Tuntuuko sinusta koskaan siltä, että sinä ja lapsesi ette ole samalla sivulla? Tervetuloa kerhoon. On todennäköistä, että myös lapsesi tuntevat sen, vaikka he eivät osaa ilmaista sitä sanoillaan. Sen levottoman tunteen lisäksi, joka vallitsee, kun lapset tuntevat olevansa erossa vanhemmistaan, yhteyden puute voi saada lapset tuntemaan itsensä yksinäisiksi, tuntemattomiksi ja tuntemattomiksi. vähemmän itsevarma.
Ilman kykyä käsitellä ja kommunikoida kaikkia näitä tunteita, lapsilla on taipumus välittää yhteyden puutetta sinua irrottautumalla yhä enemmän tai tekemällä tarjouksia yhteyksistä, jotka ilmenevät käyttäytymisongelmina, kuten raivokohtaus jotka lopettavat, kun poistut huoneesta, liioiteltua töykeyttä ja jatkuvaa keskeyttämistä.
Useimmissa tapauksissa näiden ongelmien ratkaiseminen ja yhteyden luominen lapsiin riittää muutamalla yksinkertaisella askeleella. Vaikka ne vaativat vähän aikaa ja paljon tahtotilaa, sinun ei tarvitse investoida viikon mittaiseen retriittiin saadaksesi asiat kuntoon.
Psykologi ja vanhempi Chad Brandt, Ph.D., sisältää viisi ehdotusta vanhemmille, jotka haluavat vahvistaa yhteyttään lapsiinsa, mikä estää lapsia tuntemasta, että heidän vanhempansa eivät vain ymmärrä heitä.
Kannusta lapsille suunnattua leikkimistä
Yksi tehokkaimmista tavoista vanhemmille pitää yhteyttä lapsiinsa on kautta lasten ohjaama leikki. Se ei ole valtava sitoutuminen, koska lapsille ohjattu leikki toimii parhaiten 10–15 minuutin välein. Haasteena on löytää aikaikkunat – mieluiten muutama joka viikko –, jotka mahdollistavat täysin jakamattoman huomion.
"Lapsiohjattu leikki on erittäin hyödyllistä yhteydenpitoon, häpeän vähentämiseen ja luottamuksen rakentamiseen", Brandt sanoo. "Kysy vain lapseltasi, mitä hän haluaa tehdä, ja seuraa sitten häntä ja nauti siitä. Pienten lasten kanssa haluat kertoa heille, mitä he tekevät, ja varmista, että pysyt kommentoimassa kyseenalaistamisen sijaan."
Seattlen lastensairaala suosittelee seuraavia käytännön vinkkejä vanhemmille, jotka haluavat sisällyttää lapsiohjatun leikin:
- Kuvaile lapsesi leikkejä samalla taivuksella, jota käyttäisit lukiessasi hänelle kirjaa, mutta älä takerru yksityiskohtiin.
- Jäljittele lapsesi leikkitoimintaa. Jos lapsesi esimerkiksi alkaa piirtää laivaa, saatat sanoa: "Se näyttää siistiltä. Minäkin piirrän laivan!"
- Toista yksityiskohtaisemmin, mitä lapsesi sanoo muuttamatta sitä kysymykseksi. Joten jos lapsesi sanoo: "Tuolla on puu", voit sanoa: "Kyllä, siellä on korkea puu, jolla on vihreät lehdet."
- Kannusta tiettyjä käyttäytymismalleja kehumalla lastasi ja huomioimalla sekä siitä, mitä hän tekee että miten hän tekee sen. "Teet todella paljon töitä värjätäksenne viivoja" tai "Olet niin ystävällinen nukkellesi" ovat molemmat parempia kuin yleisempiä kehuja, kuten "Hyvää työtä".
- Anna lapsesi leikkiä leluilla millä tahansa tavalla, joka ei ole haitallista.
Yksinkertaisuus on tässä avainasemassa. Lapsen valitsemaan toimintaan ei pitäisi kuulua näyttöjä tai kilpailua, mutta se voi olla kaikkea, mikä ei ole vaarallista. "Seuraa vain heitä ja nauti siitä, mistä he ovat kiinnostuneita", Brandt sanoo.
Kysy vähemmän kysymyksiä
Kysymysten esittäminen on ratkaisevan tärkeää aktiivista kuuntelua taito. Ja on luonnollista, että vanhemmat esittävät lapsille jatkokysymyksiä aidosta mielenkiinnosta ja hyväntahtoisena pyrkiessään pitämään keskustelut käynnissä. Lapset eivät kuitenkaan aina tulkitse kysymyksiä vanhempien tarkoittamalla tavalla.
"Kysymykset voivat ehdottomasti saada lapset tuntemaan, että emme luota heihin tai emme kuule heitä", Brandt sanoo. Sen sijaan hän ehdottaa sivun vetämistä lapsiohjatusta leikistä yrittämällä tietoisesti pohtia aina silloin tällöin kysymyksen esittämisen sijaan.
"Jos lapsesi kertoo, että hänellä oli hyvä päivä, vastaa: 'Olen todella iloinen kuullessani sen. Kuulostaa siltä, että leikkisit Jimmyn kanssa leikkikentällä, ja se oli hauskaa. Tällä tavalla tunnustat, että olet kuullut heidät, ja tämä implisiittinen "kerro minulle lisää" jättää heille oven avoimeksi jatkaa jakamista", Brandt sanoo.
Tee tilaa typeryydelle
Jotkut lapset ovat niin typeriä niin usein, että vanhemmat voivat tottua tapana sulkea heidät automaattisesti heti, kun asiat alkavat muuttua ovelaksi. Sen energian välillä, joka muodostuu typerän syklin alkaessa sekä lasten puhaltamisen nopeuden ja taajuuden välillä sopivan linjan kautta on ymmärrettävää pitää typeryyden hillittynä ennen kuin se karkaa käsistä reaktio.
Mutta kannustamalla typeryyttä, kun se alkaa ilmetä ja samalla rakentaa rajoja etupäässä, voi lapsi tuntea itsensä nähdyksi. Tämä poistaa osan ylivertaisen typeryyden huomionhakuisuudesta ja korvaa kamppailun hallinnasta mahdollisuudella yhteydenpitoon.
”Vanhin on nyt ensimmäisellä luokalla, ja joskus hän haluaa tehdä hölmöjä asioita, kuten juosta ja lyödä peräänsä. Minun on todella, todella vaikeaa olla luennoimatta hänelle sen sopimattomuudesta, ja joskus teenkin. Mutta joskus auttaa sanominen: 'Hei, näyttää siltä, että yrität olla typerä juuri nyt. Joten asetan viiden minuutin ajastimen, ja katsotaan, kuka voi olla typerin.” Kun teemme niin, kerromme lapsillemme, että näemme heidät ja haluamme heidän olevan oma itsensä”, Brandt sanoo.
Pyydä anteeksi useammin
Jopa hetket, jolloin vanhemmat eivät saa hyvin yhteyttä lapsiinsa, voivat tarjota mahdollisuuksia yhteydenpitoon. Se on vapauttava todellisuus, koska meillä kaikilla tulee olemaan hetkiä, jolloin olemme liian kriittisiä lapsiamme kohtaan tai räjäyttämme heidät täysin, kun he yrittävät saada huomiomme.
Ymmärtääkseen vanhemmuuden epäonnistumisen mahdollisuudet vanhempien on yritettävä kertoa lapsille, että he ovat tehneet virheen. Kliinikot kutsuvat sitä "repeämäksi ja korjaamiseksi", jossa vanhemmat tunnustavat epäonnistumisensa ja sen, kuinka se sai lapsensa tuntemaan. Menetä malttisi ja huuda lapsellesi kun he ovat keskeyttäneet sinut viidennen kerran niin monessa minuutissa? Pyydä anteeksi suuttumisesta ja kerro heille, että sen on täytynyt olla pelottavaa.
"Voit palata 10 minuuttia myöhemmin, myöhemmin samana iltana tai jopa seuraavana päivänä", Brandt sanoo. "Lapsesi saattaa tai ei edes muista, että se tapahtui. Mutta mallinat sitä, että vanhemmat tekevät virheitä ja myös sitä, että virheistä on mahdollista selviytyä häpeämättä. Se vaatii meiltä aikuisina runsaasti emotionaalista itsetutkiskelua, mikä voi olla vaikeaa, mutta myös erittäin voimakasta.
Laita puhelimesi alas – ja ilmoita siitä
Matkapuhelimet helpottavat moniajoa, mikä on sekä siunaus että kirous. Ne tarjoavat mahdollisuuksia tuottavuuteen - tai viihteeseen - melkein missä tahansa, mutta saavutettavuus voi johtaa jatkuvaan jakautuneeseen huomioon. Aivan kuten vanhemmat haluavat joskus lastensa jättävän laitteensa syrjään voidakseen keskittyä kotitehtäviin tai perheeseen, lapset tuntevat olonsa arvostetummaksi, kun he eivät tunne, että heillä on monia tehtäviä.
Tämä ei tarkoita sitä, että lapset tarvitsevat vanhempiensa jakamatonta huomiota koko ajan. "Käytä 15 minuuttia ja laske puhelimesi alas, jotta lapsesi saavat täyden huomiosi", Brandt sanoo. "Voit jopa sanoa heille:" Haluan todella varmistaa, että olen kanssasi. Joten aion hiljentää puhelimeni, koska haluan kuulla päivästäsi, enkä halua olla hajamielinen. Nyt osoitat heille, että olet kiinnostunut ja täysin sitoutunut."
Kuten useimmat Brandtin ehdottamat yhteystarjoukset, se on pieni, mutta myös selkeä ele.