Meillä kaikilla on ollut se hetki, kun kommentoimme ryhmää, näemme reaktion ja toivomme, että meillä olisi poistopainike. Tiedämme, että se, mitä sanottiin, ei ollut ilkeää tai loukkaavaa. Se oli vain typerää, tyhmää tai väärää. Ehkä se oli aivan hieno lausunto, joka sanottiin liian suurella jännityksellä. Tai se olisi voinut olla lisäys vanhempien keskusteluun puistossa, joka kohtasi niin hiljaisuuden, että saattoi kuulla oravan hengityksen. Siitä huolimatta se istuu aivoissasi ja et anna itsellesi neljännestä, toistaa sitä uudestaan ja uudestaan muistuttaen itseäsi, että se on sanottu ja nämä ihmiset luultavasti ajattelevat, että olet pelle.
Et ehkä olisi välittänyt niin paljon ennen lasta. Vaikka pysähtyisit hetkeksi, hylkäsit sen yhtä pian Eh. Ei niitä varmaan enää nähdä.
Ei niin enää. Törmäät tuohon vanhempaan leikkikentällä tai sivuradalla ja ihmettelet, ettetkö torpedoineet seuraavat 15 vuotta elämästäsi. Yrität olla täysin "mitä tahansa" sen suhteen, mutta sinulla ei ole siihen varaa, koska et asu saarella tai vuoren huipulla.
"Haluat tehdä vaikutuksen näihin ihmisiin. Haluat olla osa ryhmää”, tarjoaa Debbie Sorensen, Denver psykologi ja toinen kirjoittaja ACT Daily Journal. ”Haluamme sosiaalisen yhteenkuuluvuuden tunteen. Tämä on sinun yhteisösi."
Se on iso osa sitä. Siihen liittyy lisäpainetta, kun ei haluta saada hankalan isän edustajaa. Etkä halua joutua kiusatuksi tyhmästä huomautuksesta, johon olet todennäköisesti alttiimpi Aikuisten keskustelujen tekeminen on tärkeää, ei niin säännöllistä, koska ulospääsy ja rentoutuminen tapahtuma.
Joten on järkevää, että pidät näitä rajoitettuja vuorovaikutuksia tärkeänä. Mutta typerän kommentin esittäminen uudestaan ja uudestaan päässäsi ei ole oikea tapa toimia. Lisäksi märehtimisestä voi tulla vaarallinen tapa. Tässä on muutamia ajatusharjoituksia, joita voit kokeilla, jos pelaat liikaa sotkua.
1. Valitse A, B tai C
Todennäköisyys on, että mitä tahansa pelaatkin, toistaminen päässäsi ei ole mitään. Mutta toisinaan se ei ehkä ole. Täällä teet nopean tutkimuksen. Arvioi kuinka pahalta se todella oli, ja mieti, kuinka useimmat ihmiset olisivat suhtautuneet siihen. Ehkä pudotat sen, mutta ehkä luulet, että se kannattaa korjata. Sorensen neuvoo, että ennen kuin otat tämän askeleen, tee uusi arviointi. Auttaisiko jonkun sanominen todella tai kiinnittäisikö huomio johonkin, jota kukaan muu ei ole ajatellut kuin sinä?
Jos se edelleen vaivaa sinua ja haluat käsitellä sitä, lähesty henkilöä ja sano: "Minua on häirinnyt jokin..." ja pyydä anteeksi. Ole aito ja haavoittuva, ja on suuri mahdollisuus, että vastaus on: "Arvostan sitä, mutta ei ollut edes ajatus." Liikkeesi on saattanut olla tarpeeton, mutta osoitat itsesi huomaavaisena, seisovana henkilö.
Jos päätät, on aika siirtyä eteenpäin, sitten päästää irti, mikä ei aina ole helpoin asia. Se voi auttaa ymmärtämään, että jos aiot puhua, sanot lopulta jotain, joka ei ole täydellinen tai jota ei oteta niin kuin tarkoitit. Sitä kutsutaan ihmiseksi olemiseksi.
Ja jos haluat, mene muutaman ystävän luo ja avaa: "Arvaa mitä minä juuri sanoin?" He alkavat jakaa omiaan. Naurat ja naurat, mikä on aina hyvä jatkaaksesi eteenpäin. Todennäköisesti ymmärrät kuuluvasi suureen, syrjimättömään joukkoon.
"Ymmärrät, ettemme ole yksin", hän sanoo.
2. Ei kiirettä
Jos sinusta tuntuu pahalta kommentista, tunne paha mieli. Sen huomiotta jättäminen saa sen vain ponnahtaa esiin, ja "Silloin se tulee ulos sivuttain", sanoo Stephen Rodgers, Denverin psykoterapeutti. Voimakkuus hiipuu, mutta se voi viedä aikaa – ehkä kaksi tuntia, ehkä kaksi päivää. Jos voit leimata tunteen jollakin muulla kuin vihalla, joka on liian helppoa, se voi auttaa vähentämään sitä entisestään. Kuten hän kutsuu lähestymistapaa: "Nimi kesytettäväksi".
Tästä huolimatta voi olla vaikea päästää irti. Jos tarvitset jotain ylimääräistä, kuvittele, että laitat ajatuksen t-paidalle ja iskeväsi sitä alas väylälle tai lehtiin ja katsot sen leijuvan ohi, kun sanot: "Nähdään."
3. Tee siitä motivaatiosi
Sanojesi vaikutuksista huolehtiminen kuvastaa arvoa, jonka mukaan välität siitä, mitä ihmiset ajattelevat ja tuntevat. Se on kaukana huonosta asiasta, joten…
"Käytä sitä yhteydenpitoon muiden kanssa", Sorensen sanoo. Löydä jotain. Kysy kysymyksiä. Pysy avoimena. Kun johdat uteliaasti ja kuuntelet, et ole huolissasi, koska keskitytään johonkin muuhun, ja koska et ole huolissasi siitä, mitä sanoa, et panikoi ja sano "väärin".
"Ole vain oma itsesi. Sinun ei tarvitse olla enempää”, Rodgers sanoo.
4. Ota isompi kuva
Sinä nollaudut siihen, mitä sanoit. Pelolla on taipumus kaventaa keskittymistäsi. Esitä kysymys laajentaaksesi sitä: Muistatko mitään, mitä sanottiin eilen, saati viime viikolla? Häiritseekö kommentti? Onko tällainen kommentti koskaan pilannut jonkun elämän? Onko sillä merkitystä vuoden päästä?
Se on luultavasti "ei" neljä kertaa.
Ymmärrä sitten, että kaikki kiertoradallasi ovat jatkuvasti väsyneitä eivätkä toimi 100 prosentilla. Se saa useimmat ihmiset anteeksiantavalle tuulelle. Ja muista sitten, että sosiaaliset piirit muuttuvat jatkuvasti. Lapset lopettavat jalkapallon pelaamisen, ja koulun noutopaikat vaihtuvat luokasta toiseen. Se ei ehkä vaikuta siltä, mutta monet näistä ihmisistä eivät ole pysyviä elämässäsi.
Ja jos joku sattumalta häiritsee sanomasi eikä päästä siitä irti, riittää hänen kanssaan. Ole iloinen, että huomasit varhain etkä tuhlannut energiaa suhteeseen.
"Se on hyvä suodatin", Rodgers sanoo. "Ei se varmaan onnistu joka tapauksessa."
