Vannoin, ettei se koskaan tapahtuisi minulle. Koska minä olen minä, ajattelin, olisin mukana ohjata sellaisista asioista. Mutta tämä oli ilmeisesti a virheellinen teoria koska jotenkin olen onnistunut tulemaan että isä – tiedäthän, se, jota monet kaverit katsoivat inhottavasti, kun heillä ei vielä ollut lapsia.
Tämä muukalainen, joka näyttää minulta, vain lihavampi, tekee asioita, joita esi-isäni itse vannoi hän ei koskaan tekisi, jos hän koskaan löytäisi naisen, joka olisi halukas lisääntymään. Ja en tiedä mikä on pahempaa, se, että post-isä minä nyt ei vain yhtä kaikki heistä tai siitä, että en voisi vähempää välittää siitä, kuinka tuomittava tekopyhä olen. Anna minun laskea, kuinka olen nyt tämä isä.
Suvaitsen (tietyn) huonoa käytöstä.
Isät, jotka antoivat lastensa potkia edessään olevaa lentokoneen istuinta, jossa minä olin, olivat niitä, joille toivoin kuolemaa kaikkein vaikeimmin elämässä. Miten he eivät voineet sanoa mitään?
Paitsi että minusta tuli se isä viime kuussa. 7-vuotias tyttäreni oli kyllästynyt ja väsynyt, ja se vain tapahtui. Käskin hänen lopettaa, ja hän lopetti. Mutta 11 minuuttia myöhemmin hän potkaisi uudelleen. Joten, kun hänen edessään oleva vihainen kova kaveri käänsi kolmanneksen matkasta sivulle, kohautin olkapäitäni hänelle, koska hei, yritin.
Rehellisesti sanottuna tyttäreni on jo liian yhteiskunnallisesti rajoittunut. Nykypäivän lapsilla on 475 sääntöä enemmän ulkoa opeteltavana kuin meillä. Useimmat (kuten pyöräilykypärät, maapähkinättömät pöydät ja mitä tehdä, kun puoliautomaattisella aseella ammutaan ala-asteella) ovat vastoin hauskoja muistoja ja henkilökohtaisia vapauksia, jotka liitän nuoruuteen ja kiusattu.
Joten, jos hän haluaa sanoa "eff off" säännölle silloin tällöin, kunnioitan sitä.
Sitä paitsi sinun on valittava taistelusi, eikä sivuttaisvieraan jätkän mukavuus ollut minulle tärkeämpää kuin koiran hampaiden harjaus, kun pääsimme kotiin.
Sanon "koska minä sanoin niin". Paljon.
Lapsena tunsin säälittävästi tämän kiusaamisen vastauksen puutteen. Se oli syy siihen, miksi autossamme syöminen oli väärin, miksi vanhempani eivät ostaneet venettä ja miksi kenkiäni ei koskaan voitu jättää ruokasalin lattialle yöksi. Tarkoitan, odottivatko vanhempani vilpittömästi seuraa klo 21 välillä. kun menin nukkumaan ja 7.30, kun saavuin bussiin kouluun? (Ja pitäisikö sen todella olla sellainen yritys, jonka mielipiteellä jalkineiden väärästä sijoittelusta oli heille väliä?)
Lapsena tein tulevaisuuden/isän itselleni lupauksen selittää, miksi pyyntöjä ei voida kunnioittaa tulevaa lastani vähemmän loukkaavilla syillä kuin koska minulla on kaikki valta ja sinulla ei. Annoin hänelle lupauksen käsitellä huolenaiheita, arvostaa mielipiteitä ja auttaa löytämään vaihtoehtoja, joiden kanssa kaikki osapuolet voisivat elää.
Mutta joskus olet vain uupunut työskennellessäsi leppoisen päivän umpinaisten aikuisten kanssa – muuten, vihaan itseäni. koska olet juuri käyttänyt – eikä ole parempaa syytä kuin "koska sanoin niin" lapsesi harjata koirasi hampaat sen sijaan, että sinä. (Jumala, vihaan tuota työtä.)
Ja kyllä, ymmärrän, että olen jo ristiriidassa sen kanssa, mitä sanoin "Käyn huonoa käytöstä" -osiossa. Mutta mitä tulee lapseni toiminnan hallintaan, epäjohdonmukaisuus on perämieheni.
Kutsun lastani typerällä nimellä. Myös julkisesti.
Helvetti, vihasin isiä, jotka tekivät tämän. Harva on säälittävämpää ääntä kuin 300-lb. gangbanger juoksee ruokakentän läpi huutaen: "Cuddle-Bear!" Bubba on se, mihin tyttäreni vastaa kotona. Vaimoni ajatteli sitä ollessaan vauva. Se oli tuolloin hysteeristä ironiansa vuoksi; hän ei näyttänyt yhtään jonkun uudelta vankilan kämppäkaverilta.
Nyt se on vain sairasta, eikä tilanne ole parantunut. Olemme antaneet tämän lemmikin nimen kehittyä, kuten jonkin kierretyn nöyryyttämiskanan pelin. Jostain syystä en edes muista, se on ollut Bubba-goo viimeiset kaksi viikkoa. Lähetä apua.
Annoin näyttöjen hoitaa lapsia.
Minulla oli lapsuudenystävä Jeffrey, jonka vanhemmat eivät koskaan olleet lähellä edes ollessaan kotona. Harvinaisissa tapauksissa, kun näin Jeffreyn isän, hän istui takapihalla ja tupakoi. Ja niin Jeffreyn olohuone oli paikka, jossa näin ensimmäisen kerran Kentucky Fried -elokuva kun hänen isänsä poltti.
Sieltä opin myös kaapeli-TV: n ohjaimen pornotempun magneetilla – äläkä teeskentele, ettet tiedä mitä kirjoitan – kun hänen isänsä poltti.
Rakastan tytärtäni 100 prosenttia ajasta. Haluan sen tallentaa ennen kuin kerron, mitä seuraavaksi tapahtuu. Mutta noin 30 prosenttia ajasta, kun olemme yksin – varsinkin kun kyseessä on työn määräaika tai jopa erityisen tunteellinen Facebook-huuto – antaa hänelle iPad, käskee hänen pysyä sohvalla ja huutaa suljetun makuuhuoneen oven läpi 20 minuutin välein varmistaakseen, että hän on edelleen elossa, on kaikki isä, jota hän haluaa saada. Ja lopetin kanssa Lasten YouTube, myös. Hän on palannut tavalliseen tapaan, koska en kestä kaikkia niitä erittäin korkeita huutamista.
Jos mietit, kyllä, Jeffreyn isä kuoli keuhkosyöpään.
Haen lapseni myöhään jälkihoidosta… tarkoituksella.
Tyttäreni Boys & Girls Club sulkeutuu klo 18, mutta minun pomo ja työtoverit pysyvät toimistossa siihen asti. Työpaikalla on siis tuntuva paine pysyä viimeiseen mahdolliseen hetkeen asti. Ongelma tässä on todennäköisesti minun määritelmäni "mahdolliselle". Pysyn juuri siihen hetkeen asti, että tyttäreni ajoissa nouto vaatii minua jättämään huomioimatta kaikki punaiset valot ja stop-merkit. Joka tapauksessa, klo 18. on vain kun Boys & Girls Club väitteet sulkea. He ovat edelleen siellä, kuten aina, innoissaan siitä, että he ovat viettäneet enemmän aikaa kuin heille maksettiin alle minimipalkan tehdäkseen tyttäreni kanssa sen jälkeen, kun jokainen toinen lapsi on poissa.
Minulla on häpeällisen vanhentunut musiikkimaku.
Kun olin lapsi, isälläni ei ollut aavistustakaan, keitä The Cars, Elvis Costello tai Blondie olivat. Hän oppi, aivan tahattomasti, katsomalla Saturday Night Live musiikkivieraat kanssani. Ja hän kertoi minulle, kuinka tarpeetonta hänen mielestään oli hallussaan tätä tietoa. Hän mainitsi, että Costello ei ollut "ei Herb Alpert".
Nyt trumpetti on toisella jalalla. Kun perhe katsoo Hulun seuraavana päivänä SNL uusinta, ja tyttäremme pyytää meitä olemaan pikakelaamatta musiikkivieraan läpi, jotta hän voi saada a tanssit – Tiedän, söpö, eikö? — Huomaan itseni ihmettelevän ääneen, kuka helvetti James Bay on ja kuinka Chance the Rapper ei ole Elvis Costello.
Ainakin vaimoni ja minä olemme tyttäremme kiinnostuneita kiittämään siitä, että olemme kuulleet vähintään yhdestä Grammy-palkinnon voittajasta vuodessa.
Makaan.
Lapsena tosiasioita, joita luulin todeksi, sisälsi hauskojen kasvojen mahdollinen jäätyminen, syy-seuraus suhdetta vilustumisen ja takin pukemisen ja vaihtoparistojen täydellisen puutteen välillä meluisimpia leluja.
Muistan tehneeni itseni vaikutuksen sillä, kuinka täysin rehellinen olisin, jos minulla olisi koskaan lapsi. Se oli ennen kuin vaimoni ja minulla oli todellinen lapsi. Ja ennen kuin sillä lapsella oli "puhelin", joka oli todella iPod Touch, ennen kuin hän ajatteli, että jäätelöauto musiikin lopetus ei merkinnyt enää jäätelöä, ja ennen minun piti mennä joulupukin kanssa tai riskiä avioero.
Kun tyttäremme täytti 6, päätin, että en voisi pitää häntä niin tietämättömänä joka puolella.
"Uskotko todella lihavaan mieheen, joka vierailee seitsemän miljardin savupiippujen luona yhdessä yössä, vaikka hän ei pääsisikään alas jäämättä jumiin?" Kysyin häneltä.
"Ei, isä", hän vastasi, "mutta pidä äänesi hiljaa, koska äiti uskoo häneen." (Tositarina.)
kehuin.
Ei kaikki mitä teen, jonka tekemisestä vihasin joskus tiettyjä isiä, ei saa minusta a huono isä. Okei, joten useimmiten vain yksi ei, mutta lopetan siihen, jotta muistat minut tällä tavalla…
Aivan iPhoneni kameran rullassa on aina äskettäin otettu kuva tyttärestäni, jotta voin välähtää tuntemattomille, jotka eivät varsinaisesti pyydä nähdä sitä. Jonkun tarvitsee vain mainita jälkeläisensä minulle, niin se tulee esiin, todistaakseen, että heidän luomansa ihminen ei voi mitenkään olla yhtä ihana kuin se, jonka tein. Koska epäonnistumisistani huolimatta hän on hieno lapsi.
