Seuraava on syndikoitu alkaen Kirkkaasti varten Isällinen foorumi, vanhempien ja vaikuttajien yhteisö, jolla on oivalluksia työstä, perheestä ja elämästä. Jos haluat liittyä foorumiin, ota yhteyttä [email protected].
"Teikö se henkilö todella juuri niin? Mitä minun pitäisi tehdä? Ehkä se ei ollutkaan niin paha… Minun pitäisi vain teeskennellä, ettei sitä tapahtunut."
Me kaikki olemme olleet kiusaamisen sivustakatsoja jossain vaiheessa elämäämme.
Nämä tilanteet ovat niin vaikeita, olimmepa kuinka vanhoja tahansa. Emme kuitenkaan usein myönnä, kuinka vaikeaa todella on toimia – ikään kuin olisi helppoa puhua kiusaamisesta, ja tehdä se tehokkaasti. Mutta se on hyvin monimutkainen prosessi: aivomme tekevät joukon monimutkaisia päätöksiä, joita me yleensä teemme meillä ei ole aikaa artikuloida edes itsellemme, ja ennen kuin huomaammekaan, olemme reagoineet tilanne. Olemme teeskennelleet sivuuttavamme tapahtuneen, nauraneet sille tai tukeneet sitä, että henkilö oli ilkeä. Tai olemme pysyneet neutraaleina ja "pysyneet poissa siitä" - mikä ei todellakaan näytä neutraalilta kohteen kannalta.
Kun olet lapsi tai teini, on vielä vaikeampaa toimia, koska voi tuntua, että kiusaajalla on valtava, melkein mytologinen valta sinuun. Tuntuu siltä, että jos puhut, elämäsi on ohi, koska jokainen ystävä hylkää sinut. Lapset ja teini-ikäiset, joiden kanssa työskentelen, ovat kertoneet minulle, kuinka monimutkainen päätös siitä puhua vai ei voi olla. Se, milloin he puuttuvat asiaan, riippuu yleensä siitä, kuinka hyvin he tuntevat henkilön. Jos se on koulussa ja he näkevät sen menevän ryhmän kanssa, joka ei ole heidän ystäviään, heidän mielestään olisi outoa puuttua asiaan. Loppujen lopuksi he voivat tulkita tapahtuneen väärin, ja jos se oli todella niin pahaa, eikö joku tilanteen paremmin tuntevista lapsista tekisi asialle jotain?
Kukaan ei herää aamulla odottamaan kertovansa jollekulle olevansa väärässä.
Aikuiset eivät voi salata, kuinka vaikeaa tämä on, kun yritämme rohkaista lapsia puhumaan kiusaamista vastaan tai kysy heiltä miljoona kysymystä siitä, mitä he tekivät tällä hetkellä, ja kerro heille, mitä heidän olisi pitänyt tehdä sen sijaan. Muista: Jos et ollut paikalla, et tiedä kuinka vaikeaa se oli.
flickr / Aimee Lindell
On olemassa 2 erilaista sivusta katsomista: kun näet sen hetkessä ja kun olet todistaja käyttäytymismallille, josta et ole samaa mieltä. Ensimmäinen vaatii päätöksentekoa sekunnin murto-osassa. Toinen antaa sinulle aikaa valmistautua, mitä haluat sanoa, kenelle ja missä sanot sen.
Jossain vaiheessa jokainen lapsi on sivustakatsoja. Joten ennen kuin he ovat edes tuossa tilanteessa, heidän on tärkeää pysähtyä ja miettiä, mikä on teoreettinen minimi, jonka he haluaisivat tehdä. Vedä uhri pois? Häivyttää kiusaajaa? Kerro heille, että he lopettavat? Jos on, mikä on yleisin, realistisin asia, jonka he voivat kuvitella sanovan?
Tosiasia on, että yleensä sivulliset eivät ymmärrä, mitä heidän olisi pitänyt sanoa, ennen kuin hetki on kulunut. Kerron nuorille seuraavat asiat:
Koskaan ei ole liian myöhäistä. Jos et käsittele tilannetta tavalla, josta olet ylpeä, voit aina palata ja käsitellä sitä myöhemmin. Voit sanoa kiusaajalle näin: ”Eilen, kun sanoit X tälle henkilölle, se oli väärin. En sanonut mitään, kun se tapahtui, koska olin yllättynyt ja valmistautumaton, mutta haluan kertoa sinulle nyt."
Se on aina vaikeaa ja epämukavaa. Kukaan ei herää aamulla odottamaan kertovansa jollekulle olevansa väärässä. Se ei tarkoita, että olisi oikein pysyä hiljaa, mutta se tarkoittaa, että on tärkeää tunnustaa, että vaatii paljon rohkeutta kertoa kenellekään, ettet pidä jostakin, mitä he tekivät.
Me kaikki olemme olleet kiusaamisen sivustakatsoja jossain vaiheessa elämäämme.
Ihmiset eivät aina naura, kun he pitävät jotain hauskaa. Joskus ihmiset nauravat, kun he ovat hermostuneita tai epämukavia. Mutta voit aina palata ja kertoa kiusaajalle myöhemmin: "Nauroin eilen, kun teit X, mutta nauroin, koska koko asia sai minut hermostumaan. Minusta se ei ollut hauskaa. Se lapsi ei todellakaan pitänyt siitä."
flickr / Working Word
Voit puhua kohteen kanssa. Voit aina pyytää anteeksi kohteelta, että et ole käsitellyt sitä haluamallasi tavalla. Ainakin kohteelle puhuminen kertoo heille, etteivät he ole yksin. Ja ehkä voitte yhdessä miettiä, kuinka haluatte käsitellä sitä, jos se toistuu.
Osallistuminen ei riipu siitä, kuinka paljon pidät henkilöstä. Puhuminen, kun jotakuta kiusataan, ei saa perustua siihen, miltä sinusta tuntuu kohdetta tai kiusaajaa kohtaan. Osallistumisen tulee perustua siihen, eikö jonkun ihmisarvoa kunnioiteta. Jos näin tapahtuu, sivullisten on puhuttava.
Joskus voi olla liian vaarallista puuttua asiaan yksin. Jos olet tilanteessa, jossa fyysinen turvallisuutesi on vaarassa, sinun tulee hakea aikuista auttamaan. Ennen kuin lähdet etsimään aikuista, pysähdy hetkeksi miettimään, missä on lähin aikuinen. Haluat juosta kohti apua ja turvaa niin nopeasti kuin voit – ja se yksi hetki miettiä, minne mennä, voi vaikuttaa valtavasti.
Ei ole väliä mitä tahansa, jossain välissä olemme kaikki sivustakatsojia, joten meidän kaikkien täytyy tuntea empatiaa toisiamme kohtaan. Voimme rohkaista muita puhumaan vain, kun tuemme yhdessä toisiamme.
Rosalind Wiseman on kouluttaja, vanhemmuuden asiantuntija ja perustaja Ihmisarvoisten kulttuurien luominen, organisaatio, joka auttaa nuoria onnistuneesti navigoimaan nuoren aikuisuuden sosiaalisissa haasteissa. Lue lisää Brightlysta alta:
- Kuinka saada lapset lakkaamaan vihaamasta vikojaan ja rakastamaan sitä, mitä he ovat
- Kiusaajat, sivulliset ja todelliset ystävät: Hannah E. Harrison varhaisten ystävyyssuhteiden monimutkaisesta dynamiikasta
- Vastuullisten poikien kasvattaminen: 6 kirjaa avuksi matkan varrella
- 7 parasta kirjaa kiusaamisesta lasten mukaan
