Oletko koskaan huomannut, että kumppanisi on sanonut, että niin on jotain joka häiritsee heitä, ja vastasi lauseella: "Kerro minulle tarkalleen, milloin olen tehnyt sen?" Oletko edes pyytänyt heitä erittelemään omansa havaintoja, jolloin ne pohjimmiltaan "näyttävät sinulle kuitit?" Todennäköisesti sinulla on Jeff Guentherin mukaan LPC, jonka kotipaikka on Yhdysvalloissa Portland, Oregon Ja tottumuksesta pitää päästä eroon.
Guenther, joka vierailee TherapyJeffin kautta TikTokissa, jossa hän tarjoaa purtavaa neuvoja pariskunnille, loi tämän lauseen käytön yhdessä suosituista videoistaan. Hän sanoo, että pyytää jotakuta "näyttämään kuitit". usein stressin lähde ihmissuhteissa ja "yksi mitättömimmät asiat voit sanoa kumppanillesi, kun hän keskustelee tunteistaan."
Katso TikTokissa
Guentherin esimerkki "kuittien näyttämisestä" menee näin: Kuvittele, että kumppanisi kertoo sinulle: "Alan todella pelätä sitä, kun vietämme aikaa ystäviesi kanssa koska tunnen oloni kiusatuksi ja pilkatuksi aina, kun vietämme aikaa yhdessä." Pyydät heitä näyttämään sinulle kuitit, jos ampuisit takaisin "Oh Todella? Kerro minulle
"Kun pyydät kumppania "todistamaan sen", sitä kutsutaan puolustusreaktio,” sanoo Crystal Britt, LCSW. “John ja Julie Gottman [Avioliiton vakautta käsittelevät tunnetut tutkijat] tunnistivat tämäntyyppisen vastauksen yhdeksi "neljästä ratsumiehestä", jotka osoittavat, että suhde ei selviä. Tämä johtuu siitä, että kun puolustamme, emme ota mitään vastuuta käyttäytymisestämme tai omistusoikeudesta astua tilaan, johon kumppanimme pyytää meitä olemaan heidän kanssaan."
On syytä huomata, että kumppanisi käyttämän käytöksen ei tarvitse olla sinun tai yksin sinun. Guentherin esimerkissä vastuu olisi jaettu sinun ja yhteisten ystävien kesken. Se voi olla jotain, jonka kumppanisi on huomannut sinun tekevän, kyllä. Mutta se voi olla myös jotain, jonka he ovat havainneet jonkun läheisesi tekevän, tai vain jotain, jonka he ovat huomanneet jäävän huomiotta läsnäolossasi, kun he haluavat sinun tunnustavan sen.
Mainittu asia voi olla myös suhteellisen triviaali! Saatat yhtä helposti löytää itsesi sanovan "todellako? Tarkalleen kuinka monta kertaa olen katsonut yhden jakson Talon metsästäjät ilman sinua?" Leikkisästä sävelestä huolimatta se ei silti ole sopiva vastaus. Et koskaan halua saada kumppanisi tuntemaan, että yrität vähätellä hänen havaittuaan todellisuutta. Se voi päättyä vain huonosti.
Todisteen pyytäminen joltakin teosta ei myöskään ole asia, jonka täytyy välttämättä tulla esiin väitteen yhteydessä. Se voidaan tehdä leikkisästi ja silti saada sama emotionaalinen tulos. Samoin on tärkeää tunnustaa, että on olemassa melko yksinkertainen ja samankaltainen psykologinen syy siihen, miksi voidaan alun perin pyytää "näkemään kuitit". Kun ihmiset tuntevat itsensä syytetyiksi – oikeudenmukaisesti tai epäoikeudenmukaisesti – ei ole harvinaista, että he ryhtyvät puolustautumaan, menevät takaisin kannoillaan ja haluavat nähdä todisteita. Se ei tarkoita, että se on malli, johon haluat juurtua.
Tämä on keskeistä siinä, mitä jaan pariskuntieni kanssa: Haluat vastata kumppanisi ilmaisemaan emotionaaliseen sisältöön, et itse sanoihin.
Joten: mikä on parempi vastaus tällaisissa tilanteissa? Kuinka voit ottaa saamasi palautteen siinä hengessä, kuin se annetaan?
Tohtori Carl Nassar, Denverissä toimiva ammatillinen neuvonantaja, ehdottaa, että avain tämänkaltaisten konfliktien ratkaisemiseen on asettaa tunteet etusijalle. "Tämä on keskeistä siinä, mitä jaan pariskuntieni kanssa, ja se on keskeistä siinä, mitä TherapyJeff jakaa TikTokissaan", hän sanoo. "Tällä tarkoitan sitä, että haluat vastata kumppanisi ilmaisemaan emotionaaliseen sisältöön, et itse sanoihin."
Käytän jälleen Guentherin esimerkkiä, jos kumppanisi kertoo, että hän tuntee olevansa jengissä, kun hän viettää aikaa kanssasi. ystävät, tämän lausunnon kriittinen tunnesisältö ei muutu, jos se on tapahtunut kerran, kahdesti, 10 tai 100 ajat. Sen emotionaalinen ydin, mitä kumppanisi kommunikoi sinulle, on se, että hän alkaa pelätä toimintaa, jonka pitäisi olla hauskaa, eivätkä he koe, että heillä on mahdollisuus tehdä asialle jotain itse. Siksi he ovat tulleet luoksesi.
Puhumalla juuriongelmasta sen sijaan, että juuttuisit kuitteihin, semantiikkaan ja näyttelyihin A, B ja C, selittää tohtori Nassar, autat kumppaniasi tuntemaan, että sinusta huolehditaan, mikä rauhoittaa ja rauhoittaa vaikutus. "Kumppanisi tuntee nyt, että haluat ymmärtää häntä ja samaistua heidän kokemuksiinsa, ja nyt uskoo, että olet heidän puolellaan", hän sanoo. "Tämä avaa oven mielekkääseen kommunikointiin yhdessä."
Britt lisää, että hyvä tapa edetä tässä tilanteessa on ilmaista jotain, mikä on kaikessa Todennäköisesti totta, jos tämä on ensimmäinen kerta, kun jokin käyttäytymismalli tulee esiin: et ollut tajunnut, että se oli tapahtuu.
Puhumalla perusongelmasta sen sijaan, että juututuisit kuitteihin, semantiikkaan ja esityksiin A, B ja C, autat kumppaniasi tuntemaan, että hänestä välitetään.
"Parempi vastaus", Britt sanoo, "olisi jotain tällaista: "Oi okei, en tiennyt sitä - en halua sinua jos tunnen niin tulevaisuudessa, mitä voisin tehdä estääkseni sen?’ Ja sitten aivoriihi ratkaisuja yhdessä."
Tämä on tärkeä muistutus pariskunnille, jotka yrittävät tuoda esiin kaikenlaista käyttäytymistä, jota toinen osapuoli haluaa muuttuisi: se ei välttämättä ole henkilökohtainen hyökkäys, ja vastaus ongelmaan on sellainen, joka sinun on selvitettävä yhdessä.
"Yritä pitää mielessä, että olette toistenne tiimissä", Britt sanoo, "että kumpikaan teistä ei arvostele toisen luonnetta ja että tavoitteena on tulla lähemmäksi toisianne."
Jos olet huomannut tämän käytöksen itsessäsi – yritä olla lyömättä itseäsi siitä. Muista, että on olemassa syy, miksi Guenther sanoo, että hän näkee sen jatkuvasti pariterapiaistunnoissa: se on erittäin yleistä. Jos tavoitteesi on kohdella kumppanisi tunteita myötätuntoisemmin, ei voi olla haittaa, jos kohtelet itseäsi myötätuntoisemmin.