Puhelu tuli: "Hei, tämä on rehtori niin ja niin... Meillä on ollut ongelma poikasi kanssa. Hän on kiusaaja."
Poikani on neljännellä luokalla. Hän on isompi lapsi. Ei rasvaa, mutta lisää Fortnite ja vähemmän jalkapalloa, jos siinä on järkeä. Ihan tyypillinen, kömpelö 10-vuotias, joka ei ole luokkansa suurin tai pienin.
Viesti jatkui: "Olemme saaneet tietoomme, että poikasi on tönäistänyt luokkatovereita leikkikentällä ja pahoinpidellyt sanallisesti joitain opiskelutovereitaan. Halusimme ilmoittaa sinulle, jotta voimme yrittää välttää tulevia tapauksia."
Ilmeisesti puhelu oli paljon pidempi kuin se, mutta ymmärrät asian. Rehtori kertoi minulle, että jotkut oppilaat olivat valittaneet, että poikani käyttäytyi kuin ääliö tunnilla, fyysiseksi välitunnilla ja kyllä, käyttäytyi kuin kiusaaja. Se on yksi monista valitettavista piirteistäni, joita toivoin, ettei se periydy.
Minäkin olin kiusaaja. Olin poikaani vanhempi. Juuri ennen lukiota aloin tajuta, että voisin saada muut lapset kunnioittamaan minua pelon kautta. Poikani tavoin en ollut luokan suurin lapsi, mutta olin tarpeeksi iso teeskennelläkseni kovia tyyppejä ja päästäkseni siitä eroon. En koskaan lyönyt ketään tai mitään sellaista. Jälleen, kuten poikani, se oli vain paljon roskapuhetta ja karkeaa ratsastusta, jotta muut lapset saivat tietää, että olen lähellä, ja ettei minua saa aliarvioida.
Ennen kuin istuin poikani kanssa puhumaan puhelua, mietin, mikä teki minusta kiusaajan. Äitini ja isäni olivat hyviä vanhempia. He huolehtivat siskoni ja minä. He pitivät meidät turvassa. Syötti meidät. Kaikki jotka. He olivat kuitenkin kylmiä saavutusten tunnustamisesta ja hyvin tehdystä työstä kiittämisestä. Eli he eivät todellakaan tehneet kumpaakaan.
Opin myöhemmin, että heidän perustelunsa oli ennaltaehkäisevä – he eivät halunneet meidän saavan suuria päitä tai tyytyväisiä saavutuksiimme. Mutta heidän menetelmänsä olivat hieman väärässä. Joten etsin vahvistusta muualta, nimittäin luokassa ja leikkikentällä. Ja koska en tuntenut voivani luottaa siihen, että muut aikuiset – opettajat ja ohjaajat – tunnustaisivat minut, minun piti saada kaikki näkemään, että olen olemassa. Minun piti olla kaikkien edessä, ja kaikkien täytyi tietää, mihin pystyn. Se oli klassikko epävarmuutta joka ilmeni nimittelynä ja lasten työntämisenä.
Takaisin poikani luo. Vaimoni ja minä teemme parhaamme varmistaaksemme, että hän tietää olevansa rakastettu, arvostettu ja arvostettu. Joten kun lähestyin häntä hänen tilanteensa suhteen, pohdin, olisinko järkyttynyt kuullessani, että olimme olleet yhtä varomattoman jäisiä kuin vanhempani. Hän ja minä istuimme alas eräänä iltapäivänä, ja keskustelu alkoi. Hän tiesi sen olevan tulossa.
"Miksi?" Kysyin. "Tiedän, ettet ole ilkeä lapsi. Miksi halusit antaa kaikille näille lapsille niin vaikeaa aikaa?”
Olin järkyttynyt kuullessani sanan "turvattomuus" tulevan hänen suustaan osana hänen selityksiään.
Kun olin tuon ikäinen, turvattomuuden käsite ei ollut edes asia. Mutta hän tiesi tarkalleen, mitä se oli, ja että se oli syy hänen käyttäytymiseensä. Toisaalta hän sanoi, että hänen äitinsä ja minä olimme aina saaneet hänet tuntemaan olonsa rakastetuksi. Mahtava. Loistava. Toisaalta hänen epävarmuutensa johti luottamuksen puutteeseen luokkatovereitaan kohtaan. Kun he sanoivat hänelle mukavia asioita, opin, hän ei uskonut niitä. Hän luuli, että he pilkkasivat häntä tai olivat epärehellisiä. "Holhoaminen" saattaa olla paras tapa kuvata sitä.
Kuten sanoin, fyysisesti poikani on melko keskinkertainen. Kaiken mitä hän tekee tämän ikäisenä - heittää jalkapalloa, juoksee kierroksia, tekee punnerrusta - hän tekee hyvin keskimääräisellä tavalla. Joten vaikka hän ei ole tarpeeksi huono tullakseen pilkatuksi, hän ei myöskään ole tarpeeksi hyvä saamaan paljon kiitosta. Mielestäni hänen käytöksensä oli tapa hallita tarkasti mitä muut lapset huomasivat hänestä. Jos hän ei pystynyt erottumaan joukosta potkaisemalla maalia tai lyömällä tuplaa, hän varmisti, että muut lapset tiesivät, että hän voi ainakin työntää heitä välitunnin aikana.
Kun puhuimme, kerroin hänelle, kuinka vaikuttunut olin hänen kyvystään ilmaista tunteitaan. Hänen ikäisensä lapset eivät vain tee niin. Keskustelu, jonka kävin vanhempieni kanssa tilanteestani, oli vain joukko "en tiedä" ja "arvaan". Yksi poikani lahjoista, jonka hänen äitinsä ja minä olemme oppineet tunnistamaan, on se, että hän on loistava puhuja. Vain fiksu lapsi. Tämän ikäiset lapset haluavat kuitenkin leikkiä puhumisen sijaan. Joten on täysin ymmärrettävää, että hänen kykynsä saattaa jäädä huomaamatta - varsinkin häneltä.
Kiusaaminen ei ole ollut ongelma pojalleni ensimmäisen keskustelun jälkeen. Itse asiassa joskus hän kertoo minulle, että hän pystyy lievittämään tilanteita kykynsä puhua ikätovereidensa ympärillä. He tulevat hänen luokseen avuksi koulutehtävissä, koska hän "kuulostaa aina niin älykkäältä". Olen viileä sen kanssa – todella siistiä sen kanssa.
Nykyään maailmassa on tarpeeksi kiusaajia, eikä tarpeeksi ihmisiä, jotka voivat puhua mielekkäästi. Toivon, että keskustelumme on yksi ensimmäisistä monista. Ei välttämättä huonosta käytöksestä, vaan hänen tunteistaan, peloistaan ja kyvyistään. Tällaisiin keskusteluihin jokainen isä haluaa olla osallisena, varsinkin sellaisen lapsen kanssa, joka osaa puhua kuten poikani.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu
