Ajatus rauhallinen vanhemmuus kuulostaa tasapuolisesti houkuttelevalta ja vaikeaselkoiselta. Rauhallisuutta pysyä rauhallisena ja vanhempana, kun olet myöhässä, koska lapsellasi on ehdoton sulaminen? Kaikki siitä syystä, että vaadit omenaviipaleiden laittamista macin viereen ja juustoa lautaselle? Kuulostaa unenomaiselta.
Mutta mukaan Kiva Schuler, Jai Institute for Parenting -instituutin perustaja, rauhanomainen vanhemmuus ei ole vain mahdollista, vaan myös saavutettavissa. "Ihmiset ajattelevat, että rauhallinen vanhemmuus ei toimi, koska kun he sanovat "ei" lapselleen, lapsella on raivokohtaus”, sanoo Schuler, joka on myös kirjoittanut Rauhanomaisen vanhemmuuden (R)evoluutio: Muuttaa maailmaa muuttamalla tapojamme vanhemmuuteen. Vaikka raivokohtaukset ovat ärsyttäviä, ne eivät ole huono. Rauhallisena pysyminen ja raivokohtaukseen antamatta jättäminen, Schuler lisää, on itse asiassa voimakas opetushetki.
Yksi yleinen väärinkäsitys on, että rauhanomainen vanhemmuus on samanlaista kuin salliva vanhemmuus
Se vaatii paljon sisäistä työtä. "Jos haluamme todella kasvattaa kypsiä aikuisia, meidän on tultava aikuisiksi, mikä tarkoittaa kykyä ottaa henkilökohtaista vastuuta, rajojen asettaminen ilman huonoa oloa, käsittelemällä asianmukaisesti tunteitamme ja osoittamalla empatiaa”, Schuler sanoo. "Tekemällä näin mallinamme lapsillemme käyttäytymistä, jonka haluamme heidän jäljittelevän."
Miltä rauhanomainen vanhemmuus sitten näyttää käytännössä ja miten vanhemmat voivat saavuttaa sen? Isällinen puhui Schulerille tästä ainutlaatuisesta vanhemmuuden tyylistä ja siitä, miltä se näyttää käytännössä.
Mitä väärinkäsityksiä ihmisillä on yleensä rauhallisesta vanhemmuudesta?
Oletuksena on, että jos vanhemmitamme rauhallisesti, asiat ovat aina rauhallisia. Mutta lapset eivät ole rauhallisia. Ja luulen ilman aikomusta, että pyydämme lapsia hallitsemaan, hallitsemaan ja hillitsemään käyttäytymistään rauhamme vuoksi. Se on voittamaton peli, koska lapset ovat luonnostaan kaoottisia, energisiä, äänekkäitä ja haluavat testata rajoja. Nämä ovat tyypillisiä näkökohtia lapsen emotionaalisessa, sosiaalisessa ja älyllisessä kehityksessä.
Luulen, että ihmiset ihmettelevät, onko rauhallinen vanhemmuus taivaassa ajattelua. Voimmeko todella kasvattaa vastuullisia, arvovetoisia aikuisia – mikä on vanhemmuuden tarkoitus – ollessamme rauhallisia?
Maailmankuvani perusteella vastaus on tietysti yksiselitteisesti kyllä. Mutta lasten käyttäytymisen ei tarvitse muuttua, jotta se tapahtuisi, vaan aikuisten.
Milloin aloit ymmärtämään ja hyväksymään sen, että muutoksen täytyi alkaa sinusta eikä lapsistasi?
Minulla on psykologian tutkinto Washingtonin yliopistosta, ja minulla oli myös melko merkittävä trauma lapsuudestani. Tämä yhdistelmä antoi minulle syvän halun vanhemmuuteen eri tavalla kuin miten minua kasvatettiin. Mutta kun minusta tuli vanhempi, en ollut vanhemmuus rauhallisesti. Olin reaktiivinen. Minulla oli monia hetkiä, jotka loivat häpeää ja syyllisyyttä ja kaikkea mitä vanhemmat tuntevat, kun kohtelemme rakastamiamme ihmisiä huonosti.
Kun tyttäreni oli noin 3-vuotias, hänellä oli nämä todella hienot, kiharat vaaleat hiukset, jotka olivat mahdotonta sotkua. Eräänä päivänä hän oli varma, ettei halunnut harjata sitä, mutta olimme menossa jonnekin, ja välitin siitä, miltä hän näytti. Ja reaktiivisella hetkellä otin hiusharjan ja löin häntä peppuun sillä. Pudotin heti hiusharjan ja purskahdin itkuun.
Ajattelin itsekseni kaiken koulutukseni ja ymmärrykseni lasten kehityksestä ja lupaukseni kanssa, etten koskaan aiheuta lapsilleni fyysistä haittaa, jos minulla on näin paljon vaikeuksia, täytyy olla lukuisia muita kaltaisiani vanhempia, jotka tietävät haluavansa vanhemmuuden eri tavalla, mutta eivät tiedä Miten. Ja tämä aloitti minut tiellä kohti nykyisen Jai Institute for Parenting -instituutin perustamista.
Mistä vanhemmat alkavat ymmärtää, kuinka sovittaa yhteen molemmat tosiasiat – että lapset ovat kaoottisia, mutta tarvitsevat rakennetta – jotka näyttävät siltä, etteivät he sovi hyvin yhteen?
Ne eivät ole toisiaan poissulkevia. Ensimmäinen askel on, että vanhempien on opittava säätelemään hermostoaan pysyäkseen rauhallisena, jopa kaaoksen keskellä. Silloinkin kun on vaara.
Käytän usein analogiaa olla merijalkaväki elokuvateatterissa, kun joku huutaa "tuli!" He sanovat, että sain tämän, missä ovat uloskäynnit? Aion ohjata ihmisiä rauhallisesti ovelle.
Voimme lainata tätä johtajuutta vanhempana. Voimme olla jäsenneltyjä, puhua lujasti, asettaa rajoja ja meillä on odotuksia. Teemme sen johtajuudesta opettamalla ja osoittamalla vastaan reagoimista, huutamista, moittimista, häpeämistä, syyllistämistä ja rankaisemista.
[Lapset] toimivat paljon paremmin yhteistyön ja kumppanuuden paikasta kuin diktatuurissa.
Miten vanhempien tulisi kommunikoida, kun lapset eivät kuuntele tai tottele – aikoina, jolloin vanhemmat ovat yleensä kärsimättömiä?
Kuten kaikissa muissakin suhteissa, tehokas kommunikaatio on perustavanlaatuinen vanhempi-lapsi-dyadissa. Kun työskentelen vanhempien kanssa, lainaamme paljon Marshall Rosenbergin työstä ja väkivallattomasta viestinnästä keskittyen viestintään, joka ei aiheuta haittaa toiselle ihmiselle.
Tuomitseminen, syyttely ja puolustautuminen ovat kaikki poissa väkivallattomasta viestinnästä. Joten aloitamme "minä"-keskeisillä lausunnoilla, kuten "Olen turhautunut, koska pyysin sinua ottamaan roskat pois, mutta sitä ei tehty."
Meidän tehtävämme vanhempina on opettaa ratkaisukeskeistä ajattelua. Joten voimme kysyä: "Mikä auttaisi sinua tekemään tämän tänään?" tai "Kuinka voisit muistaa viedä roskat ensi viikolla?"
Haluamme kasvattaa lapsia sen sijaan, että he tekisivät virheitä, unohtavat asioita tai käyttäytyvät huonosti. Lapset ovat niin älykkäitä, kun otamme heidät mukaan luomaan ratkaisuja siihen, mikä ei toimi, ja he omistavat sen. Ne toimivat paljon paremmin yhteistyön ja kumppanuuden paikasta kuin diktatuurissa.
Mitä vanhempien, jotka yrittävät kasvaa rauhalliseen vanhemmuuden ajattelutapaan, tulisi muistaa, kun he eivät täytä itselleen asettamansa rimaa?
Muista, että rauhalliset vanhemmat eivät ole täydellisiä vanhempia. Ja rauhallisten vanhempien lapset eivät ole täydellisiä lapsia. Tässä ekosysteemissä jokainen saa tehdä virheitä. Se, miten me puhdistamme ne, on tärkeää.
Rauhanomaisena vanhempana minulla saattaa olla huono päivä ja kohdata lapsiani tai toimia tavalla, jota häpeän. Vanhassa mallissa olisi puolustautumiskykyä, kuten no, jos tunnustan virheeni lapselleni, menetän voimani. Olemme täällä poistamassa tuon hierarkian. Aina on tilaa korjaukselle. Ja se alkaa siitä, että tunnustamme virheemme ja otamme niistä vastuun.
Jotta rauhallinen vanhemmuus toimisi, perhearvojen tulee olla selkeästi ilmaistuja.
Valta on helppo sekoittaa auktoriteettiin. Miten erottaisit ne toisistaan vanhemmuuden suhteen??
Valta on sitä, kun tunnen olevani isompi henkilö, joka voi hallita jonkun toisen kokemuksia minun voimani avulla. Mitä tahansa sanon, käy, riippumatta näkökulmastasi.
Auktoriteetti on sitä, kun esitän itseni viisaammaksi, vanhemmaksi, kypsemmäksi ihmiseksi, joka rakastaa sinua enemmän kuin mitään, ja siksi minun tehtäväni on tukea sinua, jotta voit olla turvassa ja saavuttaa mahdollisuutesi seurata sinua sitoumukset. Joskus minulla on arvovaltaisempi asenne, mutta ajattelen silti, että sinulla on ääni.
Mikä on esimerkki siitä, kuinka terve auktoriteetti on toiminut vanhemmuudessasi?
Olin varttuessani melko vakava tanssija, ja luulin aina, että tyttärestäni tulisi balerina, kuten minäkin. Hän alkoi vastustaa eikä halunnut mennä, ja minulla oli sokea piste tällä alueella. Lopulta hän teki minulle PowerPointin siitä, miksi hänen pitäisi antaa lopettaa tanssitunnit. Ja mitä sanoin hänelle, okei, tämä on minusta järkevää. Tässä on kuitenkin merkitystä. Sinun täytyy löytää erilainen tapa liikuttaa kehoasi, koska meidän perheessä kehon liikuttaminen on kiistatonta. Joten mitkä kolme ideaa sinulla on, joilla saat kehosi johdonmukaisen liikkeen elämääsi?
Hän palasi ilma- ja cheerleadingin kanssa, mikä sai minut ajattelemaan: Voi luoja, todellako? Mutta se ei ollut minusta. Näin hän olisi innostunut liikuttamaan kehoaan. Arvo oli auktoriteettini. Valinta ja tapa toteuttaa tämä arvo oli hänen tehtävänsä.
Jotta rauhallinen vanhemmuus toimisi, perhearvojen tulee olla selkeästi ilmaistuja. Siitä tulee vanhemmuuksemme ankkuri. Kyse ei siis ole kokeen arvosanasta tai joukkueen muodostamisesta. Kyse on arvoista, jotka ohjaavat toteuttamamme auktoriteettia. Ajan myötä tavoitteemme vanhempana on mallintaa näitä arvoja ja viestiä niistä ikään sopivilla tavoilla lapsillemme voivat lopulta kantaa näitä arvoja pohjoistähtenä, kun he lähtevät maailmaan ja itsenäistyvät ihmiset.
