Mikä on tärkein yksittäinen osa avioliittoneuvoja antaisitko jollekin? Se on vaikea kysymys, koska yksi, et halua kuulostaa kliseiseltä, ja toinen, no, siellä on paljon neuvoja, joita kannattaa seuloa. Mikä on yksi asia korostettavana? Kun esitimme kysymyksen useille terapeuteille ja parisuhdeneuvojille, he vastasivat haasteeseen. Jokainen neuvo itsessään toimii takataskuvinkkinä, joka kannattaa muistaa; yhdessä neuvot toimivat eräänlaisena etenemissuunnitelmana parisuhteen terveyteen ja onnellisuuteen. Tässä on mitä heillä oli sanottavaa.
1. Ole haavoittuvainen
”Paras neuvoni on harhaanjohtavan yksinkertainen: ole haavoittuvainen. Aina kun olet surullinen, vihainen, peloissasi tai yksinäinen – jaa tunteesi. Ole tarkka siitä, mitä tunnet, miksi luulet tuntevasi niin. Näin tekemällä avaat oven aidolle yhteydelle. Se antaa puolisollesi mahdollisuuden nousta, olla tukenasi, selviytyä jostain yhdessä. Siitä syntyy todellinen kumppanuus." — Susanna Ludwig, Parisuhdevalmentaja.
2. Korjata. Älä heitä pois.
"" Kun jokin ei toimi, korjaa se. Älä heitä sitä pois.” Yksi syy siihen, miksi avioliitot hajoavat ja päätyvät eroon, on se, että parit luopuvat helposti suhteestaan. Mikään avioliitto ei ole täydellinen, ja aina on 101 syytä luovuttaa. Mutta jos haluat avioliittosi toimivan, etsi aina tapa korjata asiat sen sijaan, että heität ne pois." — Andri Bogdanov, Online Divorcen toimitusjohtaja ja perustaja.
3. Pienet asiat ovat suuria asioita
”Pienet asiat merkitsevät paljon: Muista pienet asiat, joilla on suuri merkitys. Pienet asiat, joita teit alussa, ahmivat yhdessä asumisen tuttuuteen, vaikka niillä on enemmän merkitystä avioliitossa. Sano, kiitos, anteeksi. Hymyile yksinkertaisina aikoina, kuten kun ajat jossain yhdessä tai katsot televisiota. Kosketa toisiamme – kuin kevyellä käden kosketuksella päivällisellä, siveltäessäsi shekkiä pehmeästi. hieroen selkänsä työn aikana. — Annmarie Kelly, Suhdeasiantuntija ja kirjoittaja Viisivuotinen avioliitto
4. Säilytä kasvun ajattelutapa
”Onnistuneessa ja onnellisessa avioliitossa on kyse kasvusta. Avioliitossa kasvussa on kolme kerrosta.
Ensimmäinen on yksilöllinen – jokaisen parisuhteessa olevan henkilön on kasvattava ihmisenä, tavoiteltava tavoitteitaan ja tultava paremmaksi ihmiseksi joka päivä. Mitä terveempiä olemme, sitä paremmin pystymme tukemaan muita.
Toinen on keskinäinen tuki. Yksi tärkeimmistä rooleistamme avioliitossa on kumppanimme tukeminen heidän kasvustaan. Tämä tarkoittaa sitä, että tunnemme kumppanimme hyvin ja pysymme mukana heidän elämässään.
Kolmas kerros on itse suhteen kasvu. Avioliitossa tarvitsemme yhteisiä tavoitteita ja harrastuksia – rakennamme keskinäisiä ystävyyssuhteita, matkustamme ja nautimme harrastuksista yhdessä ja jopa rakennamme perheitä, joissa on lemmikkejä ja/tai lapsia. Nämä harrastukset auttavat lähentämään meitä ja mahdollistavat avioliiton kypsymisen." — Tohtori Raymond Raad, psykiatri, yksi RIVIA Mindin perustajista
5. Vastusta joutumasta asetettuihin rooleihin
”Jos minun piti valita yksi avioliittoneuvo, se on se, että parien pitäisi edelleen nähdä ja kunnioittaa toisiaan yksilöinä joutumatta asetettuihin rooleihin. Vaikka jaatkin joitakin vastuita, on silti tärkeää, että molemmat kehität kaikkea kotimaista ja liiketoimintataitoja, joita tarvitaan perheen hoitamiseen ja kotitalouden hoitamiseen, aivan kuten jos olisit yksittäinen.
Kun olet mennyt naimisiin, maailma näkee sinut yhtenä kokonaisuutena, joten on helppo pujahtaa perinteisiin rooleihin optimoida aikasi ja taitosi tai yksi henkilö horjuttaa heidän etujaan ja tavoitteitaan muu. Tämä johtaa siihen, että molemmista kumppaneista tulee yhden alueen asiantuntija ja toisesta puuttuu ja toinen osapuoli tuntee luopuvansa jostakin ollakseen osa paria. Suhteet, jotka on rakennettu yhdeksi tulemisen sijaan, tuntuvat epätasapainoisilta, koska ne usein johtavat siihen jokainen osapuoli kantaa erityisten vastuiden taakkaa ja tuntee olevansa aliarvostettu panoksistaan.
Olette yksilöitä, joilla on päällekkäisiä etuja, ette kaksipäisiä hirviöitä. Toistensa kannustaminen pyrkimyksissänne ja kiinnostuksen kohteissanne on yksi pariskunnan suurista iloista, älä anna periksi." — Shari Foos, MA, MFT; MS, avioliitto- ja perheterapeutti, perustaja, Kerrontamenetelmä.
6. Beat Back Resentment
"Älä kanna kaunaa. Avioliiton läheisyydessä puolisollasi tulee todennäköisesti aika ajoin epämiellyttäviä persoonallisuuden piirteitä ja huonoja tapoja. Katkeruus ja katkeruus avioliitossa voivat mätää ja pahentua ajan myötä, jos ne jätetään ilman valvontaa. Tietysti se myös luo merkittäviä esteitä läheisyydelle kaikilla tasoilla. Avioliitossa sinun on tehtävä parhaasi ollaksesi ystävällinen ja hyväksyvä kumppaniasi kohtaan ja tietysti rakastaa häntä sellaisena kuin hän on, jopa heidän puutteidensa vuoksi. — Megan Harrison, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti
7. Olkaa tietoisia toistenne tavoitteista ja toiveista
”Jos voisin antaa pariskunnille vain yhden avioliittoneuvon, se olisi elämän unelmien toteuttaminen. Tohtori John Gottmanin tekemä tutkimus paljasti, että parisuhteessa on useita tärkeitä näkökohtia terveen, menestyksekkään avioliiton saavuttamiseksi, mukaan lukien luottamus, sitoutuminen, ystävyys, konfliktien hallinta ja yhteiset merkitys. Elämän unelmien toteuttaminen auttaa sinua menestymään kaikilla näillä alueilla. Tarkoitan tällä sitä, että olemme tietoisia toistensa tavoitteista, unelmista, pyrkimyksistä ja autamme toisiamme täyttämään ja saavuttamaan ne. Jos onnistut tässä, tunnet molemmat, että kumppanisi tuntee sinut, välittää sinusta, kunnioittaa mitä haluat ja tarvitsee ja tukee sinua. — Kimberly Panganiban, Lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti
8. Tarkista aina tunteillasi
”Tarkista jatkuvasti tunteitasi kumppaniasi kohtaan. On sanomattakin selvää, että suhteenne luonne muuttuu ajan myötä. Niin ihania kuin alkuperäiset perhoset ovatkin, niiden täytyy häipyä, jotta ne tekevät tilaa syvemmälle, pitkäkestoiselle yhteydelle. Joskus tunteiden muuttuminen voi aiheuttaa pariskunnille paniikkia, koska he uskovat sen olevan merkki yhteensopimattomuudesta.
Kehotan kuitenkin kaikkia parisuhteessa olevia hakemaan neuvoja vanhemmilta pariskunnilta, ja pian huomaat, että hekin kokevat negatiivisia tunteita. Jos sinulla on tapana tarkistaa itsesi, se estää sinua panikoimasta, kun tunteesi muuttuvat.
Jos esimerkiksi huomaat, että kumppanisi on ärsyttänyt sinua enemmän viime aikoina, tunnista se ja yritä ymmärtää miksi. Jos se on kumppanisi vika, kerro se hänelle. Toivottavasti he kunnioittavat tunteitasi ja muuttavat käyttäytymistään, mutta sinun tulee myös miettiä, kuinka voit hallita vihaasi tai kaunaasi. — Ray Sadoun, mielenterveyden ja riippuvuuksien toipumisen asiantuntija.
9. Suojaa avioliittoasi ulkoisilta tunkeutumisilta.
"Parisuhteen alkuvaiheessa pariskunnat yleensä omistavat paljon aikaa ja huomiota kumppanilleen. Ulkoisia paineita ja kiusauksia näyttää olevan loputon määrä viedä huomio pois avioliitosta. Ajan myötä suhde saattaa kilpailla lasten, sukulaisten, ystävien, kirkon toiminnan ja uran kanssa vain muutamia mainitakseni. Näiden "kilpailijoiden" on tarkoitus siunata pariskuntia, mutta avioliitto kärsii, jos siunauksista tulee epäjumalia. Vastalääke on se, että puolisot yhdistävät aktiivisesti avioliittoa eristäessään haitallisilta tunkeutumisilta. On välttämätöntä asettaa rajat olematta periksi vaatimuksille, jotka vievät suhteettomasti aikaa. Avioliiton suojeleminen ei ole helppoa, mutta se on arvokas yritys, joka tuottaa paljon hyötyä." — Dana Nygaard, Laillistettu ammattineuvoja.
10. Opi anteeksipyynnön taito
”Kun olet sanonut jotain töykeää tai kohdellut kumppaniasi huonosti, ota huomioon ja pyydä anteeksi mahdollisimman nopeasti. On hienoa selventää käyttäytymisesi syitä - "en ollut syönyt", "Luin vain masentavan tarinan", "Minulla oli kauhea tapaaminen pomoni kanssa" - mutta ei tekosyynä. Esimerkiksi: 'Hei kulta, olen pahoillani, että sanoin sen. En ole syönyt ja olen huolissani tästä kokouksesta huomisesta. Olin ärtynyt ja suutuin sinuun… Olen pahoillani siitä.” Bonuspisteet, jos sinulla on lapsia ja esitä nopeita ja aitoja anteeksipyyntöjä lastesi edessä. Todennäköisesti olet joskus röyhkeä tai töykeä kumppanillesi lastenne edessä, joten miksi et olisi myös itsetuntemuksen ja nöyryyden roolimalli mahdollisimman usein?" — Amber Trueblood, Lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti
11. Muista, että teidän molempien on tehtävä oma-aloitteisuus
”Yritän juurruttaa pariskunnille terapian alusta lähtien, että suhde on elävä, hengittävä kokonaisuus, joka edellyttää molempien yksilöllistä ja yhteistoimintaa huolehtivan, vaalivan ja huolehtivan ihmisen terveydestä suhdetta. Jos suhde laiminlyödään, se kuolee aivan kuten kaikki muukin elävä. Jokaisen parin kumppanin on pohdittava erikseen, vaikuttaako he terveyteen ja mitä tai haittaa suhteelle ja mitä heidän jokaisen on tehtävä vaaliakseen suhdetta terveyteen ja elinvoimaa. He eivät voi odottaa, että toinen tekee sen. Jokaisen on tehtävä aloite ja tehtävä osansa. Tämä tekee terapian alussa yhden erittäin tärkeän asian, joka auttaa menestymään… se yhdistää parin työskentelemään yhteisen tavoitteen, parisuhteen terveyden, eteen. Tämä on elintärkeää varsinkin alkuvaiheissa, koska se määrittelee melkein kaiken, mitä terapiaprosessissa seuraavaksi tulee. — Tohtori Brandon Santan, laillistettu suhdeterapeutti.
12. Vaihda sanasta "minä" sanaan "me"
"Terveen, kestävän ja intiimin suhteen ydin on kyky siirtyä "minä"-ajattelusta "me"-ajatteluun. Suhteesi on biosfäärisi, ja sen terveenä pitämiseksi on tärkeää, että otat ekologisen näkemyksen. Et ole järjestelmän yläpuolella ja hallitseva, olet järjestelmässä.
Tämä tarkoittaa, että hallitset vain itseäsi ja jos otat rehellisen, henkilökohtaisen vastuun teoistasi, sanoistasi ja teoistasi, voit vaikuttaa positiiviseen muutokseen järjestelmässä.
Sellaiset asiat kuin huutaminen, todistaminen, että olet "oikeassa", kosto, kumppanisi hallinta, vetäytyminen ovat kaikki saastumisen muotoja, jotka tukahduttavat elämän suhteesta. Jos saastutat biosfääriäsi, pyydät saastunutta vastausta kumppaniltasi. Kun otat ekologisen näkemyksen ja siirryt "minä"-ajattelusta "me"-ajatteluun, suhde voi kasvaa ja kukoistaa kumppanuudeksi, joka on suurempi kuin osiensa summa. — Risa Ganel, Laillistettu neuvonantaja ja avioliittoperheterapeutti.
13. Älä unohda itsehoitoa
"Työskentele itseäsi sen sijaan, että syyttäisit kumppaniasi. Omista tavarasi, puolustuksesi ja sokeat pisteet, loukkaantumisesi ja traumasi. Psyykesi ja itsesi hoitaminen tällä tavalla rikastuttaa suhdettasi suunnattomasti. Se tekee sinusta empatiakykyisemmän kumppanisi loukkaantumisia kohtaan. Kun kumpikin puoliso pitää kadun puolensa puhtaana, näyttelemme paljon vähemmän tiedostamattomien vanhojen kaavojen mukaan ja voimme tuntea olomme turvalliseksi, läheiseksi ja yhteydessä." — Jenny Walters, Lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti.
14. Opi mielen kieli vs. Sydämen kieli
”Mielen kieli on analyyttistä ja yrittää ratkaista ongelmia. Sydämen kieli keskittyy haavoittuvaisuuteen ja totuuden omistamiseen. Kun parit oppivat siirtymään sydämen kieleen, he eivät syytä kumppaniaan tunteistaan. Sen sijaan he tunnustavat ja jakavat tunteensa. "Olen vihainen, koska minusta tuntuu, ettei minulla ole ääntä." "Olen surullinen, koska tunnen olevani yksin." Mitä enemmän jaat kokemuksiasi, sitä enemmän tunnet yhteyttä puolisoosi." — JF Benoist, perustaja ja ohjelmapäällikkö Eksklusiivinen Havaiji ja kirjoittaja Riippuvainen apinamielestä
15. Jaettu visio
”Ensimmäinen asia, jonka sanon pariskunnille, kun aloitan työskentelyn heidän kanssaan, on, että haluan saavuttaa tyydytyksen avioliitossa on tärkeää, että sinulla on yhteinen näkemys suhteestasi, joka voi ohjata sinut vaikeiden yli ajat. Vaikeat ajat ovat väistämättömiä pitkäaikaisissa suhteissa, ja kun meillä ei ole yhteistä näkemystä siitä, mitä Haluamme suhteellemme, päädymme usein priorisoimaan lyhyen aikavälin tavoitteemme pitkän aikavälin tavoitteidemme sijaan tavoitteet. Tämä tarkoittaa, että ihmiset välttävät usein vaikeita keskusteluja säilyttääkseen rauhan, vaikka ongelma pahenee edelleen. Tai ihmiset sanovat vihan kuumuudessa jotain, jota he katuvat myöhemmin. Kun pariskunnilla on vahva käsitys siitä, millainen he haluavat suhteensa olevan, ja he käyttävät tätä näkemystä auttaakseen heitä luomaan valintoja siitä, kuinka vastata haasteisiin, he voivat vastata ongelmiin tavoilla, jotka auttavat heitä vahvistumaan parina." — Angela Amias, pariterapeutti, yksi perustajista Rakkauden alkemia.
16. Opi korjaamaan
Suhteet ovat todellakin vain pitkiä murtumia ja korjauksia. Ihmiset, jotka rakastavat toisiaan syvästi, satuttavat edelleen toisiaan suurilla ja pienillä tavoilla. Se saattaa kuulostaa kyyniseltä, mutta se on totta, ja sen tietäminen voi auttaa pariskuntia ottamaan käyttöön suojakäytännöt. Kun opettelet korjaamaan varhain, olet hyvin valmistautunut käsittelemään asioita, joita elämä tuo sinulle matkan varrella.” — Kate Engler, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti, omistaja, kolmen pisteen suhteet.
17. Muista: Mikään suhde ei ole samanlainen
"Suhteenne oletetaan olevan ainutlaatuinen teille kahdelle. Rakennat jotain, jonka on tarkoitus tuoda esiin molempien parhaat puolet ja vastata jokaisen tarpeisiin. Tämä tarkoittaa, että suhteesi näyttää erilaiselta kuin mikään muu pari. Haluat löytää ratkaisuja, joista kumpikin tuntuu hyvältä, vaikka ne sopimukset eivät toimisi kenellekään muulle parille. Kysymys "Kuinka voisimme elää paremmin yhdessä?" on usein tapa löytää ratkaisuja ongelmiin, jotta teillä on todella upea suhde. Kun vertaat suhdettasi muihin, ajattele sitä tutkimuksen tekemisenä mielikuvituksesi ja luovuuden herättämiseksi, jotta voit keksiä uusia ideoita. Mieti sitten, kuinka voit räätälöidä uudet ideat suhteellesi sopiviksi. Parisuhteita ei ole, vaikka kaksi paria käyttäisivät samoja työkaluja." — Cheri Timko, Parisuhdevalmentaja
18. Tule rakkauden paikasta
”Niin kauan kuin päätätte rakastaa toisianne sanoin ja teoin, haasteet selviävät. Ongelma on siinä, että ajattelemme, että kumppanimme lakkaa pitämästä tai rakastamasta meistä, ja tämä uskomus johtaa siihen, että muutumme vastaavasti. Ja sitten pallo alkaa pyöriä." — Heather M. Browne, Psy. D., laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti
19. Tunnista pyyntöjen takana oleva tunne
”Yleisin puute kahden ihmisen välisessä kommunikaatiossa on se, että ei ymmärretä kummankaan osapuolen pyyntöjen takana olevia tunteita. Voimme olla ehdollisia tuntemaan, että keskustelut ja kompromissit ovat nollasummakokemuksia. Joku voittaa, joten jonkun muun täytyy hävitä. Voimme parantaa avioliiton kehitystä, kun siirrämme keskustelumme kilpailusta kumppanimme näkemyksen taustalla olevan emotionaalisen syyn ymmärtämiseen.
Tämä on tärkeää yleisessä keskustelussa, ei vain silloin, kun on ristiriitaa. Haluamme, että tunteista tulee kumppanuuden säännöllinen aihe. Kun tunnemme tunteemme, voimme kommunikoida muiden kanssa helpommin. Kun tiedämme kumppanimme tunteet, voi olla helpompi olla tekemisissä rakastavalla tavalla. Kun tunnemme, että kumppanimme ymmärtää tunteitamme, meillä on paremmat mahdollisuudet luoda perusta luottamukselle, rakkaudelle ja kunnioitukselle. — Jeremy Robinson, Lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti.
Tämä artikkeli on alun perin julkaistu