävyyssuhteista.
1. Heidän pitäisi tuntua joukkuelajilta
Kun ystäväni menestyvät ja saavat aikaan jotain todella uskomatonta, minusta tuntuu, että minäkin olen saavuttanut jotain suurta. Voitto yhdelle on voitto kaikille. Suuret joukkueet eivät yritä päihittää toisiaan kilpailussa. Sen sijaan he kehuvat toisiaan ja kannustavat toisiaan olemaan mahtavia samaan aikaan. Joukkueen parhaaksi. Ilmoittautuminen juhlimaan näitä voittoja ja rohkaisemalla ystäviäsi on tapa vahvistaa ja ylläpitää näitä ystävyyssuhteita. Tällaisia ystäviä esiintyy jatkuvasti ja ne edistävät kasvuasi yksilönä, mikä tekee heistä ihanteellisia joukkuekavereita. Ajan myötä pelaajat voivat vaihtua, mutta tunnelman pitäisi silti pysyä samana. – Cedric, 40, Philadelphia
2. Ystävyys tulee ja menee, ja se on okei
"Myös ystäväsi päivittyvät ja muuttuvat kauden mukaan. Ystävyyssuhteet muodostuvat nuorempana, etenkin lukiosta yliopistoon. Kuitenkin, kun astumme aikuisuuteen ja keskitymme omaan elämäämme ja uraamme, useimmat ystävyyssuhteet jäävät taka-alalle. Monet olisivat surullisia siitä ja huomaavat, etteivät he ole enää läheisiä ystävilleen, joita he olivat ennen. Tosiasia on kuitenkin, että ystäväsi muuttuvat myös sen mukaan, missä olet elämässäsi. Kun sinusta tulee isä, sinulla on enemmän läheisyyttä niihin, jotka ovat samalla kaudella kuin sinä. Siinä ei ole mitään vikaa." – Ian, 38, Kalifornia
3. On hyvä olla haavoittuvainen
”Olen kotoisin sukupolvesta miehiä, joiden lähimpänä ystävyyttä oli se, jonka kanssa et välittänyt istua hiljaa baarissa joka viikko. Se on jotain, jonka olen huomannut, että se on muuttunut dramaattisesti viime aikoina. Poikani puhui siitä, millaisista asioista hän ja hänen ystävänsä puhuvat ja kuinka he tukevat toisiaan, ja sain itse asiassa olin hieman kateellinen, kun tajusin, etten edes usko, että olisin ollut vuosiin puhunut parhaan ystäväni kanssa, joka ei koskenut urheilua tai meidän vaimot.
Toivon, että tiesin, että on sallittua ja hyväksyttävää todella jakaa tunteitasi ystävien kanssa ja hakea heiltä tukea. Että ystäväsi eivät saisi olla vain ihmisiä, joita voit sietää, vaan ihmisiä, joiden kanssa viihdyt aidosti. Poikani kanssa käytyä keskustelua seuraavien viikkojen aikana olen ponnistellut paljon enemmän tavatakseni parhaan ystäväni tilanteissa, joissa ei keskitytä juomiseen. Tuntuu edelleen oudolta keskustella asioista avoimesti ja rehellisesti, mutta odotan innolla tätä seuraavaa viestintämuotoa ja toivon vain, että silmäni olisivat avautuneet sille aikaisemmin." – Jonathan, 52, Georgia
4. Joskus niiden on loputtava
”Minulla oli ystävä, joka petti vaimoaan. Avainsana siellä on "oli". Hän toi sen esiin ikään kuin hän kerskui siitä, ja se tuntui vain väärältä ja ilkeältä. Tuntui kuin hän olisi vielä yliopistossa ja puhui kaikista tytöistä, joiden kanssa hän oli koukussa sinä viikonloppuna. Kun hän kertoi minulle, tajusin, että olin inhonnut ja pettynyt johonkuhun, jota olin pitänyt läheisenä ystävänä. Se särki sydämeni. En sanonut mitään, mutta olen vähitellen katkaissut yhteyden häneen siihen pisteeseen, että emme ole puhuneet muutamaan vuoteen. Se hetki oli minulle ehdottomasti "nexus-tapahtuma". Tajusin, että prioriteettini olivat aviomies, isä ja hyvä ihminen. En ole enää jätkä, enkä halua olla kenenkään kanssa, joka edelleen luulee olevansa." – Ted, 43, Iowa
5. Voit poimia asioita uudelleen läheisten ystävien kanssa
"Et voi aina viettää niin paljon aikaa ystävien kanssa kuin haluaisit, koska elämä heittelee yhä enemmän kiemuroita vanhetessasi. Varsinkin kun sitä vähiten odottaa. Mutta joidenkin ystävien kanssa sillä ei ole väliä. Se, kuinka paljon aikaa kuluu ilman, että pystyt viettämään aikaa, ei vaikuta todellisiin ystävyyssuhteisiin. Heti kun saat mahdollisuuden kokoontua yhteen, jatkat melkein täsmälleen siitä mihin jäit, eikä aikaa olisi kulunut ollenkaan. Kaikista ystävistäsi ei tule parhaita ystäviäsi, ja osa heistä katoaa ilman syytä, etkä koskaan näe heitä enää. Mutta hyvät ovat siellä kerta toisensa jälkeen, huolimatta kaikista asioista, jotka eivät ole sinun hallinnassasi." – Jimmy, 37, Iso-Britannia
6. Uusien luominen aikuisena on vaikeaa
"Aikuisena olen saanut tasan yhden "uuden" ystävän viimeisen viiden tai kuuden vuoden aikana. Puhun todellisesta uskottavasta, jota olen aidosti rakastanut. Se sai minut ymmärtämään, että ystävien saaminen nuoruudessani oli niin helppoa, luultavasti siksi, että ystävyysstandardini olivat erilaiset. Aikuisten ystävyyssuhteita syntyy todennäköisesti työtovereiden tai ihmisten välillä, joihin törmäämme säännöllisesti kuntosalilla, syömässä tai missä tahansa. Ja ne ihmiset ovat mahtavia. Mutta he lähtevät. Olen saanut työkavereitani uusiin työpaikkoihin, enkä ole koskaan kuullut heistä enää. Aikuisena on niin vaikeaa ylläpitää kestävää ystävyyttä, joka perustuu pikemminkin ystävyyteen kuin mukavuuteen. Mutta luulen, että se tekee yhdestä todellisesta ystävästäni, jonka olen viimeksi tehnyt, melko erikoisen." – Aaron, 42, Indiana
7. Heidän täytyy sopeutua
”Toivon, että olisin tiennyt, että ystävyyssuhteet eivät ole menneisyyteen kiinnittymistä, vaan yhdessä katsomista tulevaisuuteen. Jotta nämä ystävyyssuhteet säilyisivät, niiden on muututtava, mukauduttava ja kasvattava samalla tavalla kuin sinä. Kun olin nuorempi, ystävistä pitäminen oli helppoa, vietimme vain aikaa ja teimme tyypillisiä hauskoja aktiviteetteja. Mutta aikuisena ja varsinkin isänä velvollisuuteni ovat tiellä, ja minulla on yksinkertaisesti muita prioriteetteja. Joskus tämä prioriteettien muutos voi tulla ystävyyssuhteiden väliin, elleivät ystävyyssuhteet opi muuttumaan kanssasi. Huomaan, että suurin osa säilyneistä ystävyyssuhteista on niiden kanssa, joista on myös tullut vanhempia, koska he ymmärtävät nuo uudet prioriteetit samalla tavalla." – Ty, 37, Texas
8. On tärkeää saada kaikenikäisiä ystäviä
"Olen ollut eläkkeellä 10 vuotta, ja olen tehnyt niin monia ystävyyslöytöjä, jotka liittyvät "pitkän matkan" elämään. Toivon, että olisin tiennyt ystävystyä kaiken ikäisten ihmisten kanssa. Mitä vanhemmaksi tulet, sitä lähellä ikääsi olevien ystävien määrä vähenee. Se on vain elämää. Vaimollani on ystävä, jonka hän sai ollessaan viisivuotias, mutta se on uskomattoman harvinaista meidän ikäisillemme. Ystävien saaminen vaatii harjoittelua ja kärsivällisyyttä ja vaatii sitoutumista. Kun olimme nuorempia, ehkä ystävämme muuttivat, koska yksi heidän vanhemmistaan sai uuden työpaikan. Nyt ei ole harvinaista, että ystävämme muuttavat lähemmäksi lastenlapsiaan. Tässä elämässä tarvitset kaikenlaisia ystäviä." – Ed, 77, Tennessee
9. Sinulla voi (ja pitäisi) olla monia "parhaita ystäviä"
”Lapsina minulla oli vain yksi paras ystävä. Se olit sinä ja tämä henkilö, aja tai kuole. Olit hänen paras ystävänsä ja päinvastoin. Kun olen vanhentunut, olen ymmärtänyt, että "paras ystävä" ei ole henkilö, se on taso. Se on "ystävän" tai "tuttavan" yläpuolella oleva ystävyys, jossa monet ihmiset voivat elää monista syistä. Minulla on paljon parhaita ystäviä. Tämä johtuu siitä, että olen yhteydessä heihin kaikkiin ainutlaatuisilla, tehokkailla tavoilla. Joidenkin kanssa käyn syvällisiä keskusteluja. Jotkut, voin aina luottaa saavan minut nauramaan. He ovat kaikki parhaita ystäviäni, ja sanon, että mitä enemmän, sitä mukavampaa." – Brent, 48, Kalifornia
10. Ne voivat olla tuhoisia
"Yleisesti ottaen en ole tuntenut tragedian tuskaa vaalitun ystävyyden rajoissa ennen kuin täytän 40 vuotta. Yksi parhaista ystävistäni – nainen, jonka olen tuntenut melkein 20 vuotta – sai kaksi keskenmenoa. Toisella ystävälläni todettiin juuri syöpä. Nämä ovat tuhoisia todellisuuksia, joita et ajattele nuorena, mutta niitä tapahtuu. Asia on, että vaikka olisin tajunnut tämän tosiasian aikaisemmin, en ole varma, että olisin ollut enää valmis kohtaamaan kaiken, mitä oli tulossa. Se on se osa aikuisten ystävyyssuhteita, joka on vain perseestä." – Joe, 49, Massachusetts
11. He pitävät sinut nuorena sydämessäsi
”Olen aina pelännyt kasvaa aikuiseksi. Jopa lapsena olin vain täynnä ahdistusta elämästäni aikuisena, jolloin en enää koskaan pystyisi pelaamaan videopelejä, lukemaan sarjakuvia tai leikkiä leluilla. Ilmeisesti näin ei ole ollut, ja luulen sen johtuvan siitä, että olen ymmärtänyt ystävyyden voiman, kun se liittyy nuorena pysymiseen. Ei jumissa menneisyydessä, mutta pidät kaikesta siitä, mistä olet kasvanut. En todellakaan pelaa niin paljon videopelejä tai lue niin monta sarjakuvaa, mutta ystäväni ja minä lähetämme tekstiviestejä siitä jutusta koko ajan. Kaikki yhteiset kiinnostuksen kohteet, joita meillä oli ollessamme lapsia, meillä on edelleen aikuisina, aviomiehinä ja vanhempana. Jotkut meistä ovat jopa voineet jakaa ne lapsillemme. Toivon, että olisin tiennyt aikuisuuden olevan tällaista. Se olisi säästänyt minut monelta huolelta." – Jay, 40, Connecticut
12. Ne vaativat enemmän vaivaa, kun olet vanhempi
"Ystävyyssuhteet ovat vaivatonta, kun olet nuori. Menet samaan kouluun. Asut samassa asuntolassa. Muutat pois kotoa ja asut samassa asunnossa. Läheisyys ei ehkä ole ystävyytesi liikkeellepaneva voima, mutta se auttaa vain helpottamaan asioita. Kun alat asettua asumaan, mennä naimisiin ja perustaa perheen, sinun on todella työskenneltävä säilyttääksesi ystävyyssuhteesi. Sinun täytyy suunnitella – joskus kuukausia ja kuukausia etukäteen – nähdäksesi toisensa. Ja näiden tapaamisten välillä sinun on ponnisteltava pitääksesi yhteyttä. Todella upeissa, terveissä ystävyyssuhteissa vaivannäkö on kuitenkin sen arvoista. – Chris, 48, Kalifornia
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
