Jokainen suhde olisi parempi, jos yksi asia arvostettaisiin yli kaiken: tervettä viestintää. Kyllä, olet kuullut tämän ennenkin. Ei, vastaus ei muutu. Jos kumppanit sitoutuvat sanomaan, Okei, ei väliä mitä puhumme ja olemme yhteydessä joka päivä ja yrittää parhaansa seurata hyvän viestinnän säännöt, niin monet asiat laitetaan sänkyyn. Tietysti suuri osa tästä on mistä puhut niinä luvattuina hetkinä. Keskusteltavina on niin monia aiheita, kunkin päivän läpikotaisista omiin päiviisi kuriin lapset lastenhoitoon ja yleinen miettiminen – ja uudelleenarviointi – kuka on vastuussa mistäkin taloudesta tehtäviä. Aiheiden suuri määrä tarkoittaa, että jotkut asiat jäävät huomaamatta. Mutta on tärkeää olla pelkäämättä tiettyjä – tai koskettamatta aiemmin käsiteltyjen asioiden pohjaa – joko pelon, häpeän tai olettamusten vuoksi. Koska ne voivat muuntua suuriksi ongelmiksi tai ainakin piikkeiksi suhteesi kyljessä. Otetaan se 12 miehen kanssa, joiden kanssa puhuimme aiheista, joita he toivovat keskustelleen kumppaninsa kanssa paljon aikaisemmin. Askareita ja perhesuunnittelua koskevista keskusteluista työn ja perhe-elämän tasapainoon ja suuriin virheisiin, tässä on keskusteluja, joita he toivovat kumppaninsa kanssa käyvän paljon aikaisemmin.
1. Ura tasapaino
"Olen isä ja tekninen toimitusjohtaja. Yksi aihe, jonka olisin ehdottomasti toivonut, että olisin keskustellut kumppanini kanssa aikaisemmin, on tasapaino vanhemmuuden roolien ja työelämämme välillä. Vanhemmuuden alkuvuosina teimme oletuksia velvollisuuksista, jotka johtivat tarpeettomaan kitkaan. Toivon, että olisimme käsitelleet sitä aiemmin ja hahmottaneet, mitä odotimme toisiltamme.
Aihe nousi esiin, kun toivotimme tyttäremme tervetulleiksi, ja roolien hoitaminen kotona ja töissä tuli haastavaksi, varsinkin etänä toimivan digitaalisen median startup-yrityksen toimitusjohtajana. Se, että tätä keskustelua ei käyty aikaisemmin, oli sopeutumisaika, joka oli täynnä stressiä, jota olisi voitu lieventää. Lopulta navigoimme siinä avoimilla keskusteluilla, ymmärryksellä ja kompromissilla. Sitä pohdittaessa meidän olisi pitänyt kommunikoida näistä rooleista paljon, paljon aikaisemmin. Uskon, että se on asia, johon monet parit voivat samaistua ja hyötyä keskustelusta mahdollisimman pian vanhemmuuden matkallaan." - Maurizio, 40, Espanja
2. Prioriteetimme
”Pidän autoista, mutta olen oppinut, että joskus täytyy pysäköidä jakoavain ja ohjata kotia kohti. Miksi en ottanut tätä esille aikaisemmin? Luultavasti samasta syystä en heti korjannut vintage '57 Chevyni vinkuvaa ääntä – luulin, että se selviäisi itsestään. Totuus on, että työn ja perhe-elämän erottaminen ei ole helppoa. Työurani alussa huomasin olevani jatkuvasti kiinni työssäni. Olin kuin lapsi karkkikaupassa, kaikkien näiden upeiden koneiden ympäröimänä, ja menetin ajantajuni. Kerran olin niin kiinni projektissa, että melkein unohdin vuosipäivämme. Minun täytyi löytää tapa jakaa aikani ja energiani kahden eniten rakastamani asian välillä: perheeni ja työni välillä. Loppujen lopuksi tasapainon löytäminen on palkitseva matka sekä ammattilaisena että kumppanina. Mutta jos olisin ottanut tämän esille aikaisemmin, olisin voinut välttää jotkin kolhut tien varrella. - Robert, 41, Vancouver
Toivon, että olisin korostanut mielenterveyskeskustelujen priorisoinnin tärkeyttä paljon aikaisemmin.
3. Vastuunjako
”Kun kumppanini ja minusta tuli ensimmäisen kerran vanhemmat, meillä ei ollut selkeää suunnitelmaa hoitaa vanhemmuustehtäviä ja tehdä tärkeitä päätöksiä yhdessä. Seurauksena oli, että olemme usein ylikuormituneita ja epävarmoja rooleistamme, mikä johti tarpeettomaan stressiin ja kommunikaatiovirheisiin. Toivon, että olisimme keskustelleet tästä aiheesta aiemmin, koska sen avulla olisimme voineet linjata vanhemmuuden filosofiamme, asettaa keskinäisiä odotuksia ja tukea toisiamme paremmin. Oletimme, että olisimme luonnollisesti samoilla linjoilla vanhempien kanssa. Ja olimme vanhemmuuden kiireen kiinni.
Avoin ja tarkoituksellinen keskustelu aiheesta vanhemmuuden tyylejä, kurinpitomenetelmiä, ja jopa pitkän aikavälin tavoitteemme lapsemme suhteen olisivat luoneet vankan perustan tukevammalle vanhemmuuden kokemukselle. Kun tunnistimme avoimen viestinnän tarpeen, aloimme keskustella rooleistamme, odotuksistamme ja vanhemmuuden tavoitteistamme. Tämä muutos antoi meille mahdollisuuden tukea toisiamme paremmin, jakaa vastuut tasaisemmin ja lähentyi viime kädessä pariksi. Meidän olisi pitänyt tehdä se paljon aikaisemmin." - Max, 45, Kanada
4. Ensisijaisena vanhempana oleminen
”Toivon, että olisin puhunut vaimoni kanssa aikaisemmin siitä, mitä tarkoittaa olla haluttu vanhempi. Pian kahden ensimmäisen lapsemme syntymän jälkeen uppouduin työhön niin, etten tajunnut, kuinka paljon stressiä olin jättämässä hänen kanssaan. Ensisijainen vanhempi tarkoittaa, että aina kun lapsi tai lapset tarvitsevat jotain, kuten leikki-, ruokailu- tai nukkumaanmenoaikaa, hänen odotetaan huolehtivan siitä. Yleensä lapsi jopa lähestyy sitä vanhempaa. Henkisesti en ollut hyvässä paikassa. Olin lyhytnäköinen ja välinpitämätön. Lopulta minä aiheutin ongelman, ja hän pelkäsi liikaa tuoda sitä minun kanssani. Olemme sittemmin käyneet keskustelua ja korjanneet ongelman, mutta vahinko on tehty. Hän sanoo antaneensa minulle anteeksi, mutta ottaa sen silti esiin ja pelkää aina sen tapahtuvan uudestaan. En syytä häntä. Minulle kehittyi myös ikuinen syyllisyyden tunne niiltä kuukausilta, jolloin tein enemmän haittaa kuin hyötyä. Toivon, että olisimme käyneet tämän keskustelun aikaisemmin, jotta olisin ymmärtänyt, että molempien kumppanien on kannettava vanhempana olemisen henkinen kuormitus." - Devin, 29, Georgia
5. Entä jos emme voi saada lapsia?
”Oman kokemukseni mukaan useimmat parit puhuvat siitä, haluatko saada lapsia vai et. Valitettavasti nuoruuden innostuksessa ja oletuksessa, että luonto toimii juuri niin kuin on tarkoitettu, keskustelu aiheesta "Entä jos emme saa lapsia?" tulee välttämättömäksi. Tämä on keskustelu, joka koskee todella sitä, kuinka paljon rahaa haluat käyttää, kuinka paljon invasiivisia - ja joskus mahdollisesti nöyryyttäviä - askelia haluat mennä läpi, keskustella adoptiosta ja mahdollisesti häiritä lapsetonta vapautta, jonka olette rakentaneet yhdessä niinä vuosina, kun ikätoverinne ovat alkaneet hankkia lapsia luonnollisella tavalla. Tämä keskustelu on monella tapaa jotain, joka sinun pitäisi käydä jo ennen kuin aloitat raskaaksi tulemisen. Se on varmasti keskustelu, jonka aloittamista ei kannata odottaa, kunnes huomaat, että asiat eivät etene niin kuin kaikki sanoivat." - James, 48, Ohio
6. Virheitä
”Vuonna 2011 minulla oli yritys, jonka jouduin valitettavasti lopettamaan. Se oli minulle erittäin vaikeaa aikaa. En vain työskennellyt yrityksen sulkemiseen liittyvän järjestelmänvalvojan kautta, vaan yritin myös pitää sen koossa ja pysyä vahvana perheelleni. Kun katson taaksepäin, toivon, että olisin kertonut vaimolleni aikaisemmin, kuinka vaikeaa minun oli löytää se, kuinka paljon velkaa minulla oli ja kuinka monta virhettä olin tehnyt. Pidin sen itselläni, yritin ottaa kaiken harteilleni ja käsitellä sitä yksin, mutta tiedän sen nyt jos olisin vain kertonut asiasta heti, olisimme voineet keksiä ratkaisun yhdessä. Vaikka olen pahoillani, etten puhunut kamppailuistani aikaisemmin kuin tein, olemme oppineet tästä kokemuksesta, kuinka tärkeää että välitön viestintä on ja ovat ryhtyneet toimiin soveltaakseen sitä elämäämme ja lastemme elämään. Jos olisin avautunut aikaisemmin, olisimme ehkä olleet vähemmän velkaa tuolloin tai olisimme voineet jopa välttää tilanteen kokonaan. - Nathan, 42, Walsall, Englanti
7. Mielenterveys
"Miettäessäni matkaani menneissä suhteissa toivon, että olisin korostanut mielenterveyskeskustelujen priorisoinnin tärkeyttä paljon aikaisemmin. Jos olisin voinut korostaa tätä, olisimme kumppanini kanssa voineet luoda turvallisen tilan jakaa kamppailumme, tukea toistemme kasvua ja kehittää vahvempaa sidettä. Se on jotain, johon olen varmistanut keskittyväni enemmän näinä päivinä, mutta olisin ehdottomasti hyötynyt, jos se olisi tehty aikaisemmin. Tämä johtuu siitä, että mielenterveytesi vaaliminen ei ole yksinyritys; se on yhteinen sitoutuminen terveellisemmän ja onnellisemman elämän rakentamiseen yhdessä. Aloita keskustelu ajoissa, aseta henkinen hyvinvointisi tärkeysjärjestykseen ja katso, että suhteesi kukoistaa." Corey, 32, New York
8. Rakkauskielet
"Kun seurustelet ja rakastut, melkein kaikki, mitä kumppanisi tekee, saa sinut tuntemaan olosi hyväksi. Rakastat koko ideaa kumppanistasi, joten se voi olla kaikille sopiva lähestymistapa kiintymyksen osoittamiseen. Kasvatessasi parina ja yksilönä kuitenkin ymmärrät, että mieltymyksesi vastaanottaa kiintymystä ovat täsmällisempiä ja ainutlaatuisempia. En ollut koskaan kuullut 'rakastaa kieliä' kauan sen jälkeen, kun menin naimisiin, mutta kun tein, siinä oli paljon järkeä. Tajusin, miksi samoilla asioilla, joita vaimoni ja minä teimme, kun seurustelimme ja vastanaimisiin, ei oikeastaan ollut samaa vaikutusta kuin silloin, kun meistä tuli vanhemmat, ja elämä muuttui monimutkaisemmaksi. Rakkauskielet auttavat sinua oppimaan puhumaan kumppanillesi merkityksellisillä tavoilla. Mitä nopeammin opit sen ihmisestä, jota rakastat, sitä parempi. - Case, 48, New Jersey
En epäröi ottaa esille talousasioita, koska pelkäsin näyttää olevani materialisti tai liian pragmaattinen, mikä ehkä kaventaisi romanssia.
9. Lastenhoito
”Vaimoni ja minä emme kommunikoineet tehokkaasti siitä, kuinka hoitaisimme lastenhoidon. Oletimme molemmat eri asioita, ja se johti paljon hämmennystä ja riitoja. Vanhempani asuvat lähellä ja olivat suostuneet auttamaan poikamme hoitamisessa, kun tämä syntyi, joten ajattelin, että niin tekisimme. En tajunnut, että vaimoni oli puhunut myös siskonsa ja hänen ystävänsä kanssa, joka ei voinut saada lapsia, muiden vaihtoehtojena. Joten kun tuli aika palata töihin, se ei ollut muuta kuin stressiä ja erimielisyyksiä. Mikään vaihtoehdoista ei ollut huonompi tai parempi kuin muut, mutta emme aloittaneet samalla sivulla. Se oli todella typerä tilanne, kun katsoo taaksepäin. Ja jos olisimme keskustelleet jokaisesta lastenhoidon tavoitteistamme ja prioriteeteistamme aikaisemmin ja useammin, jos se olisi voitu välttää kokonaan." - John, 43, Pennsylvania
10. Yksittäiset taloudelliset tavoitteet
”Aluksi se saattaa tuntua arkipäiväiseltä rakkauden huumaavaan viehätykseen verrattuna, mutta raha ja se, miten käsittelemme sitä, on yksi yhteisen elämän tärkeimmistä puolista. Olin epäröinyt ottaa taloutta esille peläten näyttävänsä materialistiselta tai liian pragmaattiselta, mikä ehkä rajoittaa romantiikkaa. Kuitenkin, kun emme keskustele siitä, asetuimme vahingossa odottamattomiin jännitteisiin. Erilaisista kulutustottumuksista vaihteleviin sijoitusfilosofioihin, näihin asioihin puuttuminen ajoissa johti useisiin epämukaviin tilanteisiin. Koska emme olleet kertoneet taloudellisista toiveistamme, huomasimme usein olevansa ristiriidassa toistemme lähestymistavan kanssa kulutukseen ja säästämiseen. Kun viimein kohtasimme tämän aiheen, se oli kuin verhon nostamista. Sen avulla pystyimme ymmärtämään paremmin toistemme näkemyksiä, kohdistamaan taloudelliset tavoitteemme ja työskentelemään yhdessä niiden saavuttamiseksi. Tämä keskustelu on tuonut enemmän taloudellista harmoniaa ja vähemmän stressiä suhteeseemme. Jälkikäteen ajatellen toivon, että olisimme tehneet sen aikaisemmin." - Sam, 43, Kalifornia
11. Toiveet ja unelmat
”Olen avioliitto- ja perheterapeutti, joka työskentelee parisuhteen dynamiikkaan. Aihe, josta vaimoni ja minä olisimme keskustelleet aikaisemmin, ovat kehittyvät toiveemme, unelmamme ja pyrkimyksemme. Ne kehittyvät jatkuvasti, kun kasvamme ihmisinä. Ja ajan edetessä maisema muuttuu ja toiveemme, unelmamme ja toiveemme muuttuvat sen mukana. Yksi keskustelu ei riitä. Vaikka meillä oli ensimmäinen keskustelu, emme koskaan "päivittäneet" sitä elämän tullessa tielle. Näin toivoisin, että olisimme tehneet aikaisemmin tai säännöllisemmin. Se ei vain ollut prioriteetti. Koska meillä ei ollut keskustelua, menimme eteenpäin kasvamatta, emmekä saavuttaneet perhetavoitteitamme niin nopeasti kuin olisimme voineet.” - Chris, 38, Michigan
12. Kuri
”Vaimoni ja minä emme koskaan käyneet yhtä, terävää keskustelua aiheesta kurittaa lapsiamme. Tiesimme tietysti, että meidän pitäisi tehdä, mutta emme tienneet, kuinka aioimme tehdä sen. Meillä molemmilla oli ideoita, jotka perustuivat siihen, miten meidät kasvatettiin lapsina, mutta emme koskaan pysähtyneet keskustelemaan siitä, oliko se, mitä ajattelimme, paras tapa kasvattaa. meidän lapset. Se oli paljon oppimista matkallamme, mikä ei todellakaan toimi johdonmukaisuuden ja rakenteen kanssa, jota tarvitaan tehokkaiden rajojen tarjoamiseen lapselle. Vaikka olisimme aloittaneet jostain niin yksinkertaisesta asiasta kuin "Käytämmekö aikalisät?", olisimme olleet paremmassa kunnossa ja pystyisimme selvittämään asiat nopeammin. Sen sijaan oletimme pikemminkin kuin kommunikoimme, ja muutaman ensimmäisen vuoden aikana se oli todella suuri sotku." - Josh, 40, Pohjois-Carolina
