Iso osa vanhempien velvollisuudesta on opettaa oppitunteja. Iso, pieni, hyperspesifinen. Mutta tietysti on joitain oppitunteja, joita vanhemmat joko unohtavat antaa tai erityisherkkyytensä vuoksi mallintavat väärän oppitunnin. Se tapahtuu. Vanhemmuus on loppujen lopuksi hirveän vaikeaa. Mutta on opettavaista tietää, mitä aikuiset toivovat oppivansa vanhemmiltaan, jotta tiedämme, mitä virheitä tulee välttää omien lasten kanssa – tai ainakin ymmärrämme paremmin, mikä tieto jättää pysyvimmäksi vaikutelma. Siinä mielessä puhuimme kymmenen naisen kanssa niistä opetuksista, jotka he toivoivat isänsä opettavan heille heidän ollessaan nuoria. Luottamuksesta kunnioitukseen ja omavaraisuuteen he kaikki jakoivat intiimejä näkemyksiä. Tässä on se, mitä he toivoivat oppineensa aikaisemmin.
1. Kuinka puolustaa itseäni
"Isäni kasvatti hänen isänsä, joka taisteli toisessa maailmansodassa. Hänellä oli myös tiukka, katolinen koulukasvatus, mikä opetti hänelle, että sokea kunnioitus auktoriteettia kohtaan oli odotettavissa. Tämä ajattelutapa siirtyi minulle. Minun ei koskaan annettu kuulustella aikuista, piste. Ongelmat alkoivat, kun jotkut aikuiset – muutama opettaja tulee mieleen – käyttivät väärin valtaansa, ja minun olisi pitänyt kyseenalaistaa heitä. Minun olisi pitänyt puhua itseni ja muiden puolesta. Mutta en voinut. Valitettavasti tämä johti siihen, että normalisoin kiusaamista ihmissuhteissa ja työpaikalla aivan liian kauan. Kiusaaminen ja vallan väärinkäyttö oli niin tuttua, että se vain tuntui normaalilta. Mutta minut on kasvatettu olemaan kyseenalaistamatta sitä. Onneksi kuitenkin jatkoin uraa asianajajana ja oikeustieteen professorina ja aloin kuulustella ja puhua huonosta kohtelusta, epäoikeudenmukaisuudesta, epäoikeudenmukaisuudesta, ennen kuin minun oli liian myöhäistä parantaa joitain vanhoista haavat. Ja arvaa mitä? Isäni on helvetin ylpeä ihmisestä, joka minusta on tullut." -
2. Kuinka olla ylpeä
”Kasvoin perinteisessä aasialaisessa perheessä, jossa isä ei jaa tunteitaan ja rakkauttaan lasten kanssa. Isäni työskenteli kovasti, tuli kotiin myöhään illalla ja kaipasi tärkeitä tapahtumia lapsuudessani. Tiesin, että hän työskenteli kovasti, joten opiskelin ahkerasti ja suoriuduin hyvin koulussa tehdäkseni hänet onnelliseksi ja ylpeäksi minusta. Hän näki mitä tein, mutta hän ei ollut koskaan kertonut minulle olevansa ylpeä minusta tai että tein hienoa työtä. Olen siis aina ajatellut, etten ole tarpeeksi hyvä. 26-vuotiaana valmistelin hakemustani maisteriohjelmaan. Olin hermostunut hakemuksesta. Hän otti esiin portfolioasiakirjan, jonka laadin yliopistohakemusta varten, ja sanoi: "Sinä pystyt siihen, koska olet tehnyt niin monia asioita matkan varrella." Olin hyvin tunteellinen. Niin kauan luulin, että hän ei välittänyt siitä, mitä tein, mutta hän säilyttää portfolion asiakirjan tähän päivään asti. Toivon, että isäni olisi voinut käskeä minua olemaan ylpeä itsestäni ja luottavainen aikaisemmin." - Min, 36, Amsterdam, Alankomaat
3. Kuinka hallita tunteita
”Kasvoin kuten monet muutkin, kohtasin elämän haasteita ilman nykypäivän rikasta sanastoa ja emotionaalisen hyvinvoinnin resursseja. Isäni rakasti minua maan ääriin asti ja takaisin, mutta kun hän (tai äitini) kohtasi ongelmani ahdistuksen, masennuksen ja itseluottamuksen puutteen kanssa, he olivat usein hukassa. Se ei johtunut yrittämisen puutteesta. Aikansa työkalut ja tieto olivat yksinkertaisesti rajallisia. Nykyään lasten puheterapeuttina olen etulinjassa varustamassa uutta sukupolvea näillä tärkeitä emotionaalisia työkaluja, koska niiden puute kasvatukseni aikana sai minut ymmärtämään, kuinka tärkeitä ne ovat ovat. Minua ruokkii halu ylittää tämä kuilu ja varmistaa, että nykypäivän nuorilla on pääsy emotionaaliseen lukutaitoon työkaluja, jotka olisivat muuttaneet minua, jos joku minun kaltaiseni olisi opettanut ne minulle isä." - Allie, 35, Colorado
Isäni rakasti minua maan ääriin asti ja takaisin, mutta kun hän (tai äitini) kohtasi ongelmani ahdistuksen, masennuksen ja itseluottamuksen puutteen kanssa, he olivat usein hukassa.
4. Kuinka lukea ihmisiä
”Naisena, joka on kokenut useita uramuutoksia ja selvinnyt useista myrkyllisistä suhteista, toivon, että isäni olisi vahvistanut kykyäni määrittää, mitkä ihmiset eivät ole minulle sopivia. Tiettyjen piirteiden tai punaisten lippujen näkemättä jättäminen on johtanut minut avautumiseen ihmisille, jotka loivat minulle erittäin vaikean ympäristön ja johtivat epäterveisiin ihmissuhteisiin. Kasvatukseni oli pääasiassa muista välittämistä ja aina tapa miellyttää ihmisiä. Toivon, että isäni olisi antanut minulle paremman käsityksen vakaista, pitkäaikaisista sijoituksista ihmisten kanssa, jotka toivotin tervetulleeksi elämääni. - Felicity, 42, Edinburg, Skotlanti
5. Kuinka tehdä ero mukavan ja rakastumisen välillä
”Kasvussani isäni ei koskaan ilmaissut rakkautta äitiäni kohtaan. Sen sijaan hän kohteli häntä kunnioittavasti ja oli erittäin mukava häntä kohtaan, tehden kaikki pienet asiat, joita hän ei voinut tehdä, tai asioita, joita hän ei halunnut tehdä. Joten mielessäni kehitin ajatuksen, että miehen olo naiselle on rakkauden ilmaus. En tajunnut, että naisena mies voisi kohdella minua mukavasti ilman rakkausaikoitusta. Tämän seurauksena sydänsärkyi useita kertoja 20-vuotiaana, koska tulkitsin ystävällisyyden ja kunnioituksen väärin kiintymyksen merkiksi. Jotkut ihmiset, joihin rakastuin, käyttivät jopa hyväkseen naiiviuttani. Valitettavasti opin läksyni kantapään kautta ja vannoin, että lapseni oppisivat eri tavalla. Näin ollen mieheni ja minä ilmaisemme rakkautemme avoimesti ja opetamme lapsillemme erottamaan kiintymyksen ja ihmisystävällisyyden. - Doris, 34, Kalifornia
6. Kuinka puolustaa itseäni
Kasvoin rakastavassa taloudessa, jossa vanhempani saivat pitkän ja ahkerasti töitä. Pidän itseäni erittäin onnekkaana. Ja muistutan itseäni tästä koko ajan. Mutta isäni oli hyvin passiivinen ja ahdistunut siihen pisteeseen asti, että kaikki pienet ongelmat tai ongelmat tai konfliktit suljettiin heti, kun ne alkoivat. Usein se oli "rauhallinen" tai "olet niin herkkä", sanoi hymyillen. Ja jos oli ristiriita, jossa tunsin olevani oikeassa tai mielipiteeni oli pätevä, se käsiteltiin ei-alkuperäisenä.
Talon ulkopuolella isäni työskenteli erittäin onnistuneesti varatoimitusjohtajana suuressa yrityksessä, ja olen varma, että hänen täytyi puolustaa itseään ja olla päättäväisempi. Mutta hän ei koskaan näyttänyt tätä kotona. Tämä johti siihen, että olin passiivinen enkä puolustanut itseäni kovin pitkään. Vasta 30-vuotiaana tajusin, kuinka helposti taipuin muiden ihmisten tahtoon. Isäni opetti minulle, että on oikein luottaa valintoihinsa ja lausuntoihinsa, ja tuki tätä ulkoisesti enemmän kotona." — Carol, 43, Georgia
Toivon, että isäni olisi opettanut minulle aikaisemmin elämässä, että todellinen arvo on kysymyksessä, ei niinkään vastauksessa.
7. Kuinka kunnioittaa naisia
”Toivon, että isäni olisi vahvistanut älykkyyteni ja kykyni. Toivon, että hän olisi olettanut, että voisin oppia ja saavuttaa kaiken, mitä halusin. Sen sijaan hänen uskomuksensa oli, että naiset eivät kuulu liiketoimintaan. Muutaman kerran kysyin kysymyksiä hänen liiketoiminnastaan, hän loukkaantui. Hänen uskonsa oli, että meidät oli tarkoitettu vaimoiksi, äideiksi ja vapaaehtoisiksi koulussa ja kirkossa. Hänen suhteensa äitiini ei ollut kunnioittava myöskään muilla tavoilla. Hän päätti esittää uhrin roolin perheessämme, koska hän halusi tyttärensä olevan hänen puolellaan äitiämme vastaan. Onneksi olen oppinut, että kaikilla suhteilla on kaksi puolta. Ja olen työskennellyt kovasti ottaakseni vastaan älykkyyteni ja lahjani. Mutta suurimman osan elämästäni kesti päästä eroon noista hyvin rajoittavista uskomuksista." - Nancy, 78, Kalifornia
8. Miten löytää vastauksia
”Isäni oli fyysikko ja myöhemmin kirjanpitäjä. Hänen maailmansa pyöri vastausten ympärillä ja varmistaa, ettei kysymys kulje liian kauan ilman niitä. Otin tämän filosofian omaan vanhemmuuteeni ja läimähdin lasteni vaikeisiin kysymyksiin ja peitin ne niin, ettei meidän kummankaan tarvinnut katsoa niitä. Jätin heidän kysymyksensä huomiotta, koska en ollut varma, että minulla oli vastauksia. Toivon, että isäni olisi opettanut minulle aikaisemmin elämässä, että todellinen arvo on kysymyksessä, ei niinkään vastauksessa.
Mutta en ole varma, tiesikö hän sen nuorena isänä. Opimme tämän yhdessä lähellä hänen elämänsä loppua, hän kärsi syövästä ja minä kärsin sydämen vajaatoiminnasta. Kumpikaan sairaus ei tuonut vastauksia, ja meillä molemmilla kesti jonkin aikaa tajuta se. Vähitellen hyppäsimme syvään tuntemattomaan, uskosta ja elämän tarkoituksesta pitämisestä kiinni. Lähellä loppua soitimme toisillemme ja lähetimme sähköpostia useita kertoja viikossa ilman kysymysrajoituksia. Emme koskaan päässeet vastauksiin. Isä kuoli vuonna 2020, ja nyt vihdoin repiin sidenauhan kysymyksistä omien aikuisten lasteni kanssa. Ja mikä tärkeintä, ymmärrän, että ehkä isäni oppitunti saapui lopulta ajoissa." - Lori, 58, Arkansas
9. Kuinka olla kätevämpi
”Isäni ei lannistanut minua oppimasta korjaamaan asioita tai kieltäytynyt suoraan opettamasta minulle joitain käytännön taitoja, joita hän mielellään jakoi veljilleni. Mutta se ei todellakaan ollut hänen prioriteettinsa. Kun tulin vanhemmaksi ja muutin pois, olin ensimmäistä kertaa omillani, ja huomasin olevani ylikuormitettu kaikista asioista, jotka minun piti korjata. Ensin se oli asuntojen tavaraa, kuten vuotava hana tai rikkinäinen ovenkahva. Sitten, kun ostin taloni, piti varmistaa, että siinä on hyvä katto ja että se on rakenteellisesti kunnossa. Sain apua kaikissa näissä tilanteissa, joko vuokranantajalta tai kodintarkastajalta. Ja ne kaikki saivat minut ymmärtämään, kuinka onnistuneeksi olisin, jos voisin tehdä ne itse." - Claire, 46, Pennsylvania
10. Kuinka olla kärsivällinen
"Isäni teki parhaansa. Hän työskenteli kovasti, oli mahdollisimman läsnä ja käytti aina aikaa perheretkien suunnitteluun. Mutta hän oli vähiten kärsivällinen mies, jonka tulet koskaan tapaamaan. Jos esitit kysymyksen auttaessasi häntä kotitehtävissä tai pelatessasi lautapeliä tai jopa vietti hieman liian kauan poistuakseen kotoa aamulla, hän ällistyi melko paljon ja alkaa huutaa.
Hän parantui vanhetessamme – tai ainakin hän lakkasi poikkeamasta raiteilta – mutta opetus oli selvä: hänellä ei ollut aikaa kysymyksiimme tai tahtiin. Tunsimme häiritsevältä. Tämä pelotti minua kovasti nostamaan käteni tunnilla tai ottamaan tilaa sosiaalisissa tilanteissa, ja se sai myös minut lopettamaan hänen luoksensa. Tämä johti siihen, että suhteemme ei ollut niin syvä kuin sen olisi pitänyt olla. Tarkoittiko hän tämän tapahtuvan? Ei. Hänellä oli puutteita kuten kaikilla. Mutta toivon, että hän yrittäisi hieman kovemmin tällä alueella. On vaikea ajatella, että isälläsi ei ole aikaa sinulle tai että teet jotain väärin vain kysymällä.” — Samantha, 37, Florida
