Tunteistasi puhuminen puolisosi kanssa voi joskus tuntua siltä, että yrittäisit tehdä puusepäntyötä silmät sidottuina. Sinulla ei ole aavistustakaan, käytätkö oikeita työkaluja, ja jos villit vasarakeinut liittyvät johonkin merkittävään, et tiedä, korjaatko vai vahingoitatko sitä. Tunteet ovat abstrakteja, monimutkaisia ja subjektiivisia. Kielen käyttäminen heille on hankalaa.
Vaikeuksista huolimatta tunteiden välittäminen on sinulle ratkaisevan tärkeää suhdetta. "Se on perusta, jolle terveet ihmissuhteet rakentuvat", sanoo parisuhdeasiantuntija ja Columbia Universityn neuvontapsykologian dosentti. Laurel Steinberg. "Ja siitä tulee hyvä vain tekemällä sen."
Valitettavasti, kun on kyse kommunikoida tunteita, useimmat meistä eivät tiedä mistä aloittaa. Onneksi tunneviestinnän tärkein elementti on jotain, jonka voit tehdä ilman erikoiskoulutusta tai edistyksellistä tietoa: kuuntelu. Kaiken kaikkiaan mielenterveysalan ammattilaiset korostavat kuuntelemisen merkitystä ja varmistavat, että puolisosi tietää, että kuulet heidät. "Sinun täytyy vain tulla paikalle kuuntelemaan, pohtimaan kuulemaasi ja kertomaan heille, että tämän tunteen kokeminen tai tunteen kokeminen on normaali kokemus", sanoo Sarah O'Brien, laitoksen kliininen johtaja.
1. Opi ABC: t
The ABC-kehys on tärkeä käsite kognitiivisessa käyttäytymisterapiassa, ja sen ymmärtäminen voi olla avain tunteiden tehokkaaseen viestimiseen. Se jakaa kokemukset kolmeen osaan:
- A) aktivoiva tapahtuma tai haaste
- B) uskomukset, joita henkilö tietoisesti tai tiedostamatta pitää ja jotka liittyvät tapahtumaan
- C) tapahtuman seuraukset, mukaan lukien tunnereaktiot.
Koska B yhdistää A: n ja C: n ja koska uskomukset ovat usein irrationaalisia tai perustuvat virheellisiin käsityksiin, se on tärkein kehyselementti, johon kannattaa keskittyä.
Kuvittele, että aktivoiva tapahtuma on se, että puolisosi on röyhkeä kanssasi ja seurauksena on, että menetät malttisi. Sinä uskoa puolisosi oli välinpitämätön, joten nyökkäsit. Mutta tämä uskomus voi olla väärä - ehkä puolisosi reaktiolla ei ollut mitään tekemistä sinun kanssasi. He saattoivat olla väsyneitä tai stressaantuneita, ja sinä vain sattuit olemaan siellä.
ABC-kehys auttaa sinua ottamaan vastuun henkilökohtaisesta tunnekokemuksestasi. Se voi myös helpottaa tunteistasi puhumista. Sen sijaan, että sanoisit "vihaan, kun teet niin" tai "sinä saat minut vihaiseksi", Steinberg ehdottaa lauseiden käyttöä, kuten "kun tällaista tapahtuu, tunnen x tai y, tai kun se tapahtuu, minä teen. tunnen itseni a tai b." Kun teet niin, voit oppia, että emotionaalinen reaktiosi ei ehkä perustu todellisuuteen – ja puolisosi ymmärtää paremmin käyttäytymistäsi, joka työntää sinua. painikkeet.
"Se estää toista osapuolta syyttelemästä kaikesta väärinteosta tilanteessa ja antaa keskustelun keskittyä aktivoivan tapahtuman parantamiseen seuraavaa kertaa varten", Steinberg sanoo.
2. Muista Vahvistaa
Jos jokin asia, josta kumppanisi on järkyttynyt, ei vaikuta sinusta niin suurelta asialta, pidä se mielipide omana tietonasi. Vaikka saatat ajatella tarjoavasi hyödyllistä näkökulmaa, O'Brien sanoo, että kumppanisi ei ota sitä vastaan. Heille tuntuu, että sanot, että heidän tunteitaan ei ole olemassa tai sillä ei ole väliä.
Kun kumppanisi - tai kuka tahansa - jakaa tunteensa, yritä välttää lauseita, jotka alkavat lauseella "en ymmärrä". Et vain sinä näyttää halveksivalta, mutta lisäksi se osoittaa, että jätät huomioimatta valtavan asian: sillä ei ole väliä, ymmärrätkö heidän tunteensa, kunhan tunnustat sen pätevyyttä.
"Sinun ei tarvitse ymmärtää, olla kokenut sitä itse tai suostua vahvistamaan jonkun emotionaalista kokemusta", hän sanoo. Yksinkertaisesti sanomalla jotain "Tässä on järkeä" tai "kuulen sen" on paljon parempi valinta.
3. Varaa säännölliset keskusteluistunnot
Jos haluat keskustella rauhallisesti ja järkevästi suhteesi tunnemaisemasta, sinun on suunniteltava se. Se ei tule esiin satunnaisen keskustelun aikana. Lisäksi, kun sekä sinä että puolisosi tiedätte, että puhutte tunteista, on helpompi pitää keskustelu sivistyneenä.
Becca Smith, neuvonantaja ja Chief Clinical Officer Texasin neuvontaohjelmassa Basepoint Academy suosittelee varaamaan ajan sisäänkirjautumiseen puolisosi kanssa suhteen lämpötilan mittaamiseksi. Voit tehdä sen päivittäin tai viikoittain – ei ole väliä kuinka usein keskusteluja käydään, kunhan ne tapahtuvat säännöllisesti.
"Nämä keskustelut voivat auttaa pitämään viestintälinjat avoimina ja edistämään kumppanien välistä luottamusta", Smith sanoo. "Kaiken lakaiseminen maton alle voi lopulta johtaa isompiin ongelmiin, joten on tärkeää, että on johdonmukainen tila ongelmien tai huolenaiheiden tuomiseksi esiin sitä mukaa kuin niitä ilmenee."
4. Harjoittele aktiivista kuuntelua
Muista: puolisosi on luultavasti yhtä huono ilmaisemaan tunteitaan kuin sinä. Varsinkin kun olet uusi, tunteista puhuminen ei vaadi kaunopuheisuutta. Luultavasti siellä on paljon lauseen katkelmia, taukoja ja lauseita, kuten "en tiedä kuinka sanoa tämä", "tiedätkö mitä minä tarkoittaa?" ja "onko siinä järkeä?" Tunteista puhumisen vaikeuden vuoksi teidän molempien on oltava ylimääräisiä tarkkaavainen. Siksi aktiivista kuuntelua on kriittinen merkitys näiden keskustelujen aikana.
"Se tarkoittaa todella tarkkaavaisuutta ja aktiivista osallistumista keskusteluun sen sijaan, että kiirehdit sen läpi ja ei ottaisi kaikkea huomioon", Smith sanoo. ”Puhu vuorotellen, äläkä pelkää esittää kysymyksiä ja syventyä todella käsillä olevaan aiheeseen. Tämä auttaa molempia osapuolia tuntemaan olonsa kuulluksi ja ymmärretyksi, ja se voi auttaa vahvistamaan viestintää suhteen sisällä."
5. Älä arvaa tai oleta. Kysyä.
Tunnet puolisosi hyvin. Siitä huolimatta on virhe olettaa, että tiedät, mitä he tuntevat. Se on häviä/hävitä skenaario. Jos olettamuksesi on oikea, olet omahyväinen tietävä. Jos olet väärässä, olet mies, joka aloittaa tappelun. Smith sanoo, että sen sijaan, että arvaisit tai olettaisit tietäväsi, miltä puolisosi tuntuu, on parempi kysyä heiltä, mitä he tuntevat. "Tämä auttaa sinua ymmärtämään paremmin, mitä todella tapahtuu, ja työskentelemään yhdessä ratkaisun löytämiseksi, joka toimii molemmille ihmisille", hän sanoo.
6. Kirjoita se
Jos tunteistasi puhuminen on liian pelottavaa, ota kynä käteen. O’Brien sanoo, että kun hänen asiakkaansa kamppailevat tunteidensa kanssa kumppanilleen, voi olla helpompaa ilmaista tunteitaan tekstin, käsinkirjoitetun muistiinpanon tai sähköpostin välityksellä, tunteet voivat olla helpompaa. Se ei ole ihanteellinen tunneviestinnän muoto, mutta se voi olla hengenpelastaja, kun puhuminen näyttää mahdottomalta. "Jos haluat jakaa asioita, jotka tuntuvat epämukavilta tai jotka tuntevat olevansa haavoittuvia meille, voi olla parasta käyttää toista välinettä ja tilaa sinun ja kumppanisi välillä ilmaista itseäsi täysin joutumatta rikkaruohoon", hän sanoo. "Ja kumppani voi vastata kirjallisesti, mikä tarjoaa hänelle saman edun."
