Sitä tapahtuu parhaimmille meistä: Siinä olet, chattailet ystäväsi tai toisen vanhemman kanssa silloin, kun, ehkä sen vuoksi hillittömään jännitykseen keskustella jonkun muun kuin lapsesi kanssa, puhut itsestäsi. Ei siinä mitään vikaa. Mutta sitten puhut itsestäsi lisää. Ja kun toinen henkilö vihdoin saa tilaisuuden puhua, etkö tietäisi sitä, sinulla on henkilökohtainen anekdootti, joka liittyy hänen sanomaansa.
Niinkin moninaisten syiden kuin älypuhelimet, etätyön yksinäisyys ja oi, valtava, eristäyttävä globaali terveyskriisi, ansiosta kollektiiviset sosiaaliset taitomme ovat saaneet iskun muutaman viime vuoden aikana. Liukastumiset ja kömpelyys ovat taattuja. Mutta jos huomaat puhuvasi itsestäsi paljon tai suuntaat keskustelua vain kohti alueet, joilla olet asiantunteva, saatat olla syyllinen keskusteluun narsismi. Ja sinun tulee ryhtyä toimenpiteisiin sen välttämiseksi.
Termi hyvitetään Boston Collegen sosiologian professorille Tri Charles Derber, kirjoittajaBully Nation: Kuinka amerikkalainen laitos luo kiusaamisen yhteiskunnan ja sosiopaattisen seuran: Yhdysvaltojen kansansosiologia
Vähemmän akateemisin termein Derber kuvailee joitain sen oireita jatkuvana tarpeena tuoda keskustelu takaisin sinulle ja kokemukseesi, tietämättömyydestä, kuinka kauan olet dominoinut keskustelua, et ole esittänyt kysymyksiä tai osoittanut sitoutumistasi, kun joku toinen puhuu, ja olet ollut enemmän tai vähemmän alentuva tai halveksiva kaikkitietävä.
Syistä, joista me kaikki luultavasti tiedämme, keskustelu narsismin muodostamisesta on lisääntynyt huomattavasti viime vuosina. Riittää, kun totean, että siitä on tullut kuhiseva sana, joka, kuten monet muutkin muotisanat ennen sitä, on täynnä ylimääräistä määräystä ja väärintulkintoja. Vaikka useimmat asiantuntijat ovat samaa mieltä narsismi on nestemäinen kirjo, he ovat myös erittäin selvät, että tohtori Derberin kuvaaman ja täyskäyttöisen tapauksen välillä on melko suuri ero Narsistinen persoonallisuushäiriö.
Sinulla voi olla empatiaa ja itsetietoisuutta ja silti joutua narsistisuuden uhriksi jokapäiväisessä keskustelussa. Koska tietysti voit. Siitä huolimatta on hyvä olla tietoinen keskustelunarsismista, koska se on ainakin töykeää käytöstä, joka voi saada sinut turhautumaan.
"Kaikki ovat syyllisiä siihen, mutta harvat tunnustavat sen", sanoo Debra hyvä, puhuja, toimeenpaneva valmentaja ja kirjoittaja Small Talk -taide. "Ihmiset eivät koskaan ajattele, että se on he, mutta jos olet puhunut lapsistasi, työstäsi, matkoistasi tai mitä tahansa yli 4-5 minuuttia heittämättä keskustelupalloa takaisin muille ihmisille, se on sinä."
Ei ole liian myöhäistä tallentaa keskustelua
Kuten mikä tahansa diagnoosi, tietoisuus tilasta on usein ensimmäinen askel kohti hoitoa. Tietäminen, että meillä kaikilla on taipumus olla "minäkeskeisiksi", on valtava apu keskustelunarsismin ansojen välttämisessä.
Joten miten laitamme tohtori Derberin määritelmät käytännönläheisemmiksi? No, kun kyse on tapauksista, joissa keskustelu tuodaan jatkuvasti takaisin sinulle ja näkökulmallesi, on hyödyllistä ajatella sitä siinä, mitä Fine kutsuu joko "matchmakeriksi", "yksipäälliseksi" tai "Monopolisoija."
"Parittäjänä oleminen on tällaista: Kun joku sanoo: 'Tiedätkö, 2-vuotiaan lapsen saaminen on juuri niin kuin he sanoivat. Hän on hullu, hän juoksentelee kaikkialla…” Ja sinä vastaat: ”Voi, minulla on sama ongelma! 2-vuotias juoksee ympäriinsä, enkä myöskään pysty pitämään häntä hallinnassa… Yrität vain sovittaa toisen henkilön kokemuksiin”, Fine sanoo.
Se ääniä kuin hyvä käytäntö – eikö meidän pitäisi loppujen lopuksi pyrkiä löytämään yhteinen sävel ihmisten kanssa? – mutta se itse asiassa vähentää toisen henkilön kokemusta ja kiinnittää huomion takaisin sinuun ja omaan solipsistiseen näkemyksesi.
One-Upper on luultavasti itsestään selvä, mutta myös räikeämpi muoto avoimesta itsekeskeisyydestä. Yksi narsistisen persoonallisuushäiriön (NPD) oireista on empatian puute, ja se tulee äänekkäästi ja selkeästi, kun olet syyllistynyt tähän käyttäytymiseen.
"Jos joku sanoo: "Töissä on ollut todella rankkaa, hän asettaa minulle niin paljon vaatimuksia juuri nyt." narsisti vastaisi: "Ei se mitään, sinun pitäisi nähdä, mitä työssäni tapahtuu...", sanoo Hieno. "Saattaa näyttää siltä, että kyseinen henkilö löytää yhteisen sävelen ja on samanhenkinen, mutta se näyttää siltä, että se yrittää päihittää toisen henkilön." Yksi-ylempi, Fine ehdottaa, on myös taipuvainen antamaan ei-toivottuja neuvoja (jotain jokainen vanhempi tunnistaa ja josta hän perääntyy) ja voi usein havaita alentuva.
Viimeinen esimerkki, monopolisoija, on, kun yksinkertaiset anekdootit muuttuvat pitkiksi, sisältävät monologeja, suullisesti keskittyä sinuun ja tarinaasi ilman, että keskeytyksiä, kysymyksiä tai ilmaantuu poikkeamat. Fine ehdottaa, että mikä tahansa tarina, jonka kertominen kestää yli neljä minuuttia tai enemmän, on ehkä mieluummin päiväkirjaa kuin vilkasta keskustelua.
Vaikka nämä esimerkit auttavat konkretisoimaan keskustelunarsismia, ne eivät aina kerro koko tarinaa. Joissakin näistä tapauksista kyseinen henkilö voi itse asiassa olla itsekeskeinen ja egoistinen. Mutta monissa he voivat olla vain sosiaalisesti hankalia.
Mukaan Kansallinen sosiaalinen ahdistuneisuuskeskusYksi tavoista, joilla sosiaalista ahdistuneisuutta kärsivät ihmiset selviävät, on harjoitella sitä, mitä organisaatio kutsuu "käsikirjoitukseksi": "Tänä aikana mietimme, mitä sanoa seuraavaksi keskustelussa tai muotoilemalla sanottavaa jo ennen kuin keskustelu alkaa." Tämän tekeminen vie sinut pois hetkestä, jolloin olet vähemmän sitoutunut kun joku muu puhuu, hän todennäköisemmin missaa vihjeitä kysymyksiä tai seurantaa varten ja hän on sopivampi tuomaan asiat takaisin sinulle ja huolellisesti suunnittelemasi seuraavaksi. anekdootti. Tarkoitus näissä tilanteissa ei ole olla valokeilassa, vaan voittaa lamauttava ahdistus – ja silti se saa sinut vahingossa valitsemaan kaikki ruudut tohtori Derberin luettelosta.
Avain käyttäytymisestä luopumiseen
Onneksi parannuskeino keskustelun narsismiin on suhteellisen yksinkertainen. Rentoudu, hengitä ja kuunnella.
Palataanpa esimerkkinä Matchmaker-skenaarioon. Sen sijaan, että vastaisit 2-vuotiaan käyttäytymistä koskeviin valituksiin omilla sotatarinoillasi, esitä kysymyksiä. "Luuletko, että tämä on vaihe vai onko hän toiminut näin aiemmin?" "Mitä olet yrittänyt tehdä rauhoitellaksesi häntä?"
Tämä – lainatakseni Finen termiä – heittää keskustelupallon takaisin toiselle henkilölle ja antaa sinulle samalla mahdollisuuden ilmaista omakohtaista kokemustasi olematta ylimielinen. Jos huomaat olevasi One-Upper, osoita, että kuuntelet kysymällä, mitä töissä tapahtuu, mikä on stressannut tätä henkilöä niin paljon. Kysy heiltä, näkyykö valoa tunnelin päässä. Tunne "olemme kaikki olleet siellä" tulee läpi ilman, että sitä tarvitsee ilmaista tavalla, joka saattaa hieroa jotakuta väärään suuntaan.
"En usko, että ihmiset ovat tietoisia siitä, mitä he tekevät keskustelussa, ja silti he polttavat siltoja ja saavat ihmiset syrjään", Fine sanoo. Me kaikki haluamme tulla kuulluiksi, ja Fine ehdottaa, että annat sanallisia vihjeitä siitä, että kuuntelet – pieniä asioita, kuten sanominen: "Mitä tapahtui seuraavaksi?" tai "Kerro lisää..." tai "Sen täytyi olla vaikeaa aikaa sinulle..."
Kuuntele, kysy kysymyksiä ja anna itsellesi vapaus olla suunnittelematta ennalta suunniteltua anekdoottia jokaiseen tilaisuuteen – kyllä, se on ok siipiä - ei vain auta sinua välttämään keskustelun narsismiin joutumista, vaan se voi vain tehdä sosiaalisen vuorovaikutuksen yleiskäsityksestä paljon helpompaa.
