Lapsena Kevin Hughes rakasti olla osa suurta perhettä. Yhdellä neljästä lapsesta hänellä oli useita serkkuja. Siellä oli jättimäisiä kokoontumisia ja tunnin mittaisia pelejä Ghost in the Graveyard. Hughes piti sitä kirjallisena, että hänen tehtävänsä oli huolehtia nuoremmista sukulaisistaan ja että hän oli mukava lastenvahti kun hän pääsi yläasteelle. Hän arkistoi tietoja ja ideoita siitä, kuinka hän aikoi lähestyä isyyttä tulevaisuudessa.
Nykyään Hughes, nyt 37, asuu Minneapolisissa vaimonsa ja poikansa kanssa, jotka täyttävät tänä kesänä vuoden. Hän arvostaa kasvatustaan siitä, kuinka mukavasti hän tuntee olonsa pienen poikansa seurassa. Mutta vaikka hän oli suunnilleen yhtä valmis isäksi kuin kuka tahansa mies voisi kohtuudella olla, Hughes myöntää, että siirtymä on ollut järkytys järjestelmälle.
"Sinä ylität tämän kynnyksen, josta ei ole paluuta", Hughes sanoo. "Hän tulee aina olemaan lähellä, ja sinä voit aina tehdä jotain vanhempana parantaaksesi hänen olemassaoloaan."
Tautologiat voivat olla syvällisiä. Vanhemmilla on lapsia. Jokainen ymmärtää tämän. Mutta se ei tarkoita, että kaikki ymmärtäisivät tuon kokemuksen luonteen. Harvat tekevät sitä ennen kuin saavat sen, ja tämä määrä saattaa olla laskussa: Äskettäin julkaistut CDC-tiedot osoittavat sen
Jopa Kevin Hughesin kaltaiset miehet eivät tiedä mitä on tulossa, ennen kuin se osuu heihin.
Hyväksytyt käsitykset isän käyttäytymisestä ovat muuttuneet huomattavasti sen jälkeen, kun milleniaaliset isät olivat tuhatvuotiaita lapsia. Silti, sanoo Catherine Tamis-LeMonda, soveltavan psykologian professori New Yorkin yliopistosta, vanhemmat ideat kertovat siitä, mitä miehet odottavat. Ajatus siitä, että miehet ovat velvollisia toimimaan rahoittajina, kun taas naiset toimivat omaishoitajina, voi olla vähemmän hyväksyttyä kuin ennen. Mutta se ei tarkoita, että monoliittinen käsitys, joka on edelleen yleinen amerikkalaisten perheiden valtavirran esityksissä, ei hämärtäisi miesten näkemyksiä mahdollisista hoitajarooleista.
"Meillä on tapana olla kertomus, jonka mukaan lapsen kasvattaminen on äidin alaa, ja äidit tekevät sen paremmin kuin isät", sanoo Tamis-LeMonda. lisäämällä, että tästä syystä ei ole vieläkään "siistiä", yhteiskunnallisesti katsottuna, että nuoret miehet ajattelevat perheen haluamista tai puhuvat se. Kulttuuriset rakenteet eivät estä vain miesten näkemystä itsestään mahdollisina kasvattajina, vaan myös maskuliinisuuden sisäiset ajatukset.
Nuo ajatukset voivat myös johtaa miehet harhaan, vaikka he yrittäisivätkin pohtia, millaisia vanhempia heistä voisi tulla.
Ennen kuin hänestä tuli isä, Thomas Gonnella oletti, että hänen täytyisi tulla perheensä de facto kurinpitäjäksi. Hän pelkäsi tätä kehitystä, joka tuntui hänen luonteensa vastaiselta ja väistämättömältä. Sitä ei koskaan tapahtunut. Gonnellalla on kaksi lasta ja vaimo, joka ei välitä olla "huono poliisi".
”Meillä on kulttuurissamme ajatuksia siitä, mitä isät ja mitä äidit tekevät. Vaikka 99 % siitä menee päällekkäin, ajattelemme sen eri tavalla”, sanoo Dante Spetter, lisensoitu kliininen lastenpsykologi, joka opettaa Harvardissa lasten ja nuorten kehitystä sekä kehityspsykopatologiaa.
Spetter huomaa, että sekä miehet että naiset tulevat vanhemmuuteen epärealistisilla käsityksillä siitä, mitä se on tulee olemaan sen työn suhteen, mitä se todella vaatii ja kuinka vanhemmuus sopii muuhun elämää. "Luulen, että arvaamattomuus on osa sitä, jota kukaan ei odota, ja kun on kyse siitä, kuinka käsitellä että, äideillä ja isille on erilaisia ajatuksia”, hän sanoo.
Toinen tosiasia odotuskuilusta, Spetter selittää, on, että tyypillisesti ihmiset ajattelevat vanhemmuutta, että he kuvittelevat pieniä alle viisivuotiaita lapsia. "He eivät ajattele teini-ikäistä, he ajattelevat vauvaa – hoitaminen on se osa vanhemmuutta, jota ihmiset ajattelevat. Se ei ole "miten saat jonkun pukeutumaan ja autoon päivähoitoon".
Kun Sean Sullivanista, jolla on nelivuotias, tuli isä ensimmäisen kerran, hän muistaa asioiden selvittämisprosessin, mutta ei muista käyttäneensä aikaa liian pitkälle tulevaisuuteen. Kun hänen vaimonsa oli raskaana, "en ollut katsonut pidemmälle kuin nyt sinulla on vauva", Sullivan sanoo. "Sitten yhtäkkiä se oli kuin: "Mitä odotan tältä lapselta?" Ajattelin vain, että siitä tulee paljon työtä ja todella kiireistä. En todellakaan mennyt siihen paljon ennakkoluuloilla siitä, millaista isänä oleminen olisi, paitsi sillä, että pidin lapsista.”
Miehet luonnostelevat käsityksensä isyydestä populaarikulttuurin, havaittujen sosiaalisten normien, vanhemmuuden käsikirjojen, vertaisten ja jopa sosiaalisen median pohjalta, Tamis-LeMonda selittää. Mutta lähestymistavat vanhemmuuteen syntyvät usein heidän vanhempiensa muoteissa – tai niitä vastaan.
"Kuinka isyys toimi heidän perheessään ja omassa lähiyhteisössään, he saavat ideansa sieltä", Spetter sanoo. Kliinikkona hän kuulee usein miesten puhuvan siitä, kuinka he haluavat olla erilaisia kuin omat isänsä. Usein se tulee kysymykseen: "Kun miehet ajattelevat isäksi olemista: mitä he näkevät kotona?"
Rick Fordyce oli 41-vuotias, kun hän ja hänen miehensä adoptoivat poikansa vuonna 2017. Hän kasvatti isovanhempansa Länsi-Virginiassa, hän varttui ruoanlaitossa isoäitinsä kanssa ja työskenteli autotallissa isoisänsä kanssa ja tiesi, että hän halusi olla vanhempi jo pienestä pitäen.
"En usko, että yhteiskunta valmistanut minua ollenkaan. Jos katsot televisiota lapsuudestani, äiti oli päähenkilö. Kun ajattelin isäksi tulemista, en koskaan halunnut tyypillisiä rooleja”, hän sanoo.
Fordycelle oman isyystyylinsä kehittäminen on merkinnyt luopumista ennakkokäsityksistä siitä, miten hän aikoi olla vanhempana. "Se osa, jota en odottanut niin paljon, oli se, kuinka olin valmis antamaan kaiken muun jäämään taka-alalle: Hän on aina etusijalla", hän sanoo. ”Teet kompromisseja suhteissasi paljon. Mutta isänä olemisessa on enemmän kompromisseja, mitä olin koskaan odottanut."
Yksi odottamaton kompromissikohta: Yhteisvanhemmuus. Sekä Spetter että Tamis-LeMonda viittasivat käsitteeseen portinvartiointi, joka muun muassa kuvaa äitejä, jotka hallitsevat isiä. "Usein dynamiikassa mies/nainen parissa tapahtuu niin, että äidillä on hyvin selkeät käsitykset siitä, miten asioiden pitäisi olla tehty – täytyy tehdä – ja jos isä näkee asian toisin, häntä joko painostetaan tekemään se omalla tavallaan tai hänet työnnetään syrjään, ei luoteta." sanoo Spetter.
32-vuotiaana Jorian Arneson ei ole isä, eikä hän ole varma, haluaako olla – lähinnä siksi, että hän on huolissaan siitä, kuinka vanhemmuus vaikuttaisi hänen avioliittoonsa. Arneson ja hänen vaimonsa ovat olleet yhdessä 13 vuotta yliopistosta lähtien, ja hän vaalii heidän suhdettaan sellaisena kuin se on. "Joillakin ihmisillä kaikki muuttuu, kun he saavat lapsia, koska he eivät pysty käsittelemään stressiä", Arneson sanoo. Hänen pelkonsa eivät ole läheskään perusteettomia: Tutkimukset osoittavat että lasten saaminen peruuttamattomasti muuttaa suhteen dynamiikkaa, kun tyynypuhetta korvaavat vaippoihin liittyvät keskustelut ja lapsikohtaiset arjen tehtävälistat. Mitä tulee sanontaan, jonka mukaan lapset tuovat paria lähemmäksi toisiaan: Se voi olla vain myytti.
Kynnyksen toisella puolella Hughes puhui myös siitä, kuinka isyys vaikuttaa hänen omaan avioliittoonsa. Yksi asia, jota hän ei ajatellut liikaa ennen poikansa syntymää, oli se, kuinka isyyden ja äitiyden lähestymistavat voivat törmätä; nähtyään ikätoverit kamppailevat päästäkseen samalle tasolle vanhemmuuden kanssa "oikealta" kapalointitavasta oikeaan hetkeen esitellä kiinteitä ruokia, hän tuntee olevansa onnekas voidessaan olla synkronoituna näiden odotusten kanssa. Se ei ollut annettu.
"Voitin lotossa", Hughes sanoo. "On erittäin tärkeää, miten koet, kuinka kumppanisi käsittelee sitä yksilöllisesti ja miten käsittelet sitä tiiminä."
