Kuinka näytät suurta esimerkkiä isänä, kun sinulla ei itsellä ole sellaista? Tiedän, etten ole ensimmäinen isä, joka kamppailee tämän kysymyksen kanssa, mutta joskus minusta tuntuu, että olen omassa luokassani sen suhteen, kuinka paljon annan riittämättömyyden pelon hallita ajatuksiani.
Tiedän, että ulkopuolelta – kun olen leikkikentällä lasteni kanssa tai vaikka vain noudon koulussa – näytän luultavasti hauskalta, tarkkaavaiselta ja itsevarmalta isältä. Tulen nopeasti hölmöksi, kun on aika leikkiä teeskennellä, tai likaanistun ja hikoilen, kun on aika mennä taloon tai pelata "Daddy's the" hirviö ja hänen täytyy saada meidät kiinni” (tiedätkö, se peli, jossa sinun pitäisi hitaasti jahtaa heitä perässä kuin olisit zombi tai T Rex). Mutta kun se jatkuu, isäni-aivoni ovat kuin tuo lainaus ankasta, joka on tyyni veden päällä ja meloa kuin helvetti sen alla. Esittämäni ulkokuva (tai ainakin luulen esittäväni) on rauhallinen ja mukava isänä. Veden alla, pääni sisällä, aivoni "melovat" kuin helvettiä, ajattelen liikaa kaikkea mitä teen ja huutavat minulle: "Et ole tarpeeksi hyvä etkä koskaan tule olemaan tarpeeksi hyvä."
Minulle tuli kaksi isää, jotka sitten poistuivat elämästäni lopullisesti 13-vuotiaana. Ensimmäinen, biologinen isäni, lähti ennen syntymääni, joten hänellä ei ollut paljon aikaa näyttää positiivista esimerkkiä. Ja vaikka toinen viipyi tarpeeksi kauan jättääkseen mahdollisesti positiivisen, rakastavan vaikutelman, ainoa asia, jonka hän teki minuun vaikutuksen, olivat hänen kätensä (ja joskus hänen nyrkkinsä). Tiedän, että olen paljon parempi isä kuin he molemmat ovat/olivat, mutta se tosiasia, että olen sieltä kotoisin, heittää minuun joka päivä epäilyksen ja ahdistuksen varjon. Voisin kirjaimellisesti voittaa Vuoden isän (se on todellinen palkinto, eikö?) ja silti kyseenalaistan, petänkö lapseni täysin kaikessa, mitä sanon tai teen.
Huijarin syndrooma. Se määritellään löyhästi itsensä ja kykyjesi epäilemiseksi, ja ylipäänsä saa sinut tuntemaan itsensä pettäjäksi. Se vaikuttaa suhteettoman paljon paremmin menestyviin ihmisiin, vaikka on onnekkaita – kuten minä –, jotka kärsivät siitä ilman kaikkea muuta "korkeiden saavutusten" hölynpölyä. Koko elämäni ajan riippumatta siitä, mitä "tilaa" olen käyttänyt, olipa kyseessä koulun luokkahuoneet, työpaikat tai jopa perhejuhlissa, minulla on ollut ainutlaatuinen huijarisyndrooma, jossa minusta tuntui, etten kuulu tai en ollut hyvä tarpeeksi.
Huijari-oireyhtymä on ilmennyt monilla eri aloilla elämäni aikana, ja isyysmatkani on ollut yksi suurimmista. Se on yksi syistä, miksi kirjoitin kirjani, Kukaan täällä ei ole kuin minä. Kirja on kokoelma esseitä rodusta, perheestä ja isyydestä; tunne, että kukaan ei voi samaistua sinuun, ja olet jätetty selvittämään elämäsi yksin. Tältä isänä oleminen tuntuu minusta suurimman osan ajasta - kuin olisin täysin yksin - ja kun panokset ovat niin korkeat kuin ne ovat, se on pelottavaa. Odotan aina jonkun näkevän minut ja kertovan, etten todellakaan tiedä mitä olen tekemässä ja että kaikki tekemäni vanhempien päätökset ovat vääriä. Luulen, että yksi syy siihen, miksi huijarisyndrooma on lyönyt minua niin lujasti isänä, on se, kuinka epätoivoinen olen olla parempi isä kuin ne, jotka minulla oli aikuisena. Jokainen sukupolvi tekee sen eri tavalla kuin edellinen, ja kun tulet peliin poissaolevan isän, väkivaltaisen isän kanssa, erotut joukosta, sinusta tuntuu, että kaikilla on pelikirja, paitsi sinä.
Olin pitkään Fatherlyn (ja sen sisar-/veliyhtiön The Dad) avustajana. Työskentely näissä yrityksissä antoi minulle mahdollisuuden kuulla tarinoita isiltä kaikkialta maailmasta, kun he kertoivat yksilöllisistä matkoistaan, ylä- ja alamäkensä, ja se auttoi minua muistuttamaan, etten ole yksin. Sisään Kukaan täällä ei ole kuin minä Puhun yksityiskohtaisemmin huijarisyndroomasta, koska en kuullut tai nähnyt paljon muita ihmisiä puhuvan siitä. Ja vaikka tiedän olevani monella tapaa ainutlaatuinen (siis kirjani otsikko), tiedän, että siellä on monia muita ihmisiä, erityisesti vanhempia, jotka käsittelevät huijarisyndroomaa. Haluan heidän tietävän, että he eivät myöskään ole yksin, ja on olemassa tapoja käsitellä sitä. Muistaakseni en tarjoa kirjassa mitään todellisia toimintatapoja käsitellä sitä. Olen enemmän "aloita keskustelu" -tyyppi. Mutta ihmiset voivat löytää paljon asiantuntijaneuvoja joistakin muista Fatherly-artikkeleista.
Voit hankkia Rob Kingin kirjan Kukaan täällä ei ole kuin minä nyt klo Scribd.com. Siinä King välittää elämänsä muotoavia hetkiä, jolloin musta ja valkoinen sai hänet tuntemaan, ettei hän kuulunut joukkoon ("Jos "Musta kortti" oli todellinen asia, omani toimisi vain tietyissä myymälöissä"), ja kuinka nämä kokemukset vaikuttavat hänen näkemykseensä vanhemmuuteen.