Kun on kyse suhteita, ensimmäinen vaisto saattaa olla, että et halua muuttaa pientä ongelmaa suureksi. Jos tämän päivän ärsytyksestä voi tulla huomisen sopimuksen katkaisija, miksi kiirehtiä sitä? Miksi pistää sitä? Se on Future You ongelma – eli jos siitä ylipäätään tulee ongelma. Mutta suhteissa huomiotta jätetyissä asioissa, jotka jyräävät sinua hieman varhain, voi olla taipumus muuntua hirviömäisiksi asioiksi.
Äskettäisessä TikTokissa parisuhdeneuvoja antaja Sabrina Flores neuvoi viisaasti kaikkia pareja pohtimaan tätä totuutta. "Niin monet suhteet odottavat, kunnes jokin on räjähdysvaarallista, kunnes ne käsittelevät sitä ja alkavat työstää sitä, ja siksi he erosivat", hän sanoi.
Tämän skenaarion välttämiseksi Flores tarjoaa yksinkertaisen harjoituksen. Hän ehdottaa pariskuntia istumaan alas ja kysymään toisiltaan seuraavan kysymyksen: "Miltä suhteemme alueelta tai osa-alueelta voit ennakoida tulevan mahdollinen ongelma, varsinkin jos et ala työskennellä sen parissa nyt?
Oikein tehtynä se on fiksu kysymys, sillä se paljastaa sen, mitä voitaisiin välttää. Muut suhdeterapeutit ja asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että tähän harjoitukseen ei liity pelkästään ennakointia tärkeää, mutta itse keskustelun oppimisprosessi voi myös vahvistaa sinua suhdetta. Harkitse niitä testiperusteina ymmärtääksesi, kuinka väittää hyödyllisellä tavalla.
"Pienistä asioista puhuminen terveellä tavalla voi auttaa rakentamaan yhteisiä kommunikaatiotaitoja, joita olisi hienoa saada isompien ongelmien ilmaantuessa", sanoo Geena Lovallo, LMFTA. "Kun parisuhteessa ilmenee pieniä ongelmia, taustalla voi olla suurempia ongelmia."
"Pienistä asioista puhuminen terveellä tavalla voi auttaa rakentamaan yhdessä kommunikointitaitoja, joita olisi hienoa saada, kun isompia ongelmia ilmenee."
Esimerkiksi Lovallo tuo klassikon esiin Perustelu tiskialtaaseen jätetyistä astioista. Kuten Hemingwayn kuuluisa lausunto jäävuorista, pinnan alla kuplii todennäköisesti enemmän ongelmia kuin tiskialtaaseen jätettyjä astioita. ”Yhdestä kumppanista saattaa tuntua, että hän tekee aina töitä ja myös että heidän tarpeitaan ei täytetä suhteessa," hän sanoo.
Kuitenkin vaisto jättää huomiotta pienet asiat voivat olla voimakas voitettava. "Niin monet [ihmiset ihmissuhteissa] suosivat kumppanuutta kaiken muun edelle", sanoo parisuhdeasiantuntija ja avioerolakimies. Sarah Intelligator, kirjoittaja Elä, naura, löydä oikea rakkaus."He ovat valmiita sietämään ongelmakohtia pysähtymättä pohtimaan, kuinka nuo ongelmakohdat lopulta johtavat suhteen katkeamiseen."
Joten miten voit käyttää Floresin harjoitusta sinulle tehokkaalla tavalla, varsinkin jos se on sellainen keskustelu, jonka käyt sinulle vasta uusina?
Hyvä kysymys. Ensimmäinen asia, joka on muistettava, on, että harjoitus ei välttämättä ole "menestys", jos se aiheuttaa täydellisen kitkan puutteen. Asioista on mukavaa olla samaa mieltä, mutta konfliktien tunnistaminen ja selvittäminen on yhtä tärkeää. Intelligator huomauttaa, että osa tällaisten keskustelujen tarkoitusta on tunnistaa, missä ovat tärkeimmät yhteensopivuuden tai yhteensopimattomuuden alueet viestintätyyleissäsi.
"On okei olla eri mieltä ja tärkeämpää on pystyä neuvottelemaan", lisää Psykologi Reena B Patel. "Katso tätä enemmän [kontekstissa] "Missä näemme asiat eri tavalla ja kuinka voimme keksiä auttavan suunnitelman, joka sisältää sen, mitä me molemmat haluamme?""
Patel ehdottaa esimerkkinä tyypillistä "pientä asiaa": rutiininomaisesti käymistä sosiaalisissa tapahtumissa, joista toinen osapuoli on enemmän kiinnostunut kuin toinen. Se on sellainen, jossa suuren uhkavaatimuksen sijaan harjoitus hyötyy vaikeusalueen rehellisestä ilmoittamisesta ("Vaikka en aina haluan mennä ulos suuriin ihmisjoukkoon seurustelemaan…" ja jonkin verran joustavuutta ratkaisussa ("Tiedän, kuinka tärkeää tämä on sinulle ja kuinka paljon nautit se"). Tämä antaa diplomaattisen sävyn, jolloin molemmat osapuolet voivat käsitellä tätä kysymystä harkiten eteenpäin ja luoda tärkeä ennakkotapaus, jos ja kun "isommista" asioista keskustellaan samalla tavalla Harjoittele.
Lopullisena tarkoituksena on yrittää tunnistaa havaittavia ongelmia suhteessa potentiaalia kasvaa negatiiviseen suuntaan, ei katastrofoimaan siitä, mitä valtavia ongelmia saattaa ilmetä tie.
Parisuhdeneuvonnassa on erityisesti tällaisia harjoituksia varten suunniteltuja viestintävälineitä. "Pariskuntien parissa työskennellessäni käytän Gottman-menetelmää", Lovallo sanoo viitaten Drs. John ja Julie Gottman, jonka tavoitteena on "poistaa arvauksia suhteesi parantamisesta".
Lovallo huomauttaa, että Gottman-menetelmä asettaa etusijalle aktiivisen kuuntelun ja perusteellisen ymmärtämyksen kumppanien välillä jopa "pienistä" keskusteluissa. "Kun kumppanit ymmärtävät toisiaan keskusteluissa", Lovallo sanoo, "ongelmien ratkaisu voi alkaa."
Jos olet huolissasi harjoituksista, jotka kaivettavat alaspäin konfliktia, voivat saada molemmat luisumaan taistelullisempiin asenteisiin, Asiantuntijat ovat yhtä mieltä siitä, että tämä on tietysti mahdollisuus, mutta jonka voit sivuuttaa noudattamalla tiettyjä perussääntöjä keskustelu.
"Kaikkien suhteiden keskustelujen tulee olla kunnioittavia", Intelligator sanoo. "Jokaisen kumppanin tulee kuunnella, mitä toinen sanoo, ja ottaa toisen sanat nimellisarvoon. Kuuntele, mitä kumppanisi sanoo, sen sijaan, että kuulet mitä haluat kuulla." Hän lisää, että sinun pitäisi kestää kipuja välttääkseen "loukkauksia, emotionaalisia polvinykyisiä reaktioita, jotka eivät perustu huolelliseen ajatteluun ja harkintaan, ja hyökkäyksiä."
Eli Weinstein, LCSW, on samaa mieltä siitä, että tämän keskustelun parametrit on laadittava harkiten, jotta se olisi mahdollisimman tuottava harjoitus.
"Mielestäni se on loistava työkalu avata huolia ja huolia, joita saattaa tulla", hän sanoo, "mutta avainsana on "saattaa". Emme voi suunnitella jokaista tilannetta, joten mielestäni parempi keskustelu on: Mitkä ovat ajankohtaiset ongelmat sinä näet?"
Se on hyödyllinen muistutus: perimmäisenä tarkoituksena on yrittää tunnistaa parisuhteessa havaittavissa olevia ongelmia, joilla on potentiaalia kasvaa kielteiseen suuntaan, olla katastrofoimatta siitä, mitä suuria ongelmia saattaa ilmetä tiellä, ja olemaan purkamatta pullotettuja kaunaa kumppani. Pysy nykyhetkessä ja katso tulevaisuuteen.
"Ole vain varovainen auttaaksesi kävelemään ja muotoilemaan vastaukset turvalliseksi keskusteluksi eikä "toistensa kaatopaikaksi", Weinstein sanoo.
Tietysti joissakin suhteissa on ongelmakohtia, jotka ovat ominaisia kyseiselle suhteelle. Seurauksena: jotkut suhteet päättyvät. Mutta Intelligator huomauttaa, että monien ongelmakohtien ei tarvitse olla "perusasioita" parisuhteessa.
"Ne voidaan ja pitää käsitellä", hän sanoo. "Heidän huomioiminen suhteen varhaisessa vaiheessa edistää sen terveyttä ja kasvua." Tai, kuten Flores sanoi sen: "Parempi, että nyt on vähän [] lämpöä, jotta vältytään tulelta myöhemmin."
