Surua voi olla vaikea todistaa. Joku, josta välität, on kipeänä. Se saa sinut tuntemaan olosi avuttomaksi ja haavoittuvainen, joten klassinen vastaus on ryhtyä toimiin ja tarjota neuvoja. Vaikka tämä lähestymistapa toimii harvoin, se ei todellakaan toimi surun suhteen.
"Et voi peruuttaa sitä", sanoo F. Diane Barth, psykoterapeutti New Yorkissa ja Länsi-Massachusettsissa ja kirjoittaja Tiedän miltä sinusta tuntuu: Ystävyyden ilo ja sydänsuru naisten elämässä.
Suruun liittyy jonkinlainen menetys, ja kuten Barth lisää, "ainoa tapa päästä yli surusta on surra". Aluksi ei ole niin vaikeaa olla läsnä ja tukea. Puolisosi tai ystäväsi näyttää olevan "parempi", mutta sitten he kamppailevat ja kamppailevat jatkuvasti, ja sinä jatkat kun kuulet samat linjat ja turhauksesi kasvaa, koska et tiedä mitä tehdä ja haluat niin tehdä jotain.
"Se on sotkuinen, sotkuinen prosessi, koska se on arvaamaton", sanoo Val Walker, kouluttaja ja kirjoittaja Lohduttamisen taito: Mitä sanoa ja tehdä hädässä oleville ihmisille.
Mutta ei ole niin kuin ei olisi mitään tekemistä. Voit kuunnella. Joskus saa puhua. Voit ehdottaa elokuviin menemistä tai oluen nauttimista. Ei todellakaan ole paljon vikaa, jos hyväksyt sen, että se vie aikaa, ei ole sinun ongelmasi korjata, ja olet valmis olemaan vahva, jotta heidän ei tarvitse olla.
Ja jos on vain yksi asia, joka on muistettava, se on pysyä samana ihmisenä, joka olet ollut heille. Sitä he etsivät. Se kuulostaa yksinkertaiselta, ja sitä se onkin, mutta surulla on tapa saada meidät unohtamaan, mitä henkilö tarvitsee. Se auttaa muistuttamaan itseäsi.
Mitä tehdä, kun puolisosi on vaikeuksissa
Suuri osa sinun suhdetta on sanaton, mikä voi olla tehokasta, tehokasta ja joskus hauskaa. Mutta hiljaisuus ja kädet irti oleminen ei voi olla surullinen lähestymistapa. "Viestintä ilman sanoja on avointa tulkinnalle, ja voitte molemmat ymmärtää sen väärin", Barth sanoo.
Täällä haluat olla suoraan kanssasi: "Olen täällä sinua varten, kun haluat puhua, mutta sinun ei tarvitse." Sen jälkeen haluat osoittaa empatiaa ja ymmärrystä. Se voi olla yhtä rauhoittavaa kuin "Inhoan, että sinusta tuntuu näin." Se voi olla myös niin lyhyt kuin "Se on paskaa."
Se, mitä teet, on surun tunnustaminen. Usein puolisosi tuntee olonsa huonoksi, koska se ei olisi sallittua. Sanojen ääneen sanominen kutistaa huolta ja sitä vastaavaa yksinäisyyttä. Ja jos et ole varma mitä sanoa, "Toivon, että tietäisin mitä sanoa" tai "Toivon, että voisin ottaa tämän tunteen pois", ovat paljon tukea vaatimatta ratkaisua, jota he eivät etsi, Barth sanoo.
Tärkeintä on muistaa, että mitä tahansa sanot, tulee olla nollapaine. "Ole vahva" tai "Sinä selviät tästä" kuulostavat hyödyllisiltä, mutta eivät sitä ole. Puolisosi ei tunne ensimmäistä eikä usko jälkimmäistä. "Se voi saada heidät tuntemaan, etteivät he ole mitoitettuja", Walker sanoo.
Yllä olevaan käänteessä voit sanoa: "Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä, ja uskon, että voit paremmin." Olet laittanut ei prosessin määräajan, mutta tarkoitat, että on olemassa lopullinen päätepiste, joka voi sisältää surun ja saada sen ainakin näyttämään hallittavissa. Se on kuin silloin, kun joku on keskellä pahaa vilustumista ja luulee sen olevan ikuinen, kun se ei ole. "Se tuntuu pahalta, mutta et saa sitä loppuelämääsi", Barth sanoo.
Toinen asia, joka on pidettävä mielessä, on, että sinulla on vakiintunut suhde puolisoosi, joka sisältää sisäisiä vitsejä ja tansseja, jotka nolostavat lapsia. Mikään niistä ei ole kadonnut, ja vaikka sinun on kalibroitava onnellisuustasosi, jotta se ei tunnu pahemmalta, ei ole mitään vikaa yrittämällä häiritä heidän huomionsa jollakin, mistä jo pidät – kahvin juominen tai ruoanlaitto-ohjelman katsominen omalla juoksullasi kommentti. Et vain ole järkyttynyt, jos se ei toimi tai he eivät halua tehdä sitä.
"Se on pikemminkin tarjous kuin vastaus", Walker sanoo. "He voivat sanoa kyllä tai ei."
Mitä tehdä, kun ystäväsi kamppailee
Samat yleiset säännöt ovat voimassa. Tunnistat heidän surunsa; että olet siellä heitä varten; ja että heidän surunsa ei pelota sinua. Yksi ero on se, että et asu ystäväsi kanssa. Voit olla heidän surunsa kanssa ja mennä sitten kotiin, mikä on hyödyllistä sinulle, mutta voi jättää ystäväsi tuntemaan itsensä eristäytyneeksi.
Täällä tekstiviestit toimivat erityisesti. "Kuinka tänään menee?" ei vaadi raporttia kaikesta, vain nykyhetkestä, ja se voi olla erityisen hyödyllistä ihmisille, jotka eivät osaa ilmaista tunteita. Mutta voit myös vain pamahtaa: "Ajattelen sinua." Se ei stressaa henkilöä mistään vastauksesta tai päivityksistä. Se vain kertoo heille, että heitä ei ole unohdettu, Barth sanoo.
Ja kuten puolisosi kanssa, sinulla on suhde ystäväsi kanssa. Käytä sitä taas. Kutsu heidät peliin, lenkille tai mihin tahansa mistä pidät. Jatka vain heidän kutsumista juttuihin. He voivat räjäyttää sinut, mutta he saavat myös viestisi: Riippumatta siitä, kuinka alhaalla olet, haluan silti olla lähelläsi.
"Ystävät haluavat tuntea, ettei heitä työnnetä pois", Walker sanoo.
Ja kun kokoonnutte yhteen, anna heille olkapäivystys, hyvä hyökkäys heidän tilaansa, jos se mielestänne sopii. Fyysinen kontakti voi olla sama kuin fyysinen yhteys. Se on myös merkki mukavuudesta ja läheisyydestä, jota teet vain ihmisten kanssa, joista välität, Barth sanoo.
Kenen tahansa kanssa pysyvyys ja pienet hetket ovat tärkeimpiä. Sinusta saattaa tuntua siltä, että sinun täytyy käydä suuri keskustelu, mutta vaikka se ei ehkä ole tarkoituksesi, implisiittinen viesti on, että heidän surunsa pitäisi olla poissa. Et halua lyödä kotijuoksuja tai löytää yhtä "asiaa", joka saa kaiken huonon menemään pois, koska sitä ei ole olemassa. Kyse on vain siitä, että olet hyvä puoliso tai ystävä, joka olet aina ollut.
"Sinun ei tarvitse sanoa oikeita asioita. Oikea asia on antaa henkilölle tietää, että ajattelet häntä", Barth sanoo. "He ovat tärkeitä sinulle ja välität siitä, että he satuttaa."