COVID-19-pandemia ei ole vain venyttänyt meitä; se on tehnyt meistä melkein läpikuultavia. Suurin osa vanhemmista tasapainottaa suuremman taakan kuin koskaan ennen. Ajoitus. Koulutus. Sosiaalisen etäisyyden ottaminen. Naamioituminen. Työskentely kotoa. Kaikilla on vain vähän tai erittäin rajoitettu pääsy lastenhoitoon tai vanhemmat perheenjäsenet, jotka ovat kerran aloittaneet. Poissa on myös tapoja löytää aikaa yksin. Olemme kaikki koukussa, emmekä pysty tekemään toimintoja, jotka kerran toivat meidät tasapainoon. Aika erillään on ratkaisevan tärkeää a avioliitto. Poissaolo itse asiassa saa sydämen syvenemään. Mutta miten kumppanit voivat pyytää yksin aikaa ilman että se päättyy kaunaa tai suututtaa?
Jos menisit tänään pariterapeutin luo ja sanoisit heille: "Tarvitsen aikaa itselleni", he todennäköisesti olisivat samaa mieltä. "Jotkut parit viihtyvät olemalla yhdessä koko ajan, mutta useimmat kamppailevat ainakin vähän oikein nyt”, sanoo Carol Bruess, PhD, perhetutkimuksen emeritusprofessori St. Thomasin yliopistosta ja kirjoittaja
Vielä tärkeämpää on, että aika erillään kumppaneistamme on välttämätöntä terveydellemme – ja suhteidemme terveyttä. Joten jos tunnet pienintäkin syyllisyyden tunnetta kutinastasi muutaman tunnin kalastuksen jälkeen järvellä yksinäisyydessä – älä tee. Saatat jopa huomata, että ottamalla aiheen esille puolisosi on yhtä innokas viettämään aikaa yksin kaikkien näiden kotona vietettyjen kuukausien jälkeen.
Terveet suhteet ovat terveimpiä, kun autonomian ja yhteyden välillä on jatkuvaa työntöä ja vetoa, Bruess selittää. "Eläminen samassa tilassa jonkun kanssa 24/7 lähettää tämän dynamiikan merkittävän epätasapainon paikkaan. Se ei ole kunnossa", hän sanoo. "Teillä on liikaa yhdessäoloa ilman riittävää itsenäisyyttä."
Tällä hetkellä liiallinen yhdessäolo on normi. Eikä se johdu vain siitä, että kylpyhuone on ainoa paikka, josta pääset pois. Olemme myös menettäneet rituaalimme ja rutiinimme ja jouduimme luomaan kokonaan uudet "säännöt" siitä, kuka työskentelee missä, kuka on hiljaa milloin, kuka valmistaa aamiaista ja kuka opettaa lapsille mitä. Kun lisäät läheisten terveydestä huolehtimisen, mahdollisen työpaikan menettämisen ja kaiken muun aiheuttaman stressin, se vain pahentaa jännitystä.
"Tuomme ne [ulkopuoliset] stressitekijät suhteeseemme, ja se hajottaa kykymme olla paras itsemme suhteessa", Bruess sanoo. Kaikkien näiden haasteiden kanssa ei ole ihme, että saatat tuntea yleisen konfliktin, ärsytyksen tai ärtymyksen lisääntymisen ahdistuneisuus sinun ja kumppanisi välillä ja kiistellä pienistä asioista, kuten kuinka ladata astianpesukone.
Todellinen ero voi auttaa tasapainottamaan autonomia-yhteyden dynamiikkaa ja hyödyttää sekä suhdettasi että teistä molempia yksilöinä. Vastaus on yksinkertainen: se antaa sinulle mahdollisuuden "latautua", sanoo psykoterapeutti Joseph Zagame, LCSW-R, perustaja ja johtaja.myTherapyNYC. Kun palaat yhteen, sinulla on enemmän tarjottavaa emotionaalisesti, henkisesti ja fyysisesti. Lisäksi tämä tila voi houkutella kumppaneitamme enemmän. "Kun teillä on jonkin verran etäisyyttä ja palaat yhteen, näette toisenne uudella tavalla ja saatatte jopa haluta toisianne enemmän", Zagame sanoo.
Etujen tietäminen ei kuitenkaan välttämättä poista syyllisyyttä, jota saatat tuntea halutessasi käydä ystäväsi luona syömässä oluita patiolla kerran viikossa. Jos näin on, on tärkeää muistaa, että tämä ei koske vain sinua - se koskee koko suhdettasi, Zagame sanoo.
Tilantarpeesta kertominen voi olla hankalaa. Se voidaan helposti lukea lievänä tai lisätä jo muodostunutta katkeruutta. Bruess suosittelee ensin tunnistamaan ja kertomaan kumppanillesi tarkalleen, mitä tunnet ja mitä tarvitset. Esimerkiksi: "Tunnen itseni hieman ylistimuloituneeksi. Olemme molemmat täällä koko päivän, töissä ja hoitamassa lapsia, ja koira juoksee ympäriinsä, ja ymmärrän yhden asian, jonka tarvitsen, on löytää 30 minuuttia yksinoloa. aika." Sisällytä, kuinka tämä hyödyttää suhdettasi tämän ajan saamiseen, esimerkiksi se, että olet vähemmän stressaantunut ja todennäköisemmin pidät taukoja ja ajattelet sen sijaan reagoida.
Seuraavaksi Bruess ehdottaa kutsua kumppanisi ratkaisemaan ongelmia kanssasi, jotta voit löytää sen yksinajan. Vaikka ratkaisu kestäisi tunnin joka ilta lukemiseen yhdessä huoneessa, kun kumppanisi katselee televisiota toisessa, kun lapset ovat sängyssä, sillä voi olla positiivinen vaikutus. Varmista vain aseta joitain rajoja: "En tarvitse keskeytyksiä, en edes oveen koputusta. Tässä miksi…”
Tämä saattaa tuntua suurelta, mutta tarpeidesi selittäminen ja kumppanisi avun pyytäminen voi auttaa pääsemään eroon heidän mahdollisista puolustusvoimistaan, Bruess selittää. "Kutsut heidät kirjaimellisesti sydämeesi, toisin kuin 'Talo on meluisa, tarvitsen poissaoloaikaa' joka etäännyttää sinut emotionaalisesti ja luo toisessa ihmisessä mahdollisuuden puolustautumiseen”, hän sanoo.
Kun olet keskustellut yksinajasta, älä unohda kysyä, tarvitseeko kumppanisi jotain juuri nyt. "Saatat olla yllättynyt kuullessani, että he haluavat myös tilansa", Zagame sanoo. "Se ei tarkoita, että kamppailette tai ette rakasta toisianne." Kannusta heitä tekemään asioita, joita he rakastavat, ja säilyttämään ystävyyssuhteet, joiden tiedät saavan heidät menestymään.
"Avioliitto ei ole yhdeksi tulemista. Olemme riippuvaisia toisistaan. Yhdessä luomme jotain suurempaa ja erilaista kuin yksittäiset osamme”, Bruess sanoo. ”Ja hyvässä kumppanuudessa on olennaista, että jokainen kehittää ja ylläpitää osia itsestään. Meidän pitäisi haluta rohkaista toisen ihmisen intohioiden ja kiinnostuksen kohteiden kukoistukseen."
Varmistamalla, että te molemmat pääsette jonkin aikaa poissa – miltä se näyttääkin – pitää teidät molemmat onnellisempana ja tukee suhdettasi senkin jälkeen, kun ette ole enää yhtäjaksoisesti yhdessä.
