On normaalia olla turhautunut omaan kumppani ajoittain. Menisimme jopa niin pitkälle, että sanoisimme, että on outoa olla koskaan turhautunut heihin. Avioliitto voi olla turhauttavaa. Kun kaksi ihmistä asuu yhdessä, selviytyen laskuista, asuntolainoista, lapsista, aikatauluista, appivanhemmista, suuhunsa hengitys, outo napostelu ja kaikki siltä väliltä, yksi henkilö ajaa väistämättä toista a vähän pähkinöitä. Mutta turhautuminen voi nopeasti pahentua kaunaa tai täysillä suututtaa. Joten temppu tulee ymmärtämään, kuinka käsitellä turhautumista terveellä tavalla.
"On normaalia, että jokainen on turhautunut kumppaniinsa", sanoo Cheri Timko, parisuhdevalmentaja. "Osa yhdessä asumista on se, kuinka olla kaksi ihmistä, joilla on erilainen persoonallisuus ja silti elää rauhassa yhdessä." Miten me Käsittele eroja voi suuresti vaikuttaa parisuhteen muihin osiin, joten on tärkeää olla erityisen tietoinen näistä tilanteita. "Kun niitä käsitellään huonosti", Timko lisää, "se voi aiheuttaa vihaa ja katkeruutta molemmissa osapuolissa. Hyvin tehtynä turhautumistilanteet voivat auttaa rakentamaan ja vahvistamaan sidettäsi."
Ennen kuin annat turhautumisesi vallata itseäsi, käytä hetki ja yritä noudattaa näitä asiantuntijaneuvoja.
1. Aseta itsesi heidän kenkiinsä
Tämä on ikääntymätön neuvo syystä. Voi olla hyvin helppoa joutua niin omiin turhautuneisiisi, että pystyt vain näkemään, kuinka se vaikuttaa sinuun. Mutta jos yrität katsoa tilannetta kumppanisi puolelta ja kysyä itseltäsi, miltä sinusta saattaa tuntua tai kuinka reagoit, on todennäköistä, että olet paremmassa paikassa. "Mieti, miten tämä tilanne liittyy kumppanisi muihin tilanteisiin", Timko lisää. "Tämä ei ole sinun tulkintasi, vaan se, mitä tiedät heidän sanovan, jos he selittäisivät sen sinulle." Jos sinä ovat jumissa, Timko ehdottaa, että kirjoittaisit heiltä sinulle kirjeen, jossa hän selittää heidän kokemuksiaan tilanne.
2. Pyydä heidän panostaan
Miksi? Koska kuinka muuten pääset turhautuksesi juureen? Avain on rauhallinen. Keskustele kumppanisi kanssa ja pyydä häntä selittämään toimintansa ja tunteensa syyt. Kuuntele ja kysy kysymyksiä saadaksesi ymmärrystä. "On tärkeää, että valitset oikean ajan kysymiselle, jotta pysytte molemmat rauhallisena", Timko sanoo. "Et ehkä saa tilaisuutta kuvailla omaa osaanne, mutta kumppanisi tilanteen ymmärtäminen auttaa sinua käsittelemään sitä paremmin."
3. Tee suunnitelma
Jos olet ollut jonkun kanssa tarpeeksi kauan, voit yleensä alkaa kertoa, milloin asiat ovat huonosti. Kun tunnet jännittyneen tilanteen alkavan muodostua, saattaa olla viisaampaa yrittää tyrkyttää kiista alkuunsa ennen kuin se pahenee. "Tiedä etukäteen, mitkä ovat merkit ja oireet siitä, että turhautumisesi ja ärsytyksesi kasvavat ja mitä sinun tulee tehdä niiden hallitsemiseksi", Timko sanoo. Aikakatkaisun kutsuminen ja keskusteluun palaaminen kylmentyäsi (ja itse asiassa uudelleen aloittaminen) on aina erinomainen strategia.
4. Ota iso kuva
On aina hyvä muistaa, että sinä ja puolisosi pelaatte pitkää peliä. Joskus saatat joutua antamaan enemmän tietyssä tilanteessa ja toisinaan kumppanisi joutuu laittamaan tunteensa sivuun keskittyäkseen sinuun. Jos olette molemmat mukana yhdessä, voit navigoida näissä tien kohoissa ja keskittyä kumppanuutesi pitkäikäisyyteen. "Jokaisessa parisuhteessa on aikoja, jolloin toinen kumppani panostaa enemmän", Timko sanoo. "Sinun on ehkä oltava suurempi ihminen tässä tilanteessa. Niin vaikeaa kuin se onkin, se on investointi suhteen tulevaisuuteen."
5. Keskustele kumppanisi kanssa – kun olet rauhallinen
Kun jännitteet ovat korkealla, joku aikoo sanoa tai tehdä jotain, joka saa toisen tai molemmat teistä pois. Odota, kunnes olette molemmat jäähtyneet selvittääksesi, mikä sinua turhauttaa. ”Valitse huolella aika keskustella turhautumisestasi”, Timko sanoo. ”Huonoja aikoja ovat, kun kumppanisi on kiireinen muiden asioiden kanssa, ennen työtä tai nukkumaanmenoa tai kun jompikumpi teistä on turhautunut tai uupunut. Jos tämä on koko ajan, sinulla saattaa olla suurempi ongelma suhteessa kuin vain sinua ärsyttävä tilanne."
6. Hallitse omia tunteitasi
Et voi hallita kumppanisi käyttäytymistä, mutta voit hallita omaa reaktiota hänen käyttäytymiseensä. Jos he tekevät jotain tai sanovat jotain, mikä turhauttaa sinua, ja annat sen saada sinut siihen pisteeseen, jossa itse lennät kahvasta, olet vain pahentanut tilannetta. ”Olet vastuussa siitä, että saat parhaan itsesi mahdollisimman moneen tilanteeseen”, Timko sanoo. "Monille ihmisille omien tunteiden hallinta on jotain, mitä he pitävät parisuhteen miniminä."
7. Harkitse ulkopuolisia vaikutuksia
Ole tietoinen siitä, mitä ympärilläsi tapahtuu – ja ymmärrät, että sinä tai kumppanisi voi olla stressaantunut X- ja Y-tekijöiden takia – n voi auttaa sinua lähestymään stressaavaa tilannetta enemmän rationaalisesti. "Olemme pahimmillamme, kun elämässämme on jotain suurta muuttumassa", Timko sanoo. "On tärkeää, että seuraat tarkasti, miten nämä asiat vaikuttavat sinuun, jotta et anna turhautumisen lisääntyä."
8. Ota vähän tilaa – ja käytä sanojasi
Turhautuminen voi joskus kasvaa pisteeseen, jossa sinä ja kumppanisi ette kestä olla samassa tilassa. Kuitenkin, vaikka kaksi ihmistä pääsisi siihen pisteeseen, he jatkavat taistelua, puhumista ja riitelyä, kunnes raivo leimahtaa ja sanotaan asioita, joita molemmat kumppanit katuvat. Ennen kuin saavutat tämän pisteen, ota hetki poispäin ja selvitä. Lähde lenkille, harjoittele yksintoimintaa tai etsi vain hiljainen paikka ajatustesi keräämiseen. On tärkeää, että kerrot kumppanillesi rauhallisesti, että otat tilaa ja miksi teet sen. ”Suullinen selittäminen tekemisesi voi olla erittäin hyödyllistä kumppanille, joka voi helposti tehdä hätiköityjä johtopäätöksiä tai olettaa pahinta, jos katoat tilapäisesti – joko henkisesti tai fyysisesti”, avioliitto ja perhe selittää terapeutti Amber Trueblood.
9. Tunnista oma tarinasi
Hyvin usein meillä on tapana syyttää tunteistamme vain kumppanimme jalkojen harteilla. Niistä tulee kaiken turhautuneisuutemme, ärsyyntyksemme ja vihamme lähde. Sanomme asioita, kuten "Hän tekee aina tämän" tai "Hän ei koskaan kuuntele." Pahimmassa tapauksessa saatamme alkaa ajatella: "Jos en olisi hänen kanssaan, kaikki olisi parempi." Totuus on, että vaikka kumppanimme saattaa olla turhauttavaa, turhautumisen taso, johon sen saamme, johtuu nauhasilmukasta, joka soi omassamme. päät. Onko kumppanisi todella aina tee jotain? Eivätkö he todella koskaan kuuntele? "Kun voit tunnistaa nämä kertomukset, sinulla on valta haastaa ne", sanoo Lori Ann Kret, laillistettu kliinisen sosiaalityöntekijä. "Voit etsiä poikkeuksia; niitä hetkiä, jolloin kumppanisi todella ilmestyy sinulle haluamallasi tavalla."
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
