Jumala ei koskaan halunnut ihmisen lentävän.
Mutta Wrightin veljesten täytyi mennä eteenpäin ja sylkeä hänen kasvoilleen Kitty Hawkia, jotta voimme kokea etuoikeus olla lajiteltu lennolle pääsyryhmiin ja pakotettu lentometroon, joka on täynnä paineistettuja pierut. Hieno. Mutta nyt sinulla on lapsi. Ja joku jossain kaukana haluaa nähdä heidät. Joten sinun täytyy olla kusipää vauvan kanssa lentokoneessa.
Älä pelkää! Kaveri muuttui isäksi palasin äskettäin yhdeltä näistä painajaismatkoista ja onnistuin salakuljettamaan pois mustan laatikon, joka oli täynnä lentäviä vinkkejä uusille vanhemmille. Onko sinulla koskaan täydellinen lento lapsesi kanssa? (TAUKOITTAA LÄHETTÄÄN LÄHETTÄVÄN NAURUN TAIVAIHIN.) Ei. Mutta näillä vinkeillä lento voi olla ainakin hieman hallittavampi.
Budjetti TSA-aikana
Turvalinja on aina painajainen. Mutta nyt sinun on kirjattava sisään rattaat ja rintamaito, kaava ja turvaistuin ja mikä tahansa määrä vauvaan liittyviä efemeroita. Anna itsellesi aikaa. Kysymys ei ole siitä, vetääkö TSA sinut sivuun tarkastamaan laukkusi, vaan milloin. Miksi? Vauvan korvike näyttää kokaiinilta. Sinut etsitään. Varmista, että sinulla on aikaa.
Älä nouse lentokoneeseen
Kun matkustat lasten kanssa, lentoyhtiö teeskentelee olevansa avulias. Pääset portillesi ja sinulle soitetaan. "Ihmiset, joilla on lapsia, pääsevät kyytiin ensin!" Älä tee sitä! Pysy poissa koneesta ja maassa mahdollisimman pitkään. Miksi tuot lapsesi ahtaaseen paikkaan aikaisemmin kuin sinun pitäisi? Väsyttää taaperoasi terminaalissa. Hallitus viimeinen.
Suunnittele viihdeaikataulu
Vanhemmuus on vähän kuin koripallon pelaamista ennen laukauskellon keksintöä – joskus voit voittaa pelkällä kellolla. Matkustettaessa tulee aina odottamattomia hetkiä. Suunnittele viihde etukäteen. Olet kymmenen kuukauden ikäisen risteilyjohtaja. Ensin syömme pulloja, sitten välipalaa, sitten pureskelemme Sophie-kirahvia ja suuntaamme sitten koneen takaosaan.
Muista myös varaviihdettä asfaltille juuttumiseen ja muihin viivästyksiin. Pura Elmo hätätilanteessa.
Käytä lentokoneleluja
Mikä on lentokoneen lelu? Hieno kysymys. Tiedätkö, kuinka lapsesi rakastaa kaukosäädintä enemmän kuin Baby Einsteinin oppimispalloa, johon käytit 100 dollaria? Sama homma lentokoneessa. Voit pakata kaikki lelut, mutta on hyvä mahdollisuus, että lapsesi nauttii enemmän ilmaisten maapähkinöiden kääreestä. Selkänoja on täynnä lentokoneen leluja. Nappaa ylimääräisiä välipaloja lentoemännöiltä. Loimme käärmeen hurmaajan välipalalaatikolla ja oljella ja tapimme viisitoista minuuttia. Ole luova.
Pakkaa pussillinen välipaloja muille matkustajille
Tämä on klassikko. Pakkaa herkkuja ja välipaloja kanssamatkustajillesi. George Clooney teki juuri tämän. Ei… tiedätkö mitä?
Vittu George Clooney. Tämä on hevonpaskaa. En aio pakata herkkulaukkua antaakseni jollekin kuorsaavalle jätkälle, joka istuu ikkunapenkillä pyytääkseni anteeksi lapseni puolesta. Arvaa mitä? Kaikki koneessa olleet olivat kerrallaan vauvoja. He ovat kaikki itkeneet lennolla ja paskuttaneet housujaan. Muistuta heitä siitä, jos he antavat sinulle asennetta. Lisäksi kaikilla on kuulokkeet nyt joka tapauksessa.
Paras tapa tehdä lennostasi onnistunut? Pysy zenissä ja ole hyvä asenne. Kärsivällisyytesi vaikuttaa vauvasi mielialaan ja kanssamatkustajiisi. Jotkut ihmiset eivät koskaan pääse matkustamaan lastensa kanssa. Ja et koskaan tiedä, ehkä vauvastasi tulee tiesoturi?
Onnea, vauhtia ja turvallista lentoa.
